В декабре будет год как я хожу к психотерапевту. Благодаря этому, в общем-то, я не испытываю потребности писать длинных текстов где-либо, но сейчас мне хочется зафиксировать то, что я поняла за этот год.

Меня часто спрашивают – тебе-то зачем психотерапия? Всё вроде есть – прекрасная родительская семья, замечательный муж, хорошее образование, любимая работа… Я более или менее нормально функционирую, вроде бы не скатываюсь в депрессии, да и вообще, кажется, что все у меня с жизнью хорошо. Это и правда так, в глобальном аспекте мне грех жаловаться. Однако как-то одна моя знакомая, после очередной дружеской беседы со мной, сказала: “Соня, тебе было бы хорошо походить к психотерапевту. У тебя нет кризисной ситуации, которая требует скорейшего разрешения, но это сильно повысит уровень твоей жизни.” И если раньше идея посещать психотерапевта казалась мне довольно неуместной (чего мне раскапывать? чего мне обсуждать? я и сама со своей головой в ладах, все у меня хорошо, зачем тут еще какой-то человек?), то в тот момент я осознала, что верю в повышение уровня жизни и в психотерапию хотя бы как путь соблюдения психогигиены.

У меня не было четкого запроса, не было травмы, которую я хотела бы проработать, кризиса, который мне надо было бы разрешить или острой ситуации, которая меня сильно бы тревожила. Я помню, что говорила что-то про несколько вещей – про нехватку ресурса на что-то большее, чем работа и редкие встречи с друзьями, про слишком высокий уровень базовой тревожности, которая мешает мне жить спокойной и счастливой жизнью, про полное отсутствие в моей жизни спонтанности, такое отсутствие, что пространство даже для той спонтанности, которая в моей жизни была, было заранее хорошо спланированным пространством для отсутствия четких планов. Еще я помню пыталась понять что-то про границы, дистанцию во взаимодействии и вообще меру общения. Я мучилась, что во мне нет легкости, нет былой экстравертности, очень много всего есть от Умной Эльзы, а главное – я живу в бесконечном ощущении приближающегося краха.

Поначалу мне казалось, что это все как-то не очень работает. По образованию я психолог, рационализация всего, что со мной происходит и высокий уровень рефлексии – то, что всегда мне было свойственно, поэтому в начале пути я просто очень много говорила. В какой-то момент я даже подумала о том, что моя психотерапевт слишком недирективна и вообще всё это как-то неэффективно (ну как же, я такие деньги плачу, где же, где же инсайты, где результат, где хотя бы возможность сказать “а вот мой психотерапевт говорит…” или “я тут внезапно осознала!..”), но потом я представила, что мне придется излагать такое море информации еще раз и решила give it a time.

Потом я начала замечать, что жизнь моя меняется. Особенно ярко было заметно, что я перестала эмоционально истощаться и по выходным лежать в постели часами и разглядывать цветочки на обоях. Я упорно запоминала моменты между сеансами, которые меня особенно сильно задевали или тревожили, которые расстраивали или вызывали ярость и излагала их в процессе. Постепенно я начала видеть связи, которых не видела раньше. Нет, это не было классическое “ах, меня недолюбили в детстве!” или “вот, это проекция моей травмы на все мои отношения!”, просто постепенно хаос в моей голове переставал бурлить.

Я стала видеть схемы своих реакций в разных ситуациях и с разными явлениями, которые были абсолютно фрактальны. Удивительным образом я пришла к принятию разных аспектов себя, которые раньше, с позиции социального одобрения, казались мне ужасными и недостойными. Терапия стала для меня мощным инструментом поддержки в моментах, когда я тонула в сомнениях, тревоге и опасениях, что я распознаю ту или иную ситуацию неверным образом. Где-то она стала для меня разрешением на восприятие ситуации с казавшейся мне до этого неправильной стороны, где-то – просто возможностью сбросить накопившийся хлам наносных эмоций. Но больше всего терапия стала для меня безопасным пространством, в котором я могла, как исследователь, смотреть на себя в предельном фокусе и при этом не зацикливаться в одних и тех же цепочках мыслей.

Я перестала скатываться в привычные паттерны деструктивного взаимодействия, стала контролировать “проваливающиеся” части своего способа контактировать с реальностью, но уже не с позиции волевого преодоления, которое мне было так привычно, а с попытки понять, что можно было бы сделать иначе.

Что такого происходило в моей голове, до чего я не могла бы додуматься сама? Я не знаю. У меня так и не произошло колошматящих по голове инсайтов, у меня не было ощущения выпущенных наружу кишок после каждого сеанса. Но спустя год я могу подвести маленький итог.

Перед тем как лечь спать я больше не думаю о том, что плохого ждет меня завтра. У меня появилась так желанная мною социальная жизнь с классическими элементами типа “весело провести пятничный вечер”, “спонтанно собраться и съездить в гости к милым друзьям”, “сходить с подругами на фитнес” и “неожиданно решить поехать на интересное мероприятие и провести отлично время”. Во многом это связано с тем, что я не взяла ни одного ученика в этом учебном году (впервые за шесть лет), что тоже оказалось результатом терапии. Также как и возможность осознать границы присутствия любимой работы в моей жизни и пространства свободного от этой самой работы.

Но вместе с освободившимся пространством появились и новые люди, которые, к моему удивлению, оказались рады разделять со мной эти спонтанные порывы. Я начала общаться или стала общаться ближе с людьми, которые казались мне далекими и недостижимыми – просто избавившись от лишних ожиданий, страхов и тревожных опасений – и внезапно оказалось, что вовсе они и не далекие и недостижимые. Я стала внимательнее относиться к возникающим у меня желаниям, даже если они казались поначалу слегка безумными, я стала искать пути их реализации хотя бы в минимальном объеме. Нельзя получить все и сразу? Ну и что, можно сделать хотя бы пару шагов в эту сторону, от этого никому не будет хуже. Я начала тратить больше денег на себя, на вещи, которые раньше казались непозволительными или излишними и меньше переживать за сохранность рублей на моем счету.

Я стала более смелой, открытой к новому опыту, новым идеям и эмоциям. Я перестала преодолевать и бороться. Я отпустила функции контроля и ответственности за все на свете. Да, порой кажется, что я распустилась, что привычные волевые механизмы регуляции собственного поведения больше не работают, что раньше я действовала эффективнее, что брать себя на слабо – это не очень приятно, зато приводит к прекрасным объективным достижениям.

Но сейчас, спустя год, я думаю, что я стала счастливее. И да, мой уровень жизни возрос во много раз. И я думаю, что много новых открытий, взлетов и падений ждет меня еще впереди.
Невозможно объяснить как это работает и что дает психотерапия. И почему моего стремления разложить все в своей голове по полочкам и круглосуточного прокручивания мириад мыслей в голове было недостаточно для обретения гармонии, спокойствия и легкого флера счастья и радости от повседневной жизни.

Но какая, в сущности, разница?