Category Archives: Uncategorized

A Love Letter to “Crazy Ex-Girlfriend”

There is this ‘little’ show called Crazy Ex-Girlfriend. My love for this piece of TV art is deep, ever growing and essential.

There are not enough words to describe this series. It’s not everyone’s cup of tea, to say the least. It is a very niche combination of comic element, a tragedy of battling certain patterns and tendencies of mental issues, non-conventional honesty of struggles of regular life – all with more than 150 original musical numbers which are used to express highest and lowest moments, storms of feelings and different routines.

It’s an absolute treasure for me, one I can’t share with many people as I know they won’t understand and won’t appreciate this very peculiar format of story-telling. It so happens that a couple of my like-minded friends somehow started to watch it independently of me and love it as much as I do, but generally, I kept it to myself for 4 years – ever since I started watching its first season when there was no clarity if even season 2 would ever happen.

But this Friday Crazy Ex-Girlfriend comes to an end, so I feel like I need to pour out my feeling of appreciation and gratefulness for this gem.

The whole story arc was initially planned for 4 seasons – it was pitched to the network this way. Despite the lowest ratings on the CW (and among all network channels for that matter) they got an order for all 4 seasons and were able to tell the whole story – for this, I’m eternally grateful to whoever made this decision. Somebody allowed a brilliant team of dedicated to their craft people make things right.

This makes this show stand out – it was never intended to be indefinite and to go for many seasons, now, when it is ending it feels more like a very long movie (or musical) with an obvious starting point, great arc and inevitable end in sight.

That way show never recycles past plot points, it doesn’t make stories out of nothing. On the opposite – it creates space for all characters to grow through their experiences, for the tone of the show to change from season to season, and for the audience to feel as they went through thick and thin together with these characters and learn something essential along the way.

Creators of Crazy Ex had a brilliant and very ambitious plan of deconstructing classical romantical tropes while using them to toy with the audience, manipulating us into feeling a certain way and then making us face the fact that some of the natural responses to this manipulation don’t make any sense.

The main protagonist, Rebecca Bunch, is a Jewish girl with an IQ of 164 and striving career of a respectable lawyer in New York City. She feels deeply unhappy about her life, battling anxiety and depression while still trying to meet enormously high expectations of her overbearing mother. One day she meets her ex-boyfriend (from the time they both were 16 and spent summer in a camp) Josh Chan who lives in West Covina, California. Mislead by her feelings of happiness related to this summer when she was 16 and obsessed with the romantic idea of reviving an old flame, she makes a rash decision to leave New York and move to West Covina to chase Californian dream.

The first season was at times very uncomfortable to watch – Rebecca is an emotional mess in total denial. She is smart, caring, thoughtful, funny – you can’t avoid feeling sympathy for her. She is a good person (yes, it’s true!), or at least has sound reasoning to do whatever she does. Through the whole season, she tries to fill the void in her existence by getting Josh Chan to love her and choose her (while he obviously has a long-term girlfriend). Many situations she ends up in because of that are drowning in second-hand embarrassment and therefore cringy at times. Rebecca disrupts the lives of people around her but is blind to the impact her behavior has on others. There is no self-awareness in what she does until she hits rock bottom and realizes for the first time that maybe she is a villain in her own story – and it serves as an initial turning point in this overall classical story of romantic comedy.

Rebecca’s journey is full of attempts to break old patterns, work through abandonment issues and tendency to obsess over the idea of love, her intense nature of going ‘all in’ in whatever is in focus now. It is also full of her self-sabotaging tendencies and spiraling into the endless void of shame, self-deprecation and ultimate darkness she has no control over despite intellectual understanding of what’s going. All of that resonates with me on a very deep level.

I don’t have a mental illness which Rebecca has, but my own journey of self-discovery, personal development and attempts of breaking old patterns always follows ‘three steps forward, two steps back’ approach. It’s never a direct route but a spiral, every new spin brings me closer to something profound and deep but unavoidably also pushes me back. It’s exhausting and discouraging. Sometimes in this process, I feel desperate. There is no easy fix, there are cracks and voids in me I can’t fill with any amount of rationality and logic. But not this long ago I realized that this little show gives me hope.

By season 4 [Spoiler alert!], Rebecca got diagnosed with Borderline Personality Disorder after failed attempt to commit suicide, she is in an excessive amount of therapy, working through her issues day by day. She is also surrounded by friends, who stayed by her side despite her many less than honorable actions towards them (and herself), she is loved and cared for. She has a support system and terrific amount of self-awareness and even tools to notice and articulate what’s going on with her and check herself if she is in need to up her self-care.

On her journey she managed to inspire people around to change their lives in a best possible way – some discovered their sexuality, some – career aspirations they never were brave enough to admit they had, some faced their long-term issues and got out of dead ends, some broke up relationships which didn’t work… But what is common – the whole reality surrounding Rebecca became honest, gentle and accepting. From infantile illusions and ultimate blind desires of season 1 to adult conversations around needs, issues and uncomfortable situations of season 4, this journey led us to a heightened world of care, love, warmth, hope, support, and self-awareness.

Sometimes the thing or person you think will make you happy – doesn’t.
This show made me question my own views and perceptions as to what makes me truly happy and if I rely on some specific things or people way too much for that. And believe me – I do. This intense desire to go ‘all or nothing,’ simplify the reality of multidimensional things to black and white categories, all these new starts, new challenges, new relationships – something I call myself out on regularly. My emotional skin is way thicker than Rebecca’s, and I’m a bit more stable and structured, but happiness for me is a journey. I have an amazing husband who is my best partner in life, I have a loving family, many dear friends, the job I’m super passionate about… I ‘tick the box’ almost by all attributes and it’s not superficial stuff. But sometimes I still feel deeply broken, sometimes I spiral into the lifeless void, sometimes I feel like there is no light at the end of the tunnel. And you know what? That’s okay. That’s okay to not feel okay. Tomorrow will be another day.

Crazy Ex-Girlfriend is not a perfect show. It is not a perfect story about love which conquers all. I literally spent an hour of therapy to talk about the penultimate episode and how torn I feel about it and how sad it makes me. Not because I’m a TV nerd but because it touches something very deep inside of me. In some way, I see myself in Rebecca and the way she is projecting and extending herself into the world. Even her romantic interests are reflecting her, and she is reflecting them. It feels very confusing as if there were no boundaries and no distance between her and the world. And the show is telling us it is not a healthy situation. And I wrecked my brain thinking about the outcome which would feel both healthy and satisfying, and I couldn’t find one! Life doesn’t make narrative sense. Maybe the truth is that some situations don’t have a satisfying and healthy outcome. But I still have big hope for tomorrow’s finale!

This long love letter I want to end with words of gratitude and appreciation to creators, cast, and crew of this show. I’ve never seen such a talented, multidimensional, committed, kind-spirited group of people who love what they do so much it spills over the screen. I love all the characters, all of them without any exception. They all are REAL people, they have depth and their own quirks, they are like close friends to me who I know and whose friendship I cherish. I’m genuinely heartbroken this era is ending. I don’t think there will be EVER a show like this one. The show which stayed true to itself from the beginning to the very end. Actors who gave it all. Dancing, singing, acting and just having fun – it was glorious 4 years together. Thank you, from the bottom of my heart. I will miss you forever.

And now….

Top-25 Songs from Crazy Ex-Girlfriend. The ones I can listen again, again and again. The ones I know all the words to.

Continue reading A Love Letter to “Crazy Ex-Girlfriend”

Let me tell you how I’m doing

My good friend asked me today how I am doing and said that from the outside it seems that I found my inner harmony. And he is absolutely right.

After tumultuous 8 months of a roller-coaster life full of crippling emptiness, utter pressure, isolation and feeling lost, I can say that I finally found my groove back.

I have 2 homes, 2 happy places I am glad to be coming to and from.

I have the best partner in life and all adventures we face, who has never left my side and is my rock.

I have amazing friends who haven’t forgotten me (at least yet) and continue to be in my life and fill me with the purest joy.

I have a job which I love and I’m damn good at. Colleagues who value me not only as a coworker or function but also as a person.

I travel so much that sometimes I become sick of that. But I see the world and collect impressions which blow my mind.

Changes are never easy. Leaving people and things behind hurts. Learning how to live your life in a completely new way takes time.

But now I feel not only extremely lucky, but also content and happy. It all sounds easy and quite rational. But, oh my god, what a journey it has been…

FIFA 2018

A month ago I was scared. Not that I thought Russia is not capable of hosting a big super significant international event but everything around that time was screaming ‘danger’. I wouldn’t say that every day of my life I feel like I have a lot of reasons to be proud of my home country. I have a love-hate relationship with Russia, but I can’t handle foreigners talking shit about it. Politics aside, it hurts me that people who don’t sometimes know a single thing about a country with more than 140 million citizens are very quick to judge all of them based on what they hear and read in media. But that how it works, with all of us. And I was afraid that people around me would have one (or several) more reason to judge.

But I couldn’t be more wrong! I can’t count times when I heard this month how amazing and beautiful Russia is, how great the whole thing was organized, how happy people who visited Cup are and how they felt welcomed, loved and showered with warmth. I never in my life wanted to be in Moscow more than in a last couple of weeks. I didn’t have a chance to be there, but I lived through hundreds of videos and photos my friends posted to feel the atmosphere. And it felt magical.

The whole Cup did. I find it amusing and very fitting that this tournament was such a distinctive one. Cup of many ‘firsts’, of record-breaking own goals, unpredictable wins and upsets, Cup, where South Korea won over Germany and Russia knocked out Spain. Cup of ‘unbalanced’ board where almost every game of playoff was fun to watch.

I never was a football fan. I’m what some segmentations call ‘Cup follower’ – I’ve been watching big events since 2004 but nothing more. I never liked the game itself, but I was always very curious to see how it all was playing out. I liked to read articles and participate in sweepstakes, liked to watch matches in a bar with a good company. But as Russia is known for being not the strongest team in the world, I never felt strong personal affiliation after they got kicked out. Till this year.

I now work in a global organization with many-many international people around. English, French, Spanish, German, Brazilian, Portuguese – you name it! In almost every game there was a team I could support just because it was a team of my friends. And with this personal affiliation, I suddenly found out that I like to follow the game because of the game! When teams were not too close to my heart, I wanted the game to be as unpredictable, eventful and tense as possible. And I almost always chose to root for an underdog – and this Cup delivered!

Despite having tons of French friends, I wanted Croatia to win. Because I love fairy tales. I love an idea that everybody can win if they put all their dedication, sweat and blood into it. How Japan did playing against Belgium. How Russian team did both in 1/8 and 1/4 (even though that one they lost). How Croatia did throughout the whole tournament.

They lost. But it is still a fairy tale. For England who got into the semi-final without expecting this at all before the tournament. For Croatia as they got to the final stage for the first time in history. For France who now celebrate their well deserved World Championship. And for my home country – you made it all possible. Thank you, Russia. I couldn’t be more proud.

3 months in the Netherlands

It has been a bit more than 3 months since we packed all our stuff and moved to the Netherlands. 3 months doesn’t sound like a lot but it feels like an eternity.

This whole time I’ve been feeling like on a carousel which never stops and is only spinning faster and faster as times goes by. I live in a dream I never imagined to be possible and it feels crazy.
Crazy surreal. Crazy interesting. Crazy fancy. Crazy serious. Crazy exhausting.
Just crazy.

In a kaleidoscope of countries and places I visited in the past several weeks, living in between temporary homes, long working hours, busy weekends, visiting friends, never ending bureaucracy things, business trips and multiple worries, I don’t have a room to breathe. To think. To process. To feel the ground.

I like challenges, I always did. And while sometimes I get absolutely overwhelmed from the mix of external and internal pressure, I’m very aware of one simple fact – I’m choosing it myself. I’m enjoying it. All those emotional swings of extremely high highs and absolutely devastating lows are the system I live by. And I really hope one day I will find a middle ground and this room to breathe but I’m clearly not there yet.

I’ve been thinking about sharing my true experience, experience full of deepest self doubts, triumphant victories, tiring anxieties, exciting adventures, borderline exhaustion, extreme vulnerability, needed resilience, endless gratitude, limited resources, interesting self discoveries, personal compromises, floods of tears, brightest emotions, sleepless nights… but in the end of the day I would never be able to explain all of this.

At some points I felt lonely and isolated. I wished I knew people with the same struggles but I was (and still am) surrounded by absolute superstars with much more stable emotional reality who are just pushing through and don’t complain. More of that – I know a lot of people who see me the same way. I’m afraid to overexpose my vulnerability as multiple times I was punished for it. I don’t want to be perceived as a sensitive flower, to give a negative vibe or be accused of being not agile or resilient enough.

But reality is – sometimes I become fragile, defensive and dramatic. Sometimes I hit rock bottom and don’t see a way out – ‘failure is not an option’ but it also feels impossible to keep going. I feel stuck and desperate.
At moments like this I stay still. I feel the silence. I don’t try to find a way out. I just wait. And then suddenly I feel the sun on my face. I see the man of my dreams next to me. I laugh with people at work who mean much more to me than just colleagues. I look at my job with excitement and satisfaction. And I keep going.

This journey has been absolutely crazy but I love and accept every moment of it.


Всю свою юность я переживала ощущение неуверенности в собственной нужности. У меня было достаточно много друзей и еще больше знакомых, но я терзалась бесконечными вопросами о том, какой мне надо быть, чтобы нравиться, что мне надо делать, чтобы меня любили, что я должна людям давать, чтобы быть нужной. Я никогда не задавала себе эти вопросы прямым образом, но все мои переживания сводились в итоге к нападкам на саму себя.
У меня было много любви для мира. Много сил, много готовности отдавать. И мне всегда казалось, что я получаю очень мало взамен. Что я всегда иду вторым эшелоном. Что «лучшая подруга» – это никогда не я. Что я всегда и всех буду делить с другими и это всегда будет давать крохи в сухом остатке. Что я никогда ни для кого не буду достаточно хороша.
Для того, чтобы быть нужной.
Для того, чтобы меня просто любили.

Недавно мне исполнилось 26. Перед празднованием дня рождения, в перерывах между работой и сном, я переживала. Переживала кого позвать, кто придет, где праздновать, как праздновать, будет ли всем весело, что приготовить, как сделать так, чтобы всем понравилось. Чтобы всем было хорошо.
«У тебя такие друзья, что я за твоё будущее абсолютно спокоен, ты явно всё делаешь правильно. Доверяй себе и будь счастлива. Люблю!» – написал мне в книге пожеланий один из самых близких мне людей. Такие простые слова внезапно соединили в моей голове какие-то нейроны, и я поняла.
Поняла, что я могу больше не переживать о том, какая я. О том, что я делаю или не делаю. Могу больше не волноваться о том, кто с кем общается, в каком количестве и формате. И кто проявляет больше инициативы. И могу не бояться сказать что-то не то или вдруг обнаружить, что за образом дружбы таилась пустота.

Потому что в моей жизни много любви. Меня любят. Я люблю. Эта любовь огромна и многообразна. Она принимает разные формы и виды – встречи в городе в выходные, телефонные звонки с простым вопросом «как у тебя дела?», сообщения в мессенджерах, лайки в инстаграме, теплые объятия, просто мысли о. Она прячется не в количестве сообщений, не в частоте встреч, не в объеме помощи или моментах особого внимания. Она просто есть в моей жизни и она никуда не денется.
Даже если в жизни дорогих мне людей есть еще много других близких друзей.
Даже если на моем дне рождения будет тесно, невкусно и не очень весело.
Даже если мы видимся раз в полгода или того реже.
Даже если я не буду стараться.
Даже если я буду собой.
За годы, что я знакома со своими друзьями, я порой была совсем не лучшей версией самой себя, я допускала ошибки, я бывала неаккуратна в словах и поступках. Но во мне всегда было много любви к дорогим мне людям и эта любовь есть во мне и теперь. В том числе, и к самой себе.

«Смотри-ка, тебе больше не 16! Круто, да?» – написала мне в книге Настенька, человек, которым я дорожу до беспамятства. В те самые 16 я не могла и представить себе, что через 10 лет я буду встречать с ней и её мужем Новый год в их уютной квартире и ощущать себя самой счастливой, несмотря на то, что мой муж был за тысячи километров от меня.
Мне больше не 16. Мне 26, и это ощущается так круто, что не передать никакими словами.


14 сентября, в понедельник, был первый день Нового года по еврейскому календарю. Он же стал моим первым днем на новой работе.

Очень многие спрашивали меня как же я решилась сменить работу, что стояло за этим решением и куда я вообще ушла. Поэтому я решила подробно описать предысторию.

Каждый раз, когда я рассказывала кому-нибудь из друзей и знакомых про свою работу, я слышала примерно одно и то же – “Тебе очень повезло иметь работу, которую ты так сильно любишь”.

Мне повезло много раз.

Сначала повезло тогда, когда, стоя на распутье в выборе профессии из миллиона вариантов, я нашла и выбрала маркетинговые исследования. Профессию, которая соединяет в себе так любимую мной аналитику, активную коммуникацию, интереснейшую сферу применения и бесконечную гибкость.

Следом мне повезло выбрать своим работодателем компанию Synovate Comcon (или попросту – Комкон).

Затем мне повезло попасть именно в ту команду, в которую я попала (не то чтобы я сейчас хотела сказать, что другие команды хуже, но абсолютно очевидно, что для меня моя команда оказалась наилучшим вариантом).
Мне повезло иметь начальницу, которая не только является блестящим компетентным ресёчером, но и абсолютно влюбленным в свою работу человеком. И пусть это не всегда имело одни лишь положительные последствия, в общем и целом – нет ничего лучше, чем мастер рядом, который может не только научить тебя ремеслу, но и вдохновить своим примером на новые победы.

И потом мне повезло еще раз – обрести любимого клиента.

Когда я только пришла на работу в Комкон, наша группа вела пивной трекинг. Не буду вдаваться в детали, но, по сути, трекинг – это продолжительное и регулярное отслеживание показателей “здоровья” марок клиента (насколько их знают, пробуют, любят, что о них думают), связанное с большим количеством отчетности и полевых моментов.

Я покривлю душой, если скажу, что это так уж сильно меня касалось, потому что, по первости, я всеми силами старалась этой деятельности избегать. Пиво не пила, категории не знала. Даже запомнить какие марки клиентские, а какие – конкурентские, не могла! То ли дело газировка, соки или презервативы 🙂 Именно туда и были нацелены мои усилия в первый год.

Спустя этот самый год, я случайно попала на маленький пивной проект. Небольшой, но интересный. Потом под моё начало досталась утомительная, но очень поучительная пивная возня с глобальными коллегами из Штатов. Трекинг же отдали другому агентству (на глобальном уровне, во всех странах).

И, одно за другим, я внезапно обнаружила себя:
а) очень уважающей пиво (особенно белое нефильтрованное и вишнёвое);
б) влюбленной в пивную категорию с точки зрения ресёча;
в) аккаунт-менеджером компании SUN InBev;
г) как можно догадаться, не путающей клиентские марки с конкурентскими 🙂

Я проработала в Комконе три года с малюсеньким хвостиком. За это время мне повезло получить все возможности для роста (порой в самых неожиданных форматах – мое начальство не всегда сразу позитивно, но всегда с изрядной долей готовности реагировало на мои слегка сумасшедшие, но имевшие смысл инициативы, вроде, к примеру, стажировок на разных позициях), сделать множество интереснейших и сложнейших проектов и даже изобрести пару подходов к ранее не вполне изведанным территориям.

Кульминацией стал большой-большой пивной проект этим летом, не дававший мне спать много ночей подряд. Проект, из-за которого мне пришлось сначала перенести, а затем отменить отпуск меньше чем за сутки до вылета (no hard feelings!) и в котором никто ничего не понимал, кроме меня, потому что я не просто делала что-то по шаблону, а, в самой активной коллаборации с клиентом, придумала миллион кастомных нашлепок на базовую методологию и сделала так, как никто раньше не делал. А спать я не могла, потому что очень боялась, что где-то ошиблась или что это просто не сработает.

Но всё сработало. У меня получилось. Задача казалась совершенно невыполнимой (потому что базовая методология ни с какими известными мне до того нашлепками и прикрутками её не решала) и никто мне не мог помочь её решить. А мне удалось!

Моя начальница всегда говорила мне, что в нашей работе нет потолка в развитии. Ты никогда не можешь остановиться на том, что ты уже знаешь и делаешь – клиентские задачи с каждым годом становятся все нестандартнее и сложнее, рынок меняется, условия меняются. И даже то, что кажется простым и знакомым, часто таит в себе много подводных камней. Их, если захотеть, можно увидеть почти в любом проекте. И в этом я не буду спорить с ней – в развитии внутри ресёчерской функции потолка действительно нет.

Но в какой-то момент я поняла, что начинаю закисать. Не то чтобы мне перестало быть интересно – я человек такой силы любопытства, что мне всегда интересно всё. Но поскольку я соединяю в себе несколько вполне противоречивых бэкграундов, я склонна искать новое. И, к своему некоторому сожалению, кроме того, что мне всегда интересно копать и развиваться вглубь, мне необходимо иногда уходить вширь тоже, в смежные функции. Находить качественно новое, совсем другое. И когда я задалась вопросом – хочу ли я, например, через пять лет все так же заниматься агентским ресёчем, в который я безусловно влюблена и отдачу от которого я получала колоссальную, я поняла, что мой ответ – “совершенно точно нет”. В каждый конкретный день я с удовольствием шла на работу, но, при мысли, что это моя предельная функция, я скисала опять.

В какой-то момент моя непосредственная начальница сказала мне: “но вообще, твой следующий рубеж – это все более эффективное обучение и управление окружающими, сама ты научилась, верю!”. Эта фраза вырвана из контекста, в таком виде она передергивает изначальный посыл и, безусловно, она не была причиной моему уходу, но я вдруг очень четко поняла – я не готова жить дальше с “сама ты научилась”. Я хочу учиться, развиваться, мне нужен качественно иной challengе! Я готова учить, готова делегировать, но без того, чтобы делать это своей основной, идущей сильно вперед собственного развития заботой.

При этом мне не очень-то хотелось менять работу. Каждый раз, приходя в свой замечательно рыжий офис, подходя к клетке с белками дегу, что живут в комнате 406, фотографируя очередной закат, зависая в комнате отдыха с девушками из отдела DP, даже спускаясь в столовую, когда я задумывалась о смене работы, я отчего-то вспоминала этот диалог из “О чем ещё говорят мужчины”:

— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
— А ты бы смогла?
— А что тут такого? Фью-фью — и все.
— Подожди. Чужой человек. Голый.
— Голый?
— Представляешь… Руки, ноги…
— Ноги?.. Ой, про ноги что-то я не подумала.
— Носки снимает. Трусы.
— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
— Как не обязательно?
— Это ж я так… Образно.

На любой новой работе все будет таким незнакомым, непонятным, чуждым. Как вообще можно променять любимую команду, уютный офис, налаженные связи, устоявшуюся репутацию, все свои мини-ритуалы и рабочие привычки на что-то неизвестное и, вероятно, в чем-то худшее?

Вот бы, думала я, найти какую-нибудь новую работу, но так, чтобы довольно хорошо знать как и чем живет офис, коллег будущих знать заранее, с боссом познакомиться и быть уверенной, что он не самодур (ни в каком плане), талантлив в том, что он делает, успешный профессионал, может многое мне дать и не меньше от меня взять. И еще вот обязательно, чтобы то, чем я буду заниматься на этой фантастической новой работе, там очень ценилось. И чтобы простор для роста и развития был. И, так как речь в моей голове явно шла о маркетинге в каком-то его виде, еще и категория должна была быть интересная. И работа чтобы не рутинная, не однообразная, не исполнительская, с достаточной долей challenge. И еще вот хорошо бы, думала я, работать со своей же командой из Комкона. Ну так, чтобы не расставаться уж совсем.

Можно догадатсья, что такой перечень критериев не накладывался ни на какую потенциальную работу, которую я могла бы найти через рекрутеров и иные средства. Поэтому я и не искала.

И тут мне повезло еще раз. В компании SUN InBev, аккаунт-менеджером которой я являлась, “разморозилась” позиция, о которой я могла только мечтать. Пазл сложился – все, чего мне хотелось знать и понимать про будущую новую работу, я знала и понимала про Инбев. Про офис, про команду, про содержание работы, про босса! И, конечно, я покривлю душой, если скажу, что не думала об Инбеве до разморозки позиции, но в наш нынешний кризис ожидать, что в одной единственной компании разморозят ровно ту позицию, которая мною так желалась, было несколько наивно.

Кто считает сколько раз мне повезло? Так вот еще один – эту позицию предложили мне. И я, не раздумывая долго, согласилась.

И хотя иногда может показаться странным, что я променяла офис в 20 минутах от дома, маленькую уютную рыжую комнату со своим огромным комфортным креслом, столом, заваленным самым необходимым на свете хламом, белками дегу, близкими людьми, дешёвой столовой, возможностью работать из дома или даже из Таиланда, гибким рабочим днем (перетекающим порой в ночи и выходные 😉 ), прекрасными закатами и устойчивой занимаемой позицией, на ежеутренние часовые поездки к 9 утра в огромный гудящий опенспейс с не больше чем двумя личными вещами на столе, формализованной политикой, специальным протоколом и системой оценки почти на каждый чих, незнакомыми людьми вокруг, отсутствием какой-либо репутации и маячищими одним за другим челленджами, я абсолютно счастлива тому, как всё вышло.

И кстати – трекинг, который я так старательно избегала, когда была юной и неопытной, я теперь лидирую с другой стороны. Кто бы мне тогда сказал – в жизни не поверила бы 🙂

Оборачиваясь назад, я задаюсь только одним вопросом – почему мне все время так везет?..