All posts by Sofya Chizhova

Glee

Я написала этот текст полторы недели назад, но решила дать ему отлежаться, чтобы эмоции перестали бить через край 🙂

В тот день, когда я его написала, вышла последняя двухчасовая серия моего самого родного и любимого сериала (я начинала писать этот текст до того, как она вышла, а закончила уже после просмотра). У каждого есть свои guilty pleasures, один из моих этих самых pleasures – сериал Glee. Вернее, это даже не вполне guilty pleasure, потому что я обожаю этот сериал и совершенно этого не стыжусь.

Я начала его смотреть пять лет назад, когда был отснят только один сезон, сейчас заканчивается шестой. Буду честной, уже тогда я была немного не его целевой аудиторией, т.к. это сериал про школу где-то в богом забытом городке в Огайо и хоровой кружок в этой школе. But I never can get enough of high school drama и я, в целом, люблю мюзиклы (особенно когда я знаю песни), поэтому я немедленно влюбилась.

С чего все начиналось…

Да, почти все актеры из каста изначально были ближе к 30 годам, чем к 20, а играли школьников. Да, там не было сложных или даже изящных сюжетных линий.
Да, несмотря на то, что действие происходит вроде бы в условиях реальной жизни, мир там ярок, кислотен и удивителен, где-то по ощущениям пролетают единороги, какающие радугой, люди начинают петь и порой танцевать посередине разговора в любых условиях, они спорят, признаются в любви, ругаются, переживают – все через музыку. Иногда они переносятся в какие-то параллельные реальности с необыкновенными воплощениями и декорациями. Все это очень-очень далеко от претензий на жизненную комедию или драму, но сериал и не ставит такой цели.

Иногда я работаю по ночам. Иногда я много работаю по ночам и мало сплю. Дома у моего компьютера два монитора, что весьма удобно для работы, но не всегда нужно. И когда это не нужно – я включаю на втором мониторе Glee с любой серии любого сезона. И это дает мне силы не сдаваться, не ломаться и идти до конца.

Так в чем же для меня секрет этого совершенно удивительного явления?

Когда сериал только начинался, никто не верил, что такого рода шоу может удержаться в прайм-тайме хотя бы пару недель. Четыре-пять песен за одну серию? Все еще и танцуют? No chance! Но в свой первый сезон они взорвали эфир. Даже не в первый сезон – сразу после пилотной серии!
Это сериал про underdogs, про losers, актерский состав состоит не из форматных голливудских актеров, даже не просто телевизионных звезд какого-либо уровня, а из ребят с Бродвея или иных мест творческого плана, а также совсем самородков, у которых не было особого опыта перформанса. Они все были не знакомы до начала съемок, но пришедшая популярность и совместные туры по Штатам и Европе, выступления перед Бараком Обамой, присутствие на шоу Опры Уинфри превратили их в самую настоящую семью. Съемки каждой серии Glee требовали намного больше чистого времени, чем все остальные сериалы. Ребятам надо было одновременно и параллельно учить песни, записывать их в студии, разучивать хореографию для всех номеров, ставить эти номера, учить все строчки по сюжету, снимать все совместные непесенные сцены. По их рассказам это было похоже на бесконечный конвейер, в котором было очень мало пространства для раздумий и отдыха, но была очень интенсивная среда для формирования самых прочных на свете связей.

Вот кусочек с их присутствия на шоу Опры, там очень кратко, но внятно рассказано про суть сериала и людей, с ним связанных:

Что не устает удивлять меня – это то, с каким упорством и с каким сквозящим из сериала светом сценаристы и актеры доносили до зрителя простые и очевидные вещи. Я не скажу, что в этом плане они как-то повлияли на меня, так как я даже начинала его смотреть уже не очень-то сенситивной к подобного рода вещам девушкой, но я читала огромное количество благодарных слов от ребят, которые начинали смотреть Glee в школе и они говорят, что сериал помог им продраться сквозь самые разные жизненные напасти и перипетии непростой школьно-подростковой жизни. В Glee бывало всякое – и любовные треугольники, и встречи-расставания, и подростковые беременности, и анорексия-булимия, и травля в школе, и волнения насчет поступления в колледжи и университеты, и взаимоотношения подростков с родителями, и вопросы нетрадиционной ориентации и даже тема смены пола. Соревнования, прослушивания, взлеты, падения, интриги, обиды, разочарования, мечты, надежды…

Главный посыл сериала оставался одним – будь самим собой, учись прощать, не позволяй никому остановить тебя на твоем пути, будь честным, упорным, открытым, поддерживай друзей и будь уверен, что они никогда не отвернутся от тебя в тяжелую минуту. И никогда не теряй своей целостности.

В пилотной серии сериала прозвучала фраза, которая смущала меня пять лет, когда я видела ее прилепленной к той или иной фотографии в виде мотивирующего или все объясняющего постера.

Being a part of something special makes you special, right?

Но суть всего сериала, суть каждой серии сводилась к полному опровержению этого высказывания. И вот, в финале, я услышала, наконец, ответ – от барышни, которая этот вопрос и задавала шесть лет назад

Being a part of something special does not make you special.
Something is special because you are a part of it.

Ты особенный, твои проблемы важны, ты добьешься всего, чего захочешь, если поставишь цель, вся радость, все возможности и все самое удивительное, что таит в себе мир – перед тобой.

By its very definition, Glee is opening yourself up to joy.

Как в самой хорошей сказке – образцовые злодеи оказываются самыми добрыми и надежными внутри, близкие друзья служат поддержкой и опорой, а каждая, даже самая грустная серия, заканчивается финальной песней про главное. Зло наказано, добро восторжествовало. Happy end.

Вот только изначального ожидаемого happy end’a не случилось. Главной душой сериала для меня была пара Финна и Рейчел. Он – успешный футболист-квотербек, встречался в начале сериала с главой чирлидерш, самой популярной девочкой в школе. Она – еврейка с большим носом, дурацким стилем в одежде, невыносимо раздражающая своими замашками супер-звезды, но безмерно талантливая девочка из числа абсолютных неудачниц, которые поют перед зеркалом, воображая, что их щетка для волос – это микрофон, а вместо зеркала – толпа аплодирующих людей. После трех сезонов взлетов и падений для этих двоих, было довольно очевидно, что они – это end game, это прочный базис сериала и что бы с ними не случилось – в итоге когда-нибудь они будут жить happily ever after, даже если сейчас по сюжету они расстаются или расходятся по совершенно разным жизням в разных городах. Также было совершенно очевидно, что актеры, играющие Финна и Рейчел, созданы друг для друга, как бы странно это ни звучало, поэтому я не удивилась, когда узнала, что они наконец признали, что на самом деле встречаются. Это была одна из самых обворожительных пар, которые я видела (к сожалению, не вживую), если вы можете представить себе светящихся от счастья, смотрящих друг на друга с неимоверной любовью, восхищением и заботой людей – вот это были они.

Это видео – одно из самых милых, которые я видела за свою жизнь:

В какой-то момент актер, играющий Финна – Кори Монтейт, признался, что с ранних лет (что-то вроде с 13) у него были проблемы с наркотиками. Он проходил несколько курсов реабилитации и годами оставался чист, но во время четвертого сезона по каким-то причинам сорвался обратно в пропасть зависимости. Он нашел в себе силы, а в друзьях поддержку обратиться за помощью в клинику реабилитации, вышел из нее и… через полтора месяца умер от передозировки. Ему был 31 год, это случилось почти два года назад, но я до сих пор не могу об этом спокойно думать.

Когда я узнала об этом, я сначала не поверила, подумала, что это неудачная шутка. А потом полезла читать. И читала, читала, читала, не могла остановиться. Я читала все, что могла найти, все, что подсказало бы мне – вот, вот она, причина, по которой такой необыкновенный sweetheart мог провалиться в такую чудовищную пропасть. Я нашла море воспоминаний о том, как он никогда даже не гонял никого из ассистентов на площадке за кофе, а всегда ходил за ним сам и приносил другим, как общался со всеми и всех знал, даже самых «маленьких» людей, как летал через все Штаты, только чтобы порадовать группу сирот своим присутствием, как никогда не жалел себя на добрые дела, как заботился о друзьях и был всему касту будто старшим братом или отцом, т.к. был старше их. Я пересмотрела тучу интервью и закадровых съемок – он обладал потрясающим обаянием и влюблял в себя своей естественной дурашливостью. Он никогда не пел до Glee, он так и не научился нормально танцевать, он был барабанищком в маленькой группе в Канаде, юноша с ужасно тяжелым и разрушенным детством, без надежд на лучшую жизнь, он внезапно получил всё, просто послав кастинг-директору Glee непутевую запись того, как он играет на всякой разной посуде как на барабанах.
Если кому интересно – Кори рассказывает об этом на шоу Эллен:

И, конечно, я никогда не узнаю, что было у него внутри и что на самом деле было на фоне этой истории, но спустя два года, два года, за которые его не забыли ни его друзья, ни фанаты, ни создатели сериала, я всё еще с огромным трудом верю, что такой необыкновенно светлый человек, воплощение фразы dreams come true, больше не смеется где-то на другом краю Земли и не держит за руку свою прекрасную леди.

Искренняя и чувственная речь необыкновенной Лии на вручении премии Teen’s choice award, которая пробирает меня до кончиков пальцев сколько бы я ее не пересматривала:

Я всегда вспоминаю строки одного прекрасного стихотворения:
абонент временно недоступен, занят, не отвечает,
признаёт дурной привычку всё начинать сначала,
не различает радости и печали,
ездит по разным веткам метро со своей душой;

спит и видит неснятую серию любимого сериала,
где у главных героев всё наконец действительно хорошо.
(с) Ксения Желудова

Два сезона ушло у меня на то, чтобы принять эту горькую правду – у главных героев моего любимого сериала не будет никаких счастливых неснятых серий, потому что один из главных героев… умер.
Кори был душой и сердцем Glee, но не сильно меньше, чем Лия или все другие актеры вместе взятые.

Show must go on – they said. Show must go on all over the place… or something.

И шоу продолжилось. Другое, немного поломанное, лишившееся части себя, такой важной и необходимой. Сериал стал стремительно терять рейтинги – во многом из-за смерти Финна, во многом – из-за того, что сценаристам на ходу приходилось менять структуру сюжета, сдвигать фокусы повествования и находить пути не забыть Финна, но и найти кого-то, кто занял бы его место хотя бы в плане любви зрителя.

Я знаю, что многие перестали смотреть Glee еще тогда, когда оригинальные участники выпустились из школы и разлетелись по разным местам, а действие разделилось между Огайо и Нью-Йорком. Я помню, что тоже была не в восторге, но, как я уже кажется писала, после стольких лет еженедельного просмотра, я ощущала всех этих ребят как своих близких друзей.

Glee стал одним из первых сериалов, которые использовали Social media на полную катушку для привлечения и удержания аудитории. Актеры отвечали на вопросы фанатов в разных Q&A в твиттере, выкладывали фотографии со съемок, комментировали эпизоды, рассказывали о мелочах, что остались за кадром или о том, как именно эти эпизоды снимались и даже демонстрировали порой свои собственные переживания на тему сюжета и любимых сериальных пар.
Я читала их в твиттере, смотрела фотографии в инстаграме, я даже подписана на паблик Вконтакте, посвященный Glee. Меня неимоверным образом привлекало то, насколько правда дружен каст вне рамок съемок, как они поддерживают и любят друг друга, как не рвут связи, как вместе куда-то ездят. Многие персонажи в Glee отчасти списаны с самих актеров – историй их школьной жизни или черт характера, поэтому эта тонкая грань между актером и персонажем иногда кажется сильно размытой, хотя она есть и еще какая.

И когда я смотрю серии – новые или старые – я улыбаюсь, иногда покрываюсь мурашками, иногда плачу, местами смеюсь, где-то вздыхаю, порой даже злюсь. Некоторые видео я пересмотрела уже сотню раз, что уж говорить о том, что мой плейлист забит каверами Glee cast.
Glee использовал песни не просто как способ разбавить повествования, но как отдельный язык. Героям часто легче оказывалось спеть, чем сказать о чем-то. Так как песни почти всегда были подобраны по смыслу подходящие к сюжету и историям внутри него, я стала очень внимательно вслушиваться в слова, что подарило мне много новых смыслов у некоторых давно знакомых песен, а также познакомило меня с небывалым количеством хитов, которые были популярны в предыдущие десятилетия и которые я не очень могу слушать в оригинальном исполнении, так как они для меня звучат слишком уж old fashioned. Они умудрялись удивительно гармонично адаптировать песни из множества Бродвейских постановок и вплетать их в сюжет. Еще одно потрясающее явление – mash-ups – музыкальные продюсеры Glee божественно умеют подбирать песни, которые они совмещают в одну и они звучат просто потрясающе.
Вот два примера – первый это дуэт Дианны Агрон и Лии Мишель (единственный за шесть сезонов, но какой прекрасный)

Второй – задорные и бодрые танцы под дождем с Гвинетт Пэлтроу

Кстати об этом – в Glee перебывало огромное количество самых разных приглашенных актеров – Гвинетт Пэлтроу, Кейт Хадсон, Сара Джессика Паркер, Нил Патрик Харрис, Деми Ловато, Рикки Мартин, Адам Ламберт, Оливия Ньютон-Джон и даже Бритни Спирс  Все они появлялись не так чтобы надолго и порой их сюжетные линии уходили в пустоту, но их присутствие всегда очень украшало сериал.

И да, все это абсолютно неблизко какой-либо реальности, в обычной жизни не бывает такого – ни скопления таких безумных талантов в одной обычной школе в Лайме, Огайо, ни побед национального уровня с чистого листа на одном лишь упорстве и стремлении к новым вершинам, ни бесконечных перелетов между Нью-Йорком и Огайо у нищих студентов, ни счастливых исходов у всех крепких школьных пар, ни безумных карьерных успехов у каждого любимого героя, ни таких карикатурно гротескных злодеев, которые все осознают и меняются к лучшему ближе к концу. Но это все не важно. Есть многие, кто скажут, что так не бывает. Что мир не так светел, прекрасен и прост, как они показывали шесть сезонов. Зло не всегда бывает повержено, мечты не всегда становятся реальностью, надежды порой хоронятся перед лицом обстоятельств, друзья расходятся, расстаются или вовсе предают друг друга, а дети из Лаймы порой на всю жизнь остаются неудачниками, пытающими изо всех сил прокормить семью и ненавидящими свою работу.

But…
It takes a lot of bravery to look around you, and see the world, not as it is, but as it should be.

И чем все кончилось…

6 сезонов. 121 эпизод. 742 музыкальных номера. Один сериал.
Nevermore.

Итоги 2014

Новый год к нам мчится, осталось всего ничего до полуночи, поэтому надо собраться и написать итоги года.

Подводить итоги очень непросто, потому что за 2014 у меня почти вовсе не накопилось объективных достижений, на которые я привыкла опираться и ориентироваться. При всем при этом я могу сказать, что год мой был счастливым, полным радостей и драгоценных моментов, нового опыта и ярких впечатлений. И это и есть мое самое главное достижение – возможность ощущать себя в гармонии с самой собой без подпорок в виде того, что можно продемонстрировать в доказательство собственной успешности.

В этом году я ездила в Израиль, чтобы навестить любимую страну и людей, ставших для меня очень близкими и важными за совсем короткий срок, была в большом автомобильном путешествии по Западной Европе (Бельгия, Франция, Андорра и даже кусочек Голландии) и съездила на ноябрьские в Вильнюс. Еще я три раза была в Питере! Поездка по Рождественской Европе отменилась из-за гарцующего курса евро, но даже это не смогло достаточно сильно расстроить меня, даже напротив – в новый год мы входим с ощутимым профицитом семейного бюджета, я попала на корпоратив, который, по моим ощущениям, был лучшим новогодним корпоративом из тех, на которых я была, и я провела прекрасные две недели в окружении чудесных коллег. Надеюсь, где-нибудь в феврале вместо Европы слетать в так любимый мною Таиланд, но не буду загадывать.

Про психотерапию я писала в предыдущем посте, но вкратце скажу и здесь – весь 2014 год я разбиралась с тем, как работает моя голова, и по итогам я ощущаю, что жизнь моя радикально изменилась. Я научилась отдыхать, расслабляться и отпускать функцию контроля, я обрела кипучую социальную жизнь и так алкаемую мной спонтанность. Этого бы не произошло без дорогих моему сердцу людей, которым я бесконечно благодарна. Я с оптимизмом смотрю в 2015ый и уверена, что все будет только лучше в жизни моей и моих близких.

В этом году я открыла для себя Coursera (я открыла ее сильно раньше, но только в 2014 реально начала проходить на ней курсы) и получила 8 сертификатов. Coursera отлично реализует мою потребность всё время узнавать что-то новое и компенсирует легкую тоску по студенческим годам, когда все время надо было быть в тонусе, что-то учить, сдавать и получать так приятно греющие душу отличные оценки.

Что касается работы, то это был очень продуктивный год. Я сильно выросла как специалист и подтверждением этому является тот факт, что в конце марта меня отправляют на Ipsos Marketing School на неделю в Стамбул!!! Об этом я узнала только сегодня, 31 декабря, и это стало мне лучшим новогодним подарком от любимой моей компании. За 2014ый год у нас произошло почти полное обновление команды, и те люди, которые у нас есть сейчас – это коллеги, о которых я могла только мечтать. Никогда еще я не ощущала свою 406ую комнату на 17ом этаже бизнес-центра на Автозаводской более родным и уютным местом, куда хочется приходить и где хочется работать, общаться, отдыхать и просто проводить время.
В этом году мне также представилась (ну как представилась, я сделала всё возможное, чтобы её добиться) совершенно уникальная возможность взглянуть на свою деятельность с клиентской стороны. Это был потрясающий опыт, который очень сильно изменил мои взгляды на всё, что мы делаем, и дал мне драйв и желание двигаться дальше во всех смыслах и направлениях.

Наверное, надо бы написать про войну, санкции, курс рубля, Крым Наш и прочие итоги этого грустного для нашей страны года, но как-то всему этому не находится места в этом тексте. Я очень надеюсь, что каким-то чудесным и неимоверным образом в 2015ом будет больше надежды на лучшее для нашей страны, а также что личное счастье меня и моих близких будет минимальным образом затронуто кризисными событиями.

Счастья, здоровья и тепла всем в 2015 году!

Психотерапия

В декабре будет год как я хожу к психотерапевту. Благодаря этому, в общем-то, я не испытываю потребности писать длинных текстов где-либо, но сейчас мне хочется зафиксировать то, что я поняла за этот год.

Меня часто спрашивают – тебе-то зачем психотерапия? Всё вроде есть – прекрасная родительская семья, замечательный муж, хорошее образование, любимая работа… Я более или менее нормально функционирую, вроде бы не скатываюсь в депрессии, да и вообще, кажется, что все у меня с жизнью хорошо. Это и правда так, в глобальном аспекте мне грех жаловаться. Однако как-то одна моя знакомая, после очередной дружеской беседы со мной, сказала: “Соня, тебе было бы хорошо походить к психотерапевту. У тебя нет кризисной ситуации, которая требует скорейшего разрешения, но это сильно повысит уровень твоей жизни.” И если раньше идея посещать психотерапевта казалась мне довольно неуместной (чего мне раскапывать? чего мне обсуждать? я и сама со своей головой в ладах, все у меня хорошо, зачем тут еще какой-то человек?), то в тот момент я осознала, что верю в повышение уровня жизни и в психотерапию хотя бы как путь соблюдения психогигиены.

У меня не было четкого запроса, не было травмы, которую я хотела бы проработать, кризиса, который мне надо было бы разрешить или острой ситуации, которая меня сильно бы тревожила. Я помню, что говорила что-то про несколько вещей – про нехватку ресурса на что-то большее, чем работа и редкие встречи с друзьями, про слишком высокий уровень базовой тревожности, которая мешает мне жить спокойной и счастливой жизнью, про полное отсутствие в моей жизни спонтанности, такое отсутствие, что пространство даже для той спонтанности, которая в моей жизни была, было заранее хорошо спланированным пространством для отсутствия четких планов. Еще я помню пыталась понять что-то про границы, дистанцию во взаимодействии и вообще меру общения. Я мучилась, что во мне нет легкости, нет былой экстравертности, очень много всего есть от Умной Эльзы, а главное – я живу в бесконечном ощущении приближающегося краха.

Поначалу мне казалось, что это все как-то не очень работает. По образованию я психолог, рационализация всего, что со мной происходит и высокий уровень рефлексии – то, что всегда мне было свойственно, поэтому в начале пути я просто очень много говорила. В какой-то момент я даже подумала о том, что моя психотерапевт слишком недирективна и вообще всё это как-то неэффективно (ну как же, я такие деньги плачу, где же, где же инсайты, где результат, где хотя бы возможность сказать “а вот мой психотерапевт говорит…” или “я тут внезапно осознала!..”), но потом я представила, что мне придется излагать такое море информации еще раз и решила give it a time.

Потом я начала замечать, что жизнь моя меняется. Особенно ярко было заметно, что я перестала эмоционально истощаться и по выходным лежать в постели часами и разглядывать цветочки на обоях. Я упорно запоминала моменты между сеансами, которые меня особенно сильно задевали или тревожили, которые расстраивали или вызывали ярость и излагала их в процессе. Постепенно я начала видеть связи, которых не видела раньше. Нет, это не было классическое “ах, меня недолюбили в детстве!” или “вот, это проекция моей травмы на все мои отношения!”, просто постепенно хаос в моей голове переставал бурлить.

Я стала видеть схемы своих реакций в разных ситуациях и с разными явлениями, которые были абсолютно фрактальны. Удивительным образом я пришла к принятию разных аспектов себя, которые раньше, с позиции социального одобрения, казались мне ужасными и недостойными. Терапия стала для меня мощным инструментом поддержки в моментах, когда я тонула в сомнениях, тревоге и опасениях, что я распознаю ту или иную ситуацию неверным образом. Где-то она стала для меня разрешением на восприятие ситуации с казавшейся мне до этого неправильной стороны, где-то – просто возможностью сбросить накопившийся хлам наносных эмоций. Но больше всего терапия стала для меня безопасным пространством, в котором я могла, как исследователь, смотреть на себя в предельном фокусе и при этом не зацикливаться в одних и тех же цепочках мыслей.

Я перестала скатываться в привычные паттерны деструктивного взаимодействия, стала контролировать “проваливающиеся” части своего способа контактировать с реальностью, но уже не с позиции волевого преодоления, которое мне было так привычно, а с попытки понять, что можно было бы сделать иначе.

Что такого происходило в моей голове, до чего я не могла бы додуматься сама? Я не знаю. У меня так и не произошло колошматящих по голове инсайтов, у меня не было ощущения выпущенных наружу кишок после каждого сеанса. Но спустя год я могу подвести маленький итог.

Перед тем как лечь спать я больше не думаю о том, что плохого ждет меня завтра. У меня появилась так желанная мною социальная жизнь с классическими элементами типа “весело провести пятничный вечер”, “спонтанно собраться и съездить в гости к милым друзьям”, “сходить с подругами на фитнес” и “неожиданно решить поехать на интересное мероприятие и провести отлично время”. Во многом это связано с тем, что я не взяла ни одного ученика в этом учебном году (впервые за шесть лет), что тоже оказалось результатом терапии. Также как и возможность осознать границы присутствия любимой работы в моей жизни и пространства свободного от этой самой работы.

Но вместе с освободившимся пространством появились и новые люди, которые, к моему удивлению, оказались рады разделять со мной эти спонтанные порывы. Я начала общаться или стала общаться ближе с людьми, которые казались мне далекими и недостижимыми – просто избавившись от лишних ожиданий, страхов и тревожных опасений – и внезапно оказалось, что вовсе они и не далекие и недостижимые. Я стала внимательнее относиться к возникающим у меня желаниям, даже если они казались поначалу слегка безумными, я стала искать пути их реализации хотя бы в минимальном объеме. Нельзя получить все и сразу? Ну и что, можно сделать хотя бы пару шагов в эту сторону, от этого никому не будет хуже. Я начала тратить больше денег на себя, на вещи, которые раньше казались непозволительными или излишними и меньше переживать за сохранность рублей на моем счету.

Я стала более смелой, открытой к новому опыту, новым идеям и эмоциям. Я перестала преодолевать и бороться. Я отпустила функции контроля и ответственности за все на свете. Да, порой кажется, что я распустилась, что привычные волевые механизмы регуляции собственного поведения больше не работают, что раньше я действовала эффективнее, что брать себя на слабо – это не очень приятно, зато приводит к прекрасным объективным достижениям.

Но сейчас, спустя год, я думаю, что я стала счастливее. И да, мой уровень жизни возрос во много раз. И я думаю, что много новых открытий, взлетов и падений ждет меня еще впереди.
Невозможно объяснить как это работает и что дает психотерапия. И почему моего стремления разложить все в своей голове по полочкам и круглосуточного прокручивания мириад мыслей в голове было недостаточно для обретения гармонии, спокойствия и легкого флера счастья и радости от повседневной жизни.

Но какая, в сущности, разница?