A Love Letter to “Crazy Ex-Girlfriend”

There is this ‘little’ show called Crazy Ex-Girlfriend. My love for this piece of TV art is deep, ever growing and essential.

There are not enough words to describe this series. It’s not everyone’s cup of tea, to say the least. It is a very niche combination of comic element, a tragedy of battling certain patterns and tendencies of mental issues, non-conventional honesty of struggles of regular life – all with more than 150 original musical numbers which are used to express highest and lowest moments, storms of feelings and different routines.

It’s an absolute treasure for me, one I can’t share with many people as I know they won’t understand and won’t appreciate this very peculiar format of story-telling. It so happens that a couple of my like-minded friends somehow started to watch it independently of me and love it as much as I do, but generally, I kept it to myself for 4 years – ever since I started watching its first season when there was no clarity if even season 2 would ever happen.

But this Friday Crazy Ex-Girlfriend comes to an end, so I feel like I need to pour out my feeling of appreciation and gratefulness for this gem.

The whole story arc was initially planned for 4 seasons – it was pitched to the network this way. Despite the lowest ratings on the CW (and among all network channels for that matter) they got an order for all 4 seasons and were able to tell the whole story – for this, I’m eternally grateful to whoever made this decision. Somebody allowed a brilliant team of dedicated to their craft people make things right.

This makes this show stand out – it was never intended to be indefinite and to go for many seasons, now, when it is ending it feels more like a very long movie (or musical) with an obvious starting point, great arc and inevitable end in sight.

That way show never recycles past plot points, it doesn’t make stories out of nothing. On the opposite – it creates space for all characters to grow through their experiences, for the tone of the show to change from season to season, and for the audience to feel as they went through thick and thin together with these characters and learn something essential along the way.

Creators of Crazy Ex had a brilliant and very ambitious plan of deconstructing classical romantical tropes while using them to toy with the audience, manipulating us into feeling a certain way and then making us face the fact that some of the natural responses to this manipulation don’t make any sense.

The main protagonist, Rebecca Bunch, is a Jewish girl with an IQ of 164 and striving career of a respectable lawyer in New York City. She feels deeply unhappy about her life, battling anxiety and depression while still trying to meet enormously high expectations of her overbearing mother. One day she meets her ex-boyfriend (from the time they both were 16 and spent summer in a camp) Josh Chan who lives in West Covina, California. Mislead by her feelings of happiness related to this summer when she was 16 and obsessed with the romantic idea of reviving an old flame, she makes a rash decision to leave New York and move to West Covina to chase Californian dream.

The first season was at times very uncomfortable to watch – Rebecca is an emotional mess in total denial. She is smart, caring, thoughtful, funny – you can’t avoid feeling sympathy for her. She is a good person (yes, it’s true!), or at least has sound reasoning to do whatever she does. Through the whole season, she tries to fill the void in her existence by getting Josh Chan to love her and choose her (while he obviously has a long-term girlfriend). Many situations she ends up in because of that are drowning in second-hand embarrassment and therefore cringy at times. Rebecca disrupts the lives of people around her but is blind to the impact her behavior has on others. There is no self-awareness in what she does until she hits rock bottom and realizes for the first time that maybe she is a villain in her own story – and it serves as an initial turning point in this overall classical story of romantic comedy.

Rebecca’s journey is full of attempts to break old patterns, work through abandonment issues and tendency to obsess over the idea of love, her intense nature of going ‘all in’ in whatever is in focus now. It is also full of her self-sabotaging tendencies and spiraling into the endless void of shame, self-deprecation and ultimate darkness she has no control over despite intellectual understanding of what’s going. All of that resonates with me on a very deep level.

I don’t have a mental illness which Rebecca has, but my own journey of self-discovery, personal development and attempts of breaking old patterns always follows ‘three steps forward, two steps back’ approach. It’s never a direct route but a spiral, every new spin brings me closer to something profound and deep but unavoidably also pushes me back. It’s exhausting and discouraging. Sometimes in this process, I feel desperate. There is no easy fix, there are cracks and voids in me I can’t fill with any amount of rationality and logic. But not this long ago I realized that this little show gives me hope.

By season 4 [Spoiler alert!], Rebecca got diagnosed with Borderline Personality Disorder after failed attempt to commit suicide, she is in an excessive amount of therapy, working through her issues day by day. She is also surrounded by friends, who stayed by her side despite her many less than honorable actions towards them (and herself), she is loved and cared for. She has a support system and terrific amount of self-awareness and even tools to notice and articulate what’s going on with her and check herself if she is in need to up her self-care.

On her journey she managed to inspire people around to change their lives in a best possible way – some discovered their sexuality, some – career aspirations they never were brave enough to admit they had, some faced their long-term issues and got out of dead ends, some broke up relationships which didn’t work… But what is common – the whole reality surrounding Rebecca became honest, gentle and accepting. From infantile illusions and ultimate blind desires of season 1 to adult conversations around needs, issues and uncomfortable situations of season 4, this journey led us to a heightened world of care, love, warmth, hope, support, and self-awareness.

Sometimes the thing or person you think will make you happy – doesn’t.
This show made me question my own views and perceptions as to what makes me truly happy and if I rely on some specific things or people way too much for that. And believe me – I do. This intense desire to go ‘all or nothing,’ simplify the reality of multidimensional things to black and white categories, all these new starts, new challenges, new relationships – something I call myself out on regularly. My emotional skin is way thicker than Rebecca’s, and I’m a bit more stable and structured, but happiness for me is a journey. I have an amazing husband who is my best partner in life, I have a loving family, many dear friends, the job I’m super passionate about… I ‘tick the box’ almost by all attributes and it’s not superficial stuff. But sometimes I still feel deeply broken, sometimes I spiral into the lifeless void, sometimes I feel like there is no light at the end of the tunnel. And you know what? That’s okay. That’s okay to not feel okay. Tomorrow will be another day.

Crazy Ex-Girlfriend is not a perfect show. It is not a perfect story about love which conquers all. I literally spent an hour of therapy to talk about the penultimate episode and how torn I feel about it and how sad it makes me. Not because I’m a TV nerd but because it touches something very deep inside of me. In some way, I see myself in Rebecca and the way she is projecting and extending herself into the world. Even her romantic interests are reflecting her, and she is reflecting them. It feels very confusing as if there were no boundaries and no distance between her and the world. And the show is telling us it is not a healthy situation. And I wrecked my brain thinking about the outcome which would feel both healthy and satisfying, and I couldn’t find one! Life doesn’t make narrative sense. Maybe the truth is that some situations don’t have a satisfying and healthy outcome. But I still have big hope for tomorrow’s finale!

This long love letter I want to end with words of gratitude and appreciation to creators, cast, and crew of this show. I’ve never seen such a talented, multidimensional, committed, kind-spirited group of people who love what they do so much it spills over the screen. I love all the characters, all of them without any exception. They all are REAL people, they have depth and their own quirks, they are like close friends to me who I know and whose friendship I cherish. I’m genuinely heartbroken this era is ending. I don’t think there will be EVER a show like this one. The show which stayed true to itself from the beginning to the very end. Actors who gave it all. Dancing, singing, acting and just having fun – it was glorious 4 years together. Thank you, from the bottom of my heart. I will miss you forever.

And now….

Top-25 Songs from Crazy Ex-Girlfriend. The ones I can listen again, again and again. The ones I know all the words to.

25. Remember that we suffered.
My Jewish heart can’t skip this one as it is the best summary of all things Jewish, especially holidays. Passover is just around the corner – remember that we suffered!

24. Where’s the bathroom
My very Jewish mother is not even remotely as overbearing as Rebecca’s mom but this song is brilliant – from lyrics to performance of Tovah Feldshuh

23. A boy band made up of four Joshes
Bravo, Vincent Rodriguez III! Perfect boy’s band tune about how we rely on our fantasies of love filling all voids inside.

22. Oh my god I think I like you
‘Are there condoms that can prevent these feelings?! Is there a spermicidal lubricant that can kill the fluttering in my heart?’

21. This session is going to be different
Sometimes I think it could be my therapist singing this song. No, for real!

20. Maybe this dream
Vulnerability at its finest, Donna Lynn Champlin is breathtaking in this Princess dream sequence about how we all should feel like we deserve a dream

19. Nothing is Ever Anyone’s Fault
Psychology is a great excuse! Amazing song about how we shouldn’t be held responsible for our actions as they all are driven by childhood trauma. And it is very sweet! (And kinda amoral)

18. I’m the villain in my own story
They say love conquers all but it only applies to the hero… Can relate to this song so much as I always suspect that maybe, just maybe I’m the villain and not a hero.

17. First penis I saw
The best ‘Mamma Mia’-like song I’ve heard. Hilarious, funny and so catchy!

16. A Diagnosis
A desire to identify yourself with like-minded people exists even when it comes to mental health issues. This song is so full of hope, light, and excitement around self-discovery which I can feel on all different levels. I myself have this very strong belief that once I will understand what’s wrong with me – there will be an easy fix. Not yet, not yet.

15. Face your fears
Just listen to it. And to this heartbreaking reprise (I was crying at this moment when first watched the episode this song from)

14. The darkness
Never would call what this song is about ‘the darkness’ but oh my, I can relate.

13. I gave you a UTI
I love Santino Fontana. I love fun songs. This is a perfect example of a very foolish song which makes me smile no matter what my mood is!

12. Horny Angry Tango
Chemistry off the charts. Pure fire. Horizontal Tango. I mean!…

11. We tapped that ass
I love tap dance, fun songs and play on words!

10. Don’t be a lawyer
Amazing 90’s inspired catchy tune which works great even outside of any context of the show. Everything is spot on. I couldn’t stop humming it for many days after I first listened to it!

9. I hate everything but you
Well, he is not wrong.

8. The end of the movie
When I feel sad and that life is a mess – I listen to this song and feel understood.

7. I could if I wanted to
This is one of the favorite songs of my husband. Nobody can say you didn’t succeed if you didn’t try.

6. It was a shit show
It’s such a heartbreaking song. It was an ugly cry when I first watched this episode. The fact that Santino Fontana left the show didn’t help. But as usual – it’s an outstanding representation of how sometimes life is bigger than love and that love can be very toxic and unhealthy. And Santino’s voice! Oh. My. God.

5. Strip away my conscience
It’s such visually pleasing performance, pure sex and passion. And intelligence. And class.

4. No one else is singing my song
This song makes me feel less lonely and less isolated in my worries. Beautiful group number – absolute essence of why I love this show so much.

3. Let’s generalize about men
It’s both feminist and anti-feminist, it is so accurate and so universal. And those costumes! Perfection all around.

2. Antidepressants are so not a big deal
I think I re-watched this video more than 100 times. I love tap dancing, I love La La Land, I love stigma elimination and I love how this song makes me feel. No matter what mood I’m in, it cheers me up. Important note – I don’t think this song in any way encourages people to take antidepressants as easy as you would take ibuprofen, it just says that if you were prescribed to take them – you shouldn’t feel guilty as you wouldn’t feel guilty about any other medicine you need to take.

1. Settle for me
It is an essence of the show. Witty lyrics, charming choreography, that voice… Whenever I wanted to tell about Crazy Ex to somebody, I would show this musical number.

Итоги 2018

For English version – scroll all the way down! 🙂

В конце 2017-го мне досталась моя мечта на блюдечке с золотой каемочкой. Мечта эта была долгосрочной, одной из тех, путь к которой я прокладывала планомерно и уверенно в течение многих лет, но сбылась она сильно раньше, чем я могла предположить в самых своих амбициозных планах.

Если бы в начале 2017-го кто-нибудь спросил бы меня каковы шансы, что в течение года я перееду в Нидерланды (или любую другую страну), я бы сказала – около нуля. Я еще даже не работала в RB в тот момент, и идея, что я сначала сменю работу, а потом получу повышение с переездом в другую страну, выглядела чрезвычайно нереалистичной.

Но это случилось! И если 2017 был годом феноменального карьерного взлета, который привел меня к этой мечте, то 2018 стал годом ее реализации.

Этот год был самым сумасшедшим и невероятным в моей жизни. Он был полон важных открытий, ярких впечатлений, крышесносных путешествий, потрясающего опыта, взрывного вдохновения, неугасающей страсти…

Что еще характеризует этот год? Безумное количество работы, нескончаемые усилия, критическая нехватака ресурса, шаткие границы, предельная гибкость, неизведанные территории, постоянное давление со всех сторон.

Когда я оборачиваюсь назад и думаю про этот год, я улыбаюсь. Был ли он легким? Ни в какой мере. Он был чрезвычайно интенсивным, таящим в себе много испытаний и вытянувшим из меня все соки. В этом году было много дней, когда мне было сложно даже выбраться из кровати, и единственное, чего мне хотелось – это найти кнопку «пауза» и нажать на нее. Но эта карусель никогда не перестает крутиться. Кнопки «пауза» не существует. Опции сдаться у меня никогда не было, поэтому я продолжала делать то, что делала. День за днем. Порой тихими шажками, но всегда в нужном направлении.

В процессе я узнала очень много всего – о прекрасной стране, в которой я сейчас живу, о людях, которые меня окружают, о моей работе и, самое главное – о себе. Я попала в шторм изменений – вместе с моим личным продвижением (новая роль, новый бренд, новая страна), вся моя компания проходила через мощнейшую реорганизацию после разделения бизнеса на две части. Вся моя команда была абсолютно новой, процессы нового бизнес юнита еще не были установлены, роли не до конца определены, а офис нуждался в расширении и, соответственно, ремонте…

В этом году было много месяцев неопределенности, незнания куда я иду и что будет дальше. Вместе с переездом я потеряла почти все системы поддержки. Семья, друзья, коллеги, все люди, которых я так любила, регулярные занятия вроде спорта и хобби, четко сформированная рутина заботы о себе – все это я оставила в Москве. Слава богу, мой муж переехал со мной и служил для меня единственным оплотом стабильности в этом году. Но во многом этот переезд для него был еще тяжелее, чем для меня, поэтому совладать с этим изменением нам вместе тоже было непросто.

Моя новая роль выглядела большой и страшной. В начале мне казлось, что я понятия не имею, что я делаю, поэтому “fake it till you make it” было моей основной мантрой. Я работала дни и ночи напролет, пытаясь разобраться в том, что происходит и понять как жить мою жизнь новым образом. Нет ничего удивительного в том, что моя память о первых паре месяцев после переезда – одна большая черная дыра. Что удивительно, так это то, насколько успешно я на самом деле справилась со своей ролью и сейчас, глядя назад, меня очень впечатляет все то, чего мне удалось достичь в тот период.

Я никогда не была фанатом походов, так как я никогда не могла понять почему люди сознательно выбирают часами испытывать дискомфорт – обливаться потом, испытывать напряжение и усталость, преодолевать новые и новые рубежи, все ради духоподъемного вознаграждающего ощущения подъема на вершину горы или окончания непростого маршрута. Но, честно признаться, это точное описание того, как я воспринимаю свою работу и этот год – не исключение. Мы свернули горы, прошли через огонь, воду и медные трубы, различные взлеты и падения, – это было долгое движение вверх, мы еще даже не достигли вершины, но я очень горжусь путем, который мы проделали.

Большая часть процесса адаптации к новым условиям была связана с моим личным стилем взаимодействия с окружающими. Любой, кто знает меня, подтвердит, что я очень прямолинейный человек, с прозрачным, ‘no bullshit’ стилем коммуникации в духе ‘открытой книги’. Плюс к этому я эмоциональна, пассионарна, и, как аккуратно выражается мой босс, ношу свои чувства на своем лице. Все это вместе – непростое сочетание, когда речь идет о построении отношений с новыми людьми, особенно – людьми других культур и бэкграундов.

Поначалу наш офис был очень холодным местом. Не было никакой сформированной организационной культуры, люди были новые и очень переживали за свои, еще незнакомые им, роли, многие только-только переехали из других стран. Сейчас это кажется очевидным, но тогда я винила в этом культурные различия и думала, что мой уютный дружелюбный рабочий мир потерян на всегда. Тот факт, что я – самая “младшая” с точки зрения уровня карьерной лестницы в этой части организации тоже не помогал. Раньше я всегда была окружена не только коллегами моего уровня, но и сильно более младшими товарищами. В этом году я была постоянно окружена в основном сослуживцами, на 3-5 уровней выше меня. Они, очевидно, тоже люди и я всегда рада общению и социализации с ними, но в целом это создает непростую ситуацию с точки зрения иерархии и возможности быть собой.

Все вдохновляющие цитаты звучат в духе: “всегда оставайся собой”, “не теряй себя” и т.д. Но в профессиональном мире всегда остается пространство для “личного развития”, особенно во время первого международного назначения. В этом году я довольно часто слышала: “Я не хочу, чтобы ты меняла или предавала себя, но, может, тебе стоит подумать как…” и дальше следовала длинная речь про мой стиль коммуникации, то, как я доношу свои мысли или что-то, касающееся моей великолепной личности.

Довольно много времени у меня ушло на то, чтобы понять какие свои черты я не готова менять никоим образом, так как они являются фундаментальной частью того, кто я есть, а какие я готова немного отполировать и показывать миру в другой форме, но не с другим содержанием. Есть очень тонкая граница между тем, чтобы изменять себя и изменять то, как ты демонстрируешь себя окружающим, зная, что нормы и ожидания от твоего поведения отличаются от того, к чему ты привыкла. Грустная правда состоит в том, что никто не поможет тебе разобраться где эта граница проходит, в то время как давление соответствовать нормам достаточно высоко.

В итоге я поняла как оставаться верной себе и при этом не ощущать себя неадекватной по отношению к окружающему меня миру. Мне удалось установить близкие дружеские отношения с людьми из разных команд, стран, людьми разных уровней и бэкграундов. В конечном итоге, несмотря на культурные различия, люди – это люди. И даже когда окружающая обстановка выглядит холодной и неприветливой, можно быть теплой и открытой и велика вероятность, что люди отреагируют на это и даже будут благодарны.

К настоящему моменту у меня есть прекрасная компания людей, с которыми я могу поболтать за заслуженной чашой кофе в течение дня, позвать выпить бокал-другой после работы, запланировать семейный ужин в воскресенье и рассчитывать на них в плане веселья до последнего на вечеринках.

При этом все это даже близко не заполняет пустоту на месте тех людей, что я “оставила позади”. Невозможность видеть родственников, участвовать в веселых встречах с друзьями, быть рядом с любимыми, когда им это нужно и делить жизнь в моменте – все это большой, хорошо известный недостаток экспатриации. Я не хочу заменять этих людей кем-либо, поэтому я очень стараюсь поддерживать отношения, несмотря на расстояние. Мне очень повезло с друзьями, у которых находится время на общение со мной, на встречи, когда я приезжаю. С друзьями, которые приезжают в гости, и, главное, не забывают обо мне. Хотя часто работа и другие обстоятельства настолько поглощают меня, что я прячусь в свою пещеру и “пропадаю” с радаров. Очень надеюсь исправиться и не допускать такого в 2019!

В этом году я всегда выбирала быть открытой и честной обо всех моих проблемах и потребностях, и о том, что я думаю по поводу людей, ситуаций и обстоятельств. Это делает меня достаточно уязвимой, но, по крайней мере, я могу быть уверена, что важные мне люди знают, что происходит в моего голове и могут решить, что с этим делать, если они того хотят. Также это означает, что каждый раз когда мне хотелось сказать кому-то как сильно я ими восхищаюсь, получаю удовольствие от работы с ними или насколько они мне небезраличным, я это делала. И, честно говоря, я думаю, что этот мир был бы немного лучше, если бы все делали так же.

Не так легко делиться позитивом в то время как мы почти постоянно сфокусированы на негативе, с которым нам нужно так или иначе справляться. И это ощущается как большой риск – раскрываться в отношении других людей, не зная какова будет реакция. Но правда в том, что люди будут удивлять вас в хорошем смысле чаще, чем разочаровывать, и не существует такого явления как “слишком добрый”, “слишком небезразличный” или “слишком человечный”.

В этом году хватало разочарований и непростых моментов, очень болезненных переживаний и ощущения безысходности, но… это часть жизни. Этот год сделал меня сильнее и уверннее в себе и добавил мне понимания как укреплять и поддерживать себя, как продолжать двигаться и делать, что делаешь, когда сил уже почти нет и при этом оставаться по-настоящему благодарной несмотря ни на что. Мне очень повезло, я получила небывалую возможность взрывного изменения моей карьеры и я схватилась за нее изо всех сил!

Год назад один француз долго рассказывал мне почему эта роль прекрасна для меня по многим разным причинам, одна из этих причин заключалась в том, что я увижу мир. Признаюсь честно – он не обманывал! За этот год я совершила 37 перелетов и 9 поездок на международных поездах, а также выезжала в мини-поездки в соседние страны Европы на выходных. Я посетила 16 стран: США, Канаду, Бразилию, Мексику, Испанию, Германию, Францию, Бельгию, Великобританию, Швейцарию, Лихтенштейн, Италию, Польшу, Данию, Таиланд и Россию. В пяти из этих стран я до этого никогда не бывала! Все эти поездки оставили у меня яркие впечатления, они были веселыми, напряженными и очень насыщенными самыми разными эмоциями. Путешествия – моя самая большая страсть и я очень счастлива, что мне удалось оценить европейский образ жизни изнутри и расширить мое понимание мира вокруг меня. Но план на следующий год – затормозить и оставаться чуть дольше на одном и том же месте.

Я желаю вам всегда оставаться верными себе. Мечтать о большем, но знать свои пределы. Не забывать дышать и заботиться о себе. Устраивать себе перерывы и нажимать на “паузу”, если есть такая возможность. Держаться своего нарратива и не сходить с намеченного пути. И всегда помнить о том, что по-настоящему важно вам и вашим близким.

Пусть 2019 будет полон счастья и здоровья! Говорят, будущее выглядит прекрасным!

At the end of 2017, I got my ultimate dream on a silver platter. This dream was a long time in the making -I’d been paving my way to it for many years- but it came true way earlier than I anticipated in my most ambitious plans.

If at the beginning of 2017 somebody asked me what were the chances that I would move to the Netherlands (or any other country) within a year, I would have said – somewhere around zero. I wasn’t working in RB at the time and the idea that I will first change jobs, and then move countries all within one year seemed unrealistic.

But it happened! And if 2017 was a year of fantastic career take off which led me to this dream, in 2018 I was literally living the dream.

This year was hands down the craziest and the most incredible year of my life! It was full of important discoveries, vivid impressions, mind-blowing travels, ‘pinch me’ moments, amazing experiences, explosive inspiration, and endless passion…

What else characterizes this year? A crazy amount of work, relentless efforts, severe lack of resources, wobbly boundaries, extreme flexibility, uncharted territories, and immense pressures all around me.

When I look back at this year, I smile. Was this journey easy? Absolutely not. It was very intense, challenging and tiring. There were many days when it was hard to even get out of the bed, and the only thing I wanted was to take a pause. But the carousel never stops turning. There is no ‘pause’ button. Failure was never an option, so I kept going. Day by day. One step at a time.

In the process, I learned so many things: about the beautiful country I now live in, about the people around me, about my job, and most importantly – about myself. I got into a storm of change, together with my personal move (new role, new brand, new country), the whole company was going through drastic reorganization after splitting the business into two. My entire team was newly formed, all the processes of the new business unit were yet to be established, roles to be defined, office to be expanded and remodeled.

There were many months of uncertainty, not knowing what I was stepping into and what was coming next. With the move, I lost almost all my support systems including my family, close friends, peers at work who I knew and loved so much, regular activities like sport and hobbies, well-established self-care routine – all that I left in Moscow. Thankfully my husband moved with me and was the only stability I had throughout this year. Though in many ways, this move was even more challenging for him, so navigating this change together was also not easy.

My new role seemed big and scary. In the beginning, I felt like I had no idea what I was doing so ‘fake it till you make it’ was my resounding mantra. I was working days & nights trying to make sense out of what was going on and to understand how to live my life in a completely new way. It’s not a surprise my memory of the first months after the move is one massive black hole. I was surprisingly successful in ‘faking it’ though, and now I’m very impressed with what I achieved and delivered during this time. But it surely didn’t feel like that at the time.

I’m not a big fan of hiking as I never could understand why people would put themselves in uncomfortable hours of sweat, tension, fatigue, endurance, sometimes blood and tears, all for the elating and rewarding feeling of getting to the top or braving some treacherous route. But, as a matter of fact, that describes exactly how I usually feel about my job and this year is no exception! We moved mountains, went through thick and thin, various ups and downs – it was a long way to the top, we’re not even quite there yet, but I surely feel proud of the journey we had.

Functional challenges aside, a big part of the learning curve this year was related to my personal style. Anybody who knows me can testify that I’m a very direct person, with a very transparent, ‘open-book,’ ‘no bullshit’ style of communication. Plus, I’m very emotive, passionate about things and, as they put nicely, wear my feelings on my face. All of that together is quite a mix when it comes to building relationships with new people and especially new people from entirely different cultures and backgrounds.

At first, our office felt pretty damn cold. There was no established culture. All the people were new and stressed about their roles, many just moved countries. It seems obvious now, but at the time I blamed it on the differences in cultures and thought that my cozy world of friendly working environment was lost forever. The fact that I’m the most junior person in my part of the organization didn’t help either as I previously always had not only peers of my level around but juniors as well. This year I was surrounded mostly by people way more senior than me – 3-5 levels above my head. While they are still people, and I enjoy socializing with them, it is a very confusing situation in terms of hierarchy and opportunity to be yourself.

All inspirational quotes out there say something along the lines of ‘you do you,’ ‘just be yourself,’ ‘don’t lose who you are,’ but in professional space, there is always room for ‘personal development’ especially on your first international promotion. One of the things I’ve heard quite frequently this year was – ‘I don’t want you to change or betray who you are, but you may consider how to…’ and then a long speech about communication style, the way of delivery or my beaming personality.

It took me a while to figure out which traits I am in no way ready to change, as they embody who I am, and what parts I’m willing to polish and present to the world differently by changing the form but not the content. There is a thin line between changing who you are and changing how you’re presenting yourself while knowing that the norms and expectations of your behavior differ from what you’re used to. The sad truth is nobody can really help you to figure out where this line is all the while the pressure to be in line with the ‘norms’ is quite high.

I found a way to stand my ground but not to feel out of place. I’ve managed to build beautiful, meaningful friendships with people from different teams, countries, levels, and backgrounds. At the end of the day, despite cultural specifics, people are people. And even when surroundings feel cold and not welcoming, you can be warm and open – chances are people will respond to that and even be grateful.

Nowadays I have an amazing community of people around me, ones I can chat with while drinking well-deserved cup of coffee during the day, ask out for a drink or two after work, plan to have a double date dinner on Sunday night, and rely on to have utmost fun partying like there is no tomorrow!

However, all of this doesn’t begin to fill the void of all people I ‘left behind’. Not being able to see my family, to participate in fun gatherings with friends, to be there for loved ones when they need it, to share life in the moment, all of that is a big, very well-known downside of expatriation. I don’t want to ever replace these people with anybody else, and therefore I try very hard to make a conscious effort of keeping relationships despite the distance. I’ve been blessed with friends who always have time for me either to chat or meet up, who visit me and, most importantly, don’t forget about me. Even though sometimes work and other challenges swallow me so much that I cave and lose touch, I hope to work on that in 2019!

This year I always chose to be truthful and honest about my struggles and needs, the way I feel about people, situations and circumstances. It makes me a tad vulnerable, but at least I can be sure that people important to me know what is going on inside my head and can decide how to go about it and act accordingly; if they want to. It also means that every time I felt like telling somebody how much I admire them, enjoy working with them or care about them I did. And honestly, this world would be a bit better place if everybody did the same.

It’s not so easy to spread positivity while we’re usually focused on all the negative things we need to handle. It also feels risky to put yourself out there not knowing what the response will be. But what I learned people will positively surprise you way more often than disappoint you, and there is no such thing as being ‘too kind,’ ‘too caring’ or ‘too humane.’

I had my fair share of disappointments this year, I had very low moments, I was hurt many times, but… that’s part of life. I came out of this year way stronger, more confident and with an understanding of how to build myself up, keep on keeping on, and still be grateful no matter what. I’m one very lucky girl, I got an opportunity for an outstanding step-change of my career, and I grabbed it as hard as I could!

A year ago, one French guy had a whole speech about how this role is going to be great for me for many different reasons, one of them being that I will see the world. He didn’t lie! This year I had 37 flights and 9 train rides between countries as well as several weekend car getaways. I visited 16 countries – US, Canada, Brazil, Mexico, Spain, Germany, France, Belgium, UK, Switzerland, Lichtenstein, Italy, Poland, Denmark, Thailand, and Russia. In 5 of them I’ve never been before! All these trips were highlights of 2018, they were fun, intense and very fruitful in experiences and emotions. There is no bigger passion of mine than exploring different places and I’m so happy I got to immerse myself into the European lifestyle and expand my understanding of the world around me. With that being said, next year I plan to slow down and be a bit more grounded in one place.

I wish you to always stay true to yourself. To dream big but know your limits. To not forget to breathe and take care of yourself. To give yourself a break and hit pause when you can. To live your own narrative and stay your ground. And to always remember what is truly important for you and those who are close to you.

Here’s to happy and healthy 2019! They said the future looks bright 😊

Let me tell you how I’m doing

My good friend asked me today how I am doing and said that from the outside it seems that I found my inner harmony. And he is absolutely right.

After tumultuous 8 months of a roller-coaster life full of crippling emptiness, utter pressure, isolation and feeling lost, I can say that I finally found my groove back.

I have 2 homes, 2 happy places I am glad to be coming to and from.

I have the best partner in life and all adventures we face, who has never left my side and is my rock.

I have amazing friends who haven’t forgotten me (at least yet) and continue to be in my life and fill me with the purest joy.

I have a job which I love and I’m damn good at. Colleagues who value me not only as a coworker or function but also as a person.

I travel so much that sometimes I become sick of that. But I see the world and collect impressions which blow my mind.

Changes are never easy. Leaving people and things behind hurts. Learning how to live your life in a completely new way takes time.

But now I feel not only extremely lucky, but also content and happy. It all sounds easy and quite rational. But, oh my god, what a journey it has been…

FIFA 2018

A month ago I was scared. Not that I thought Russia is not capable of hosting a big super significant international event but everything around that time was screaming ‘danger’. I wouldn’t say that every day of my life I feel like I have a lot of reasons to be proud of my home country. I have a love-hate relationship with Russia, but I can’t handle foreigners talking shit about it. Politics aside, it hurts me that people who don’t sometimes know a single thing about a country with more than 140 million citizens are very quick to judge all of them based on what they hear and read in media. But that how it works, with all of us. And I was afraid that people around me would have one (or several) more reason to judge.

But I couldn’t be more wrong! I can’t count times when I heard this month how amazing and beautiful Russia is, how great the whole thing was organized, how happy people who visited Cup are and how they felt welcomed, loved and showered with warmth. I never in my life wanted to be in Moscow more than in a last couple of weeks. I didn’t have a chance to be there, but I lived through hundreds of videos and photos my friends posted to feel the atmosphere. And it felt magical.

The whole Cup did. I find it amusing and very fitting that this tournament was such a distinctive one. Cup of many ‘firsts’, of record-breaking own goals, unpredictable wins and upsets, Cup, where South Korea won over Germany and Russia knocked out Spain. Cup of ‘unbalanced’ board where almost every game of playoff was fun to watch.

I never was a football fan. I’m what some segmentations call ‘Cup follower’ – I’ve been watching big events since 2004 but nothing more. I never liked the game itself, but I was always very curious to see how it all was playing out. I liked to read articles and participate in sweepstakes, liked to watch matches in a bar with a good company. But as Russia is known for being not the strongest team in the world, I never felt strong personal affiliation after they got kicked out. Till this year.

I now work in a global organization with many-many international people around. English, French, Spanish, German, Brazilian, Portuguese – you name it! In almost every game there was a team I could support just because it was a team of my friends. And with this personal affiliation, I suddenly found out that I like to follow the game because of the game! When teams were not too close to my heart, I wanted the game to be as unpredictable, eventful and tense as possible. And I almost always chose to root for an underdog – and this Cup delivered!

Despite having tons of French friends, I wanted Croatia to win. Because I love fairy tales. I love an idea that everybody can win if they put all their dedication, sweat and blood into it. How Japan did playing against Belgium. How Russian team did both in 1/8 and 1/4 (even though that one they lost). How Croatia did throughout the whole tournament.

They lost. But it is still a fairy tale. For England who got into the semi-final without expecting this at all before the tournament. For Croatia as they got to the final stage for the first time in history. For France who now celebrate their well deserved World Championship. And for my home country – you made it all possible. Thank you, Russia. I couldn’t be more proud.

3 months in the Netherlands

It has been a bit more than 3 months since we packed all our stuff and moved to the Netherlands. 3 months doesn’t sound like a lot but it feels like an eternity.

This whole time I’ve been feeling like on a carousel which never stops and is only spinning faster and faster as times goes by. I live in a dream I never imagined to be possible and it feels crazy.
Crazy surreal. Crazy interesting. Crazy fancy. Crazy serious. Crazy exhausting.
Just crazy.

In a kaleidoscope of countries and places I visited in the past several weeks, living in between temporary homes, long working hours, busy weekends, visiting friends, never ending bureaucracy things, business trips and multiple worries, I don’t have a room to breathe. To think. To process. To feel the ground.

I like challenges, I always did. And while sometimes I get absolutely overwhelmed from the mix of external and internal pressure, I’m very aware of one simple fact – I’m choosing it myself. I’m enjoying it. All those emotional swings of extremely high highs and absolutely devastating lows are the system I live by. And I really hope one day I will find a middle ground and this room to breathe but I’m clearly not there yet.

I’ve been thinking about sharing my true experience, experience full of deepest self doubts, triumphant victories, tiring anxieties, exciting adventures, borderline exhaustion, extreme vulnerability, needed resilience, endless gratitude, limited resources, interesting self discoveries, personal compromises, floods of tears, brightest emotions, sleepless nights… but in the end of the day I would never be able to explain all of this.

At some points I felt lonely and isolated. I wished I knew people with the same struggles but I was (and still am) surrounded by absolute superstars with much more stable emotional reality who are just pushing through and don’t complain. More of that – I know a lot of people who see me the same way. I’m afraid to overexpose my vulnerability as multiple times I was punished for it. I don’t want to be perceived as a sensitive flower, to give a negative vibe or be accused of being not agile or resilient enough.

But reality is – sometimes I become fragile, defensive and dramatic. Sometimes I hit rock bottom and don’t see a way out – ‘failure is not an option’ but it also feels impossible to keep going. I feel stuck and desperate.
At moments like this I stay still. I feel the silence. I don’t try to find a way out. I just wait. And then suddenly I feel the sun on my face. I see the man of my dreams next to me. I laugh with people at work who mean much more to me than just colleagues. I look at my job with excitement and satisfaction. And I keep going.

This journey has been absolutely crazy but I love and accept every moment of it.

Итоги 2017

“Я хочу команду, адекватного руководителя, чёткие задачи и позитивную мотивацию.
Я хотела бы работать в косметике. Или в RB”
Эти слова я написала в свежекупленной тетрадочке с надписью на обложке “If you want to be somebody special – be yourself” 14 ноября 2016 года.

В тот момент я находилась в состоянии чрезвычайного дистресса и мысль о возможной смене работы была успокаивающей, но очень далекой от реальности. Настолько далекой, что я не пыталась оценивать возможность осуществления своих желаний, я просто записывала все, что стучало в голове.

1 марта я вышла на работу в RB.
Я до сих пор не очень понимаю как это вышло. До конца 2016 года я пробовала расшевилить свои связи, т.к. я работала с RB когда ещё была на агентской стороне, но ничего толкового из этого не вышло и я решила расслабиться. Я не была в отчаянном поиске, я вообще не до конца была уверена, что я готова менять работу.

Я любила Инбев или, по крайней мере, свою мечту о нем, я любила и до сих пор люблю людей, с которыми я работала, у меня был интересный и большой скоуп… Но у меня не было надежды на светлое будущее. И я не была счастлива. Каждое утро я заставляла себя ехать на работу в надежде, что если перетерпеть ещё один день, то на следующее утро откроется доселе не видная мне перспектива. И я снова буду гореть. И чувствовать себя счастливой.

11 января мне позвонили из RB – просто случайно нашли мой профиль на LinkedIn. 16 января было первое интервью, 2 февраля, 5 собеседований спустя, у меня на руках был оффер.

8 февраля я подписала оффер на позицию Senior CMI Manager Russia с командой из 2 человек в подчинении, ответственностью за судьбу 15+ брендов в России и офисом на Павелецкой.
8 декабря я подписала оффер на позицию Global CMI Lead AirWick с командой из 0 человек в подчиненнии, ответственностью за судьбу одного бренда во всех странах мира и офисом в Амстердаме.

За 10 месяцев между этими офферами я обрела всё, о чем мечтала. Великолепную команду из талантливых, умных, поддерживающих, отзывчивых и самостоятельных девушек. Задачи, которым, как оказалось, не надо было быть чётко поставленными кем-то свыше, потому что, став лидером CMI функции, я стала определять их сама. Невероятный портфель брендов, за который я отвечала – моя любовь к этим маркам началась задолго до того, как я начала работать с ними.
Я обрела свободу, пространство и возможность дышать полной грудью. Я нашла совершенно прекрасных людей. И потрясающего руководителя, в адекватности которого мне ни разу не довелось усомниться.


2017 год стал для меня годом счастья. Годом, когда всё сложилось как надо, от и до. Так, будто кто-то и правда все заранее продумал и надо было только довериться мирозданию и ждать, когда все детали пазла соединятся как задумано. Я оборачиваюсь назад, рассказываю друзьям как всё происходило одно за другим, и мне говорят – “видишь как всё идеально сложилось!”. Прям как на этом видео (не отвлекайтесь, потом посмотрите!).

Но пока этот пазл складывался, я испытывала очень много тревоги. Иногда я сидела в отчаянии, глядя на множество кусочков, которые я не могла сложить в единую идеальную картинку даже в своей голове, потому что картинка эта требовала такого количества невероятных предположений, что я подумать не могла, что все это правда может случиться.

Я испытывала тревогу, когда только перешла из Инбева в RB – у меня был неопределенный скоуп, точно такие же как я потерянные во времени и пространстве подчиненные (они пришли в RB почти одновременно со мной), огромная незнакомая команда маркетинга и трейд маркетинга. Первый месяц я была готова признать, что идея со сменой работы была провальной и что на свете счастья нет.

Я испытывала тревогу, когда мой функциональный руководитель (CMI director), находящийся в Амстердаме, позвонил мне спустя два месяца после моего прихода в RB и сказал, что он уходит в Хайнекен, а на замену ему фактически никто не приходит.

Я испытывала тревогу, когда, уже влившись в коллектив и найдя общий язык со своим непосредственым руководителем (Marketing Director), я вдруг осознала, что он в течение года уедет из России на повышение, поэтому все наши грандиозные планы о том, как мы изменим CMI функцию, мне придется реализовывать при поддержке кого-то другого. Или не реализовывать.

Я испытывала тревогу, когда в октябре нам объявили, что бизнес делится пополам, что CMI функция так же делится пополам без увеличения количества рабочих мест, что из России уезжает не только мой босс, но и босс моего босса – генеральный директор RB Russia. Что всё надо строить почти что заново, вероятно – в одиночку.

Я испытывала тревогу, шквал тревоги, когда мой любимый босс сказал, что мне предлагают позицию в Амстердаме, в его команде. Позицию, о которой я и не смела мечтать, потому что до сих пор не уверена, что я с ней справлюсь.

Я испытывала тревогу по многим другим поводам, касающимся бюрократических, технических процессов, финансов и таймингов, в которые я не буду углубляться. Но, например, у меня пока нет визы, поэтому пазл все еще имеет шанс не сложиться.

Но за всей этой тревогой я всегда ощущала одно новое для меня чувство. Чувство, что всё будет хорошо. Что всё получится. Что, так или иначе, картинка сложится.

И когда вчера я получила ответное поздравление с Новым Годом от босса моего босса, от человека, при появлении которого у моего стола, я неизменно вздрагивала первые полгода, и прочитала “2018 should be exciting! See u in Amsterdam”, я наконец испытала это чувство в полной мере. Всё будет хорошо. Всё будет прекрасно.


В этом году мы впервые сняли квартиру. Маленькую однушку на Цветном бульваре, которую мы немедленно превратили в царство песочно-рыжих тонов. Через месяц мы узнали, что жить нам в ней осталось недолго, но это был очень большой шаг, о котором я ни секунды не жалею – ни о том, что мы не сделали этого раньше, ни о том, что мы это вообще сделали.
Я впервые побывала в Великобритании. Предсказуемо влюбилась в Лондон, узнала очень многое о том, как британцы, шотландцы, ирландцы занимаются сексом (это была рабочая командировка) и в очередной раз ощутила себя абсолютным нищебродом.
Мы впервые побывали в Армении и Греции, двух совершенно необыкновенных странах с огромной, не всегда простой историей. Обе эти страны произвели на меня очень сильное впечатление и мы обязательно туда ещё вернемся.

Весь этот год я радовалась тому, что я научилась отделять себя от окружающего меня нарратива. От чужих ожиданий, от чьих-либо идей о том, как мне стоит жить, от чужих тревог, от не своей ответственности, от наносного чувства вины. Раскапывая во всем этом себя, я наконец ощутила свою силу. Силу идти своим путем к своим мечтам и никогда не оправдываться за то, какая я есть и как воспринимаю мир вокруг себя.


Я желаю вам, чтобы 2018 год был ярким, счастливым и гармоничным. Чтобы он был свободным и теплым, полным смысла и реализованных целей. Здоровья вам и вашим близким.
И приезжайте в гости, мы будем ждать!

Итоги 2016

Пролистала все фотографии 2016го в своем инстаграме, просмотрела рабочий календарь, открыла заметки в телефоне… Ничего из этого не помогло мне понять, что же я могу написать в итогах 2016го.

2013ый год был про бурные образовательные и карьерные достижения, 2014ый – про начало пути к себе, отпускание функции контроля и избавление от тяги к объективным и осязаемым успехам, 2015ый – про открытость и восприимчивость к новому опыту.

2016 год для меня стал про…

Поиск зоны комфорта. В то время как большинство мотивационных тренингов строятся на том, как важно выходить из зоны комфорта и вставать с дивана, чтобы в этой жизни чего-то добиться, моей главной задачей было эту зону вообще найти и лечь на тот диван. Я начала искать её ещё в прошлом году, но всё не так просто как кажется, когда в твоей голове сидит суровый надзиратель, рассказывающий то и дело про то, что должны и что не должны делать уважающие себя девицы в самом расцвете сил. Мой привычный способ взаимодействия с собой раньше строился на принципах волевого преодоления. Я отказалась от него довольно давно, постепенно разрешая себе одно за другим, и наконец пришла к ощущению, что даже если я не делаю ничего конструктивного, полезного, впечатляющего и интересного, потому что у меня нет сил – я от этого не становлюсь хуже, а жизнь моя не становится бренным существованием. Мне удалось перестать употреблять слова вроде “потраченные впустую выходные”, потому что я наконец осознала – чтобы продолжать двигаться, тебе нужен ресурс. Чтобы его восполнять, все используют самые разные подходы. Один из подходов, который работает для меня – это вакуум, в котором не происходит ничего.

Границы. Я всегда любила свою работу. Всегда работала с огромной отдачей. Порой моя жизнь шла перед работой со знаком “равно”. И, скажу вам честно, это одновременно было очень трудно и очень легко. Трудно – потому что когда работаешь по ночам, очень хочется всё бросить и пойти спать, когда работаешь по выходным – начинаешь вообще ненавидеть всё мироздание, а цикл бесконечных проектов начинает казаться беспросветным. А очень легко, потому что это оправдывает вообще всё. Ты – трудоголик, ты пашешь с утра до ночи, ты заслуживаешь все свои повышения и похвалы, ты всё время ощущаешь насколько важно и полезно то, что ты делаешь, ты можешь забить на большое количество других сфер жизни – ведь ты же не лежишь на диване, ты работаешь! И даже не возникает вопроса молодец ли ты – ответ на него очевиден. В какой-то момент я поняла, что так больше продолжаться не может. Что я истощаюсь и выгораю, что я хочу иметь в жизни что-то, кроме работы, что она занимает всё свободное пространство, если оно вдруг не занято чем-то ещё. И я чувствовала, что мне надо научиться быть “молодцом” в отрыве от сверхдостижений. Потому что работы с интересом и вовлеченностью, с готовностью вкладывать в процесс всю экспертизу, все знания и всё внимание, что у тебя есть, в рамках рабочего дня должно быть достаточно. Сейчас я работаю в компании, корпоративная культура которой строится на огромной ценности сверхдостижений, а work-life balance звучит как ругательство, поэтому мне порой непросто бывает отстоять собственное осознание, что тот факт, что я хочу этот самый баланс иметь, не делает меня худшим профессионалом или менее достойным сотрудником. Но я могу с гордостью сказать, что в 2016м я справилась с тем, чтобы у работы в моей жизни были надёжные границы.

Заботу о себе. Это самый многообразный пункт, который перекликается с большинством других, но, пожалуй, основой того, что я делала для этого в 2016ом году была попытка перейти от мотивации, нацеленной на избегание негативных последствий, к простому желанию помочь себе ощущать себя хорошо. Сюда можно включить и психотерапию, и пилатес, и рисование акварелью, и те или иные полезные привычки, которые я потихоньку стала прививать. Удивительным образом сюда же попадает и умение переставать заниматься тем, что кажется полезным и правильным, когда на это не хватает ресурса (как, например, к концу года меня вообще перестало хватать на спорт в каком-либо его проявлении). Я категорично перестала насиловать себя for any good reason, даже когда кажется, что нужной цели можно достичь только через запреты, преодоление и сверхусилия. Весь год я искала другие пути – где-то я всё также далека от желаемой цели, как была в начале, где-то я этот путь нашла и по нему уверенно иду. Но так или иначе 2016ый для меня стал годом заботы о себе в самых разных направлениях и смыслах, и я этому очень рада.

Доверие к себе. Этот год раз за разом заставлял меня сомневаться в собственной адекватности, в правомерности моих ощущений, решений, ценностей, взглядов. Я обнаружила себя в ситуации, когда давление на меня неблизкой мне парадигмы превысило лимит моей уверенности в себе, и это чуть не закончилось тем, что я под эту парадигму прогнулась (а ещё честнее сказать – я почти под неё сломалась). Есть очень тонкая грань между умением отвечать на окружающие вызовы и соответствовать чужим ожиданиям (умением необходимым, потому что это то, как работает жизнь в социуме), и готовностью прогнуться под то, что не кажется верным. Я была очень близка к тому, чтобы перестать доверять себе и своим ощущениям правильного и неправильного, но вовремя осознала, что даже если я неадекватна по отношению к окружающей меня реальности – я могу найти новую реальность, не ломая себя.

Внутренний стержень и устойчивость. Любой хорошо знакомый со мной человек может с уверенностью сказать, что я остро переживаю многие вещи – в том числе то, что особо не волнует других людей. Психотерапия в некотором роде даже усилила этот процесс – не потому что переживать я стала больше, а потому что меньше стала использовать разнообразные защиты, блокирующие возникающее переживание от моего сознания. Осознание себя является моей огромной ценностью и я давно решила перестать за это оправдываться. Но сейчас я могу с радостью сказать, что 2016ый добавил мне устойчивости. Я всё также могу расстраиваться и даже отчасти разрушаться из-за самых разных проявлений окружающего мира, но у меня остаётся мощный внутренний стержень, который позволяет мне быстро собраться назад. Важной частью этой устойчивости является недавно выработанное мной умение найти и попросить поддержки у того, кто может её мне дать.

Принятие себя и ощущение самоценности. Я уже писала об этом подробно в предыдущем посте, но скажу ещё раз. Я всю жизнь цеплялась за объективные достижения как мерило успешности, я пыталась измерить свою роль в жизни своих друзей и знакомых, я сомневалась в себе как в профессионале и как в человеке. Я всё ещё нуждаюсь в позитивном подкреплении, я не достигла дзена и не стала беспросветной зазнайкой. Но я обрела ощущение собственной ценности и цельности, и это лучшее, что случалось со мной.

Контакт с реальностью. В этом году я часто стала видеть людей, которые очень ограниченно взаимодействуют с реальностью. Скажу честно – порой я им очень завидовала, потому что они в своём мире ощущают себя на все 100. Им там уютно и комфортно. Но есть что-то очень важное в том, чтобы получать от мира обратную связь – как позитивную, так и негативную. И иметь возможность не отрываться от того, что происходит вокруг, а выходить к этому с открытым сердцем и широко распахнутыми глазами, даже если это порой ощущается неприятным образом.

Умение молчать. 2016ый для меня стал годом, когда я очень мало спорила и ещё меньше высказывала собственное мнение тогда, когда слышала что-то, что обычно провацировало меня на жаркую дискуссию, тонну осуждения и что-нибудь ещё в придачу. Я довольно давно обуздала свой характер – я не стала молчаливой овечкой, однако делюсь своим мнением в последнее время очень точечно и модерированно. Если честно, это наименьший повод для гордости, даже наоборот – это повод для внутреннего беспокойства, потому что во многих ситуациях, когда я думаю, что кто-то должен что-то уже наконец сказать – я молчу. Последние пару недель я молчать перестала, хоть и не думаю, что это приведёт меня к чему-нибудь хорошему. Зато гармонии с собой я ощутила значительно больше.

Что касается событийных фактов, их оказалось не очень много – в этом году мы совершили грандиозное путешествие по Италии, заехав попутно в Сан-Марино и Швейцарию, а до этого были в краткосрочной вылазке в Европу, за 3 дня проехав по Венгрии, Хорватии, Словении и Австрии. Ещё по работе я побывала в Голландии, в славном городе Роттердаме, и в командировках в Волгограде и Ростове-на-Дону. На новогодние каникулы мы остаёмся в Москве и собираемся провести их в духе Netflix & chill. Но если у вас есть предложения – я буду рада их услышать!

Итоги получились намного длиннее, чем я рассчитывала, если вы дочитали до сюда, то вы, наверное, очень хорошо ко мне относитесь, спасибо вам за это.
Пусть 2017ый год будет простым не только с точки зрения математики и пусть в нём будет много света и больше надежды. Желаю вам много счастливых моментов, а также крепкого здоровья вам и вашим близким!


Всю свою юность я переживала ощущение неуверенности в собственной нужности. У меня было достаточно много друзей и еще больше знакомых, но я терзалась бесконечными вопросами о том, какой мне надо быть, чтобы нравиться, что мне надо делать, чтобы меня любили, что я должна людям давать, чтобы быть нужной. Я никогда не задавала себе эти вопросы прямым образом, но все мои переживания сводились в итоге к нападкам на саму себя.
У меня было много любви для мира. Много сил, много готовности отдавать. И мне всегда казалось, что я получаю очень мало взамен. Что я всегда иду вторым эшелоном. Что «лучшая подруга» – это никогда не я. Что я всегда и всех буду делить с другими и это всегда будет давать крохи в сухом остатке. Что я никогда ни для кого не буду достаточно хороша.
Для того, чтобы быть нужной.
Для того, чтобы меня просто любили.

Недавно мне исполнилось 26. Перед празднованием дня рождения, в перерывах между работой и сном, я переживала. Переживала кого позвать, кто придет, где праздновать, как праздновать, будет ли всем весело, что приготовить, как сделать так, чтобы всем понравилось. Чтобы всем было хорошо.
«У тебя такие друзья, что я за твоё будущее абсолютно спокоен, ты явно всё делаешь правильно. Доверяй себе и будь счастлива. Люблю!» – написал мне в книге пожеланий один из самых близких мне людей. Такие простые слова внезапно соединили в моей голове какие-то нейроны, и я поняла.
Поняла, что я могу больше не переживать о том, какая я. О том, что я делаю или не делаю. Могу больше не волноваться о том, кто с кем общается, в каком количестве и формате. И кто проявляет больше инициативы. И могу не бояться сказать что-то не то или вдруг обнаружить, что за образом дружбы таилась пустота.

Потому что в моей жизни много любви. Меня любят. Я люблю. Эта любовь огромна и многообразна. Она принимает разные формы и виды – встречи в городе в выходные, телефонные звонки с простым вопросом «как у тебя дела?», сообщения в мессенджерах, лайки в инстаграме, теплые объятия, просто мысли о. Она прячется не в количестве сообщений, не в частоте встреч, не в объеме помощи или моментах особого внимания. Она просто есть в моей жизни и она никуда не денется.
Даже если в жизни дорогих мне людей есть еще много других близких друзей.
Даже если на моем дне рождения будет тесно, невкусно и не очень весело.
Даже если мы видимся раз в полгода или того реже.
Даже если я не буду стараться.
Даже если я буду собой.
За годы, что я знакома со своими друзьями, я порой была совсем не лучшей версией самой себя, я допускала ошибки, я бывала неаккуратна в словах и поступках. Но во мне всегда было много любви к дорогим мне людям и эта любовь есть во мне и теперь. В том числе, и к самой себе.

«Смотри-ка, тебе больше не 16! Круто, да?» – написала мне в книге Настенька, человек, которым я дорожу до беспамятства. В те самые 16 я не могла и представить себе, что через 10 лет я буду встречать с ней и её мужем Новый год в их уютной квартире и ощущать себя самой счастливой, несмотря на то, что мой муж был за тысячи километров от меня.
Мне больше не 16. Мне 26, и это ощущается так круто, что не передать никакими словами.

Итоги 2015

Последнюю неделю пытаюсь понять и осмыслить каким был мой 2015-ый год.
Он не был простым. Вернее даже так – он был непростым.

Но в этом году было много нового.
Я впервые купила билет на самолет, решив перестать быть контрол-фриком и жить спонтанно, и перепутала дни отлета. Обнаружила это только в аэропорту, поняв, что мой самолет улетел вчера.
Впервые (через две недели после этого) опоздала на самолет домой уже из другой страны (не по своей вине, а из-за перевода часов, о котором не знала, т.к. в России часы не переводят) и осталась одна в чужой стране реветь в неприветливом аэропорту.
Впервые была в заграничной недельной командировке!
Впервые перенесла уже частично оплаченный отпуск (авиабилеты, гостиницы) из-за работы.
Впервые была на званом ужине за 82 евро с носа. На котором, кстати, нас почти не кормили 🙂
Впервые отменила передвинутый отпуск. Опять из-за работы.
Впервые отдала своего маленького любимого зверька на операцию под общим наркозом.
Впервые побывала в Амстердаме.
Впервые побывала на скалодроме.
Впервые инвестировала прорву денег в англоязычный веб-сайт нишевой тематики.
Впервые проходила собеседование на английском языке и по TP.
Впервые жила пару дней в трейлере на настоящей ферме.
Впервые подписывала обходной лист.
Впервые зашла в бизнес-центр “Крылатские Холмы” не как гость, а как сотрудник.
Впервые была на прекрасной пижамной вечеринке.
Впервые нарисовала натюрморт.
Впервые была на акварельном мастер-классе у необыкновенного мастера своего дела.
Впервые получила зарплату выше порога, который еще два года назад казался мне почти недостижимым.
Впервые пошла заниматься пилатесом на большом оборудовании.
Впервые пела в настоящем караоке-баре с коллегами до поздней ночи.
Впервые посмотрела “Звездные войны”, “Матрицу” и “Чужих” 🙂

Я устала до исступления. В этом году я была в отпусках суммарно 11 дней, за которые успела съездить на пару дней в Израиль, смотаться в Питер и слетать в Голландию, отпраздновать пятилетнюю годовщину свадьбы и день рождения Стёпы одним махом.

В этом году я очень сильно повзрослела. Я совершила огромный прыжок с насиженного места не просто вверх, но по диагонали и не пожалела об этом ни разу. Один или два раза сомневалась в своей способности зацепиться и не упасть, но преодолела и это, теперь куда прочнее стою на обеих ногах.

Это был непростой год, в нем было много проблем и категорически мало путешествий и отдыха. Но я очень рада, что он был. И что все, что я в этом году задумывала, от малого до великого, мне удалось реализовать – ровно так, как я задумывала или даже лучше. И за это я безмерно благодарна своему мужу и друзьям, которые не всегда были очень уж близко, но всегда оставались рядом.

Пусть 2016ый будет лучше для всех нас!
Света, тепла, гармонии и добра. И пожалуйста, пусть все будут здоровы.


С наступающим!


14 сентября, в понедельник, был первый день Нового года по еврейскому календарю. Он же стал моим первым днем на новой работе.

Очень многие спрашивали меня как же я решилась сменить работу, что стояло за этим решением и куда я вообще ушла. Поэтому я решила подробно описать предысторию.

Каждый раз, когда я рассказывала кому-нибудь из друзей и знакомых про свою работу, я слышала примерно одно и то же – “Тебе очень повезло иметь работу, которую ты так сильно любишь”.

Мне повезло много раз.

Сначала повезло тогда, когда, стоя на распутье в выборе профессии из миллиона вариантов, я нашла и выбрала маркетинговые исследования. Профессию, которая соединяет в себе так любимую мной аналитику, активную коммуникацию, интереснейшую сферу применения и бесконечную гибкость.

Следом мне повезло выбрать своим работодателем компанию Synovate Comcon (или попросту – Комкон).

Затем мне повезло попасть именно в ту команду, в которую я попала (не то чтобы я сейчас хотела сказать, что другие команды хуже, но абсолютно очевидно, что для меня моя команда оказалась наилучшим вариантом).
Мне повезло иметь начальницу, которая не только является блестящим компетентным ресёчером, но и абсолютно влюбленным в свою работу человеком. И пусть это не всегда имело одни лишь положительные последствия, в общем и целом – нет ничего лучше, чем мастер рядом, который может не только научить тебя ремеслу, но и вдохновить своим примером на новые победы.

И потом мне повезло еще раз – обрести любимого клиента.

Когда я только пришла на работу в Комкон, наша группа вела пивной трекинг. Не буду вдаваться в детали, но, по сути, трекинг – это продолжительное и регулярное отслеживание показателей “здоровья” марок клиента (насколько их знают, пробуют, любят, что о них думают), связанное с большим количеством отчетности и полевых моментов.

Я покривлю душой, если скажу, что это так уж сильно меня касалось, потому что, по первости, я всеми силами старалась этой деятельности избегать. Пиво не пила, категории не знала. Даже запомнить какие марки клиентские, а какие – конкурентские, не могла! То ли дело газировка, соки или презервативы 🙂 Именно туда и были нацелены мои усилия в первый год.

Спустя этот самый год, я случайно попала на маленький пивной проект. Небольшой, но интересный. Потом под моё начало досталась утомительная, но очень поучительная пивная возня с глобальными коллегами из Штатов. Трекинг же отдали другому агентству (на глобальном уровне, во всех странах).

И, одно за другим, я внезапно обнаружила себя:
а) очень уважающей пиво (особенно белое нефильтрованное и вишнёвое);
б) влюбленной в пивную категорию с точки зрения ресёча;
в) аккаунт-менеджером компании SUN InBev;
г) как можно догадаться, не путающей клиентские марки с конкурентскими 🙂

Я проработала в Комконе три года с малюсеньким хвостиком. За это время мне повезло получить все возможности для роста (порой в самых неожиданных форматах – мое начальство не всегда сразу позитивно, но всегда с изрядной долей готовности реагировало на мои слегка сумасшедшие, но имевшие смысл инициативы, вроде, к примеру, стажировок на разных позициях), сделать множество интереснейших и сложнейших проектов и даже изобрести пару подходов к ранее не вполне изведанным территориям.

Кульминацией стал большой-большой пивной проект этим летом, не дававший мне спать много ночей подряд. Проект, из-за которого мне пришлось сначала перенести, а затем отменить отпуск меньше чем за сутки до вылета (no hard feelings!) и в котором никто ничего не понимал, кроме меня, потому что я не просто делала что-то по шаблону, а, в самой активной коллаборации с клиентом, придумала миллион кастомных нашлепок на базовую методологию и сделала так, как никто раньше не делал. А спать я не могла, потому что очень боялась, что где-то ошиблась или что это просто не сработает.

Но всё сработало. У меня получилось. Задача казалась совершенно невыполнимой (потому что базовая методология ни с какими известными мне до того нашлепками и прикрутками её не решала) и никто мне не мог помочь её решить. А мне удалось!

Моя начальница всегда говорила мне, что в нашей работе нет потолка в развитии. Ты никогда не можешь остановиться на том, что ты уже знаешь и делаешь – клиентские задачи с каждым годом становятся все нестандартнее и сложнее, рынок меняется, условия меняются. И даже то, что кажется простым и знакомым, часто таит в себе много подводных камней. Их, если захотеть, можно увидеть почти в любом проекте. И в этом я не буду спорить с ней – в развитии внутри ресёчерской функции потолка действительно нет.

Но в какой-то момент я поняла, что начинаю закисать. Не то чтобы мне перестало быть интересно – я человек такой силы любопытства, что мне всегда интересно всё. Но поскольку я соединяю в себе несколько вполне противоречивых бэкграундов, я склонна искать новое. И, к своему некоторому сожалению, кроме того, что мне всегда интересно копать и развиваться вглубь, мне необходимо иногда уходить вширь тоже, в смежные функции. Находить качественно новое, совсем другое. И когда я задалась вопросом – хочу ли я, например, через пять лет все так же заниматься агентским ресёчем, в который я безусловно влюблена и отдачу от которого я получала колоссальную, я поняла, что мой ответ – “совершенно точно нет”. В каждый конкретный день я с удовольствием шла на работу, но, при мысли, что это моя предельная функция, я скисала опять.

В какой-то момент моя непосредственная начальница сказала мне: “но вообще, твой следующий рубеж – это все более эффективное обучение и управление окружающими, сама ты научилась, верю!”. Эта фраза вырвана из контекста, в таком виде она передергивает изначальный посыл и, безусловно, она не была причиной моему уходу, но я вдруг очень четко поняла – я не готова жить дальше с “сама ты научилась”. Я хочу учиться, развиваться, мне нужен качественно иной challengе! Я готова учить, готова делегировать, но без того, чтобы делать это своей основной, идущей сильно вперед собственного развития заботой.

При этом мне не очень-то хотелось менять работу. Каждый раз, приходя в свой замечательно рыжий офис, подходя к клетке с белками дегу, что живут в комнате 406, фотографируя очередной закат, зависая в комнате отдыха с девушками из отдела DP, даже спускаясь в столовую, когда я задумывалась о смене работы, я отчего-то вспоминала этот диалог из “О чем ещё говорят мужчины”:

— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
— А ты бы смогла?
— А что тут такого? Фью-фью — и все.
— Подожди. Чужой человек. Голый.
— Голый?
— Представляешь… Руки, ноги…
— Ноги?.. Ой, про ноги что-то я не подумала.
— Носки снимает. Трусы.
— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
— Как не обязательно?
— Это ж я так… Образно.

На любой новой работе все будет таким незнакомым, непонятным, чуждым. Как вообще можно променять любимую команду, уютный офис, налаженные связи, устоявшуюся репутацию, все свои мини-ритуалы и рабочие привычки на что-то неизвестное и, вероятно, в чем-то худшее?

Вот бы, думала я, найти какую-нибудь новую работу, но так, чтобы довольно хорошо знать как и чем живет офис, коллег будущих знать заранее, с боссом познакомиться и быть уверенной, что он не самодур (ни в каком плане), талантлив в том, что он делает, успешный профессионал, может многое мне дать и не меньше от меня взять. И еще вот обязательно, чтобы то, чем я буду заниматься на этой фантастической новой работе, там очень ценилось. И чтобы простор для роста и развития был. И, так как речь в моей голове явно шла о маркетинге в каком-то его виде, еще и категория должна была быть интересная. И работа чтобы не рутинная, не однообразная, не исполнительская, с достаточной долей challenge. И еще вот хорошо бы, думала я, работать со своей же командой из Комкона. Ну так, чтобы не расставаться уж совсем.

Можно догадатсья, что такой перечень критериев не накладывался ни на какую потенциальную работу, которую я могла бы найти через рекрутеров и иные средства. Поэтому я и не искала.

И тут мне повезло еще раз. В компании SUN InBev, аккаунт-менеджером которой я являлась, “разморозилась” позиция, о которой я могла только мечтать. Пазл сложился – все, чего мне хотелось знать и понимать про будущую новую работу, я знала и понимала про Инбев. Про офис, про команду, про содержание работы, про босса! И, конечно, я покривлю душой, если скажу, что не думала об Инбеве до разморозки позиции, но в наш нынешний кризис ожидать, что в одной единственной компании разморозят ровно ту позицию, которая мною так желалась, было несколько наивно.

Кто считает сколько раз мне повезло? Так вот еще один – эту позицию предложили мне. И я, не раздумывая долго, согласилась.

И хотя иногда может показаться странным, что я променяла офис в 20 минутах от дома, маленькую уютную рыжую комнату со своим огромным комфортным креслом, столом, заваленным самым необходимым на свете хламом, белками дегу, близкими людьми, дешёвой столовой, возможностью работать из дома или даже из Таиланда, гибким рабочим днем (перетекающим порой в ночи и выходные 😉 ), прекрасными закатами и устойчивой занимаемой позицией, на ежеутренние часовые поездки к 9 утра в огромный гудящий опенспейс с не больше чем двумя личными вещами на столе, формализованной политикой, специальным протоколом и системой оценки почти на каждый чих, незнакомыми людьми вокруг, отсутствием какой-либо репутации и маячищими одним за другим челленджами, я абсолютно счастлива тому, как всё вышло.

И кстати – трекинг, который я так старательно избегала, когда была юной и неопытной, я теперь лидирую с другой стороны. Кто бы мне тогда сказал – в жизни не поверила бы 🙂

Оборачиваясь назад, я задаюсь только одним вопросом – почему мне все время так везет?..