Итоги 2016

Пролистала все фотографии 2016го в своем инстаграме, просмотрела рабочий календарь, открыла заметки в телефоне… Ничего из этого не помогло мне понять, что же я могу написать в итогах 2016го.

2013ый год был про бурные образовательные и карьерные достижения, 2014ый – про начало пути к себе, отпускание функции контроля и избавление от тяги к объективным и осязаемым успехам, 2015ый – про открытость и восприимчивость к новому опыту.

2016 год для меня стал про…

Поиск зоны комфорта. В то время как большинство мотивационных тренингов строятся на том, как важно выходить из зоны комфорта и вставать с дивана, чтобы в этой жизни чего-то добиться, моей главной задачей было эту зону вообще найти и лечь на тот диван. Я начала искать её ещё в прошлом году, но всё не так просто как кажется, когда в твоей голове сидит суровый надзиратель, рассказывающий то и дело про то, что должны и что не должны делать уважающие себя девицы в самом расцвете сил. Мой привычный способ взаимодействия с собой раньше строился на принципах волевого преодоления. Я отказалась от него довольно давно, постепенно разрешая себе одно за другим, и наконец пришла к ощущению, что даже если я не делаю ничего конструктивного, полезного, впечатляющего и интересного, потому что у меня нет сил – я от этого не становлюсь хуже, а жизнь моя не становится бренным существованием. Мне удалось перестать употреблять слова вроде “потраченные впустую выходные”, потому что я наконец осознала – чтобы продолжать двигаться, тебе нужен ресурс. Чтобы его восполнять, все используют самые разные подходы. Один из подходов, который работает для меня – это вакуум, в котором не происходит ничего.

Границы. Я всегда любила свою работу. Всегда работала с огромной отдачей. Порой моя жизнь шла перед работой со знаком “равно”. И, скажу вам честно, это одновременно было очень трудно и очень легко. Трудно – потому что когда работаешь по ночам, очень хочется всё бросить и пойти спать, когда работаешь по выходным – начинаешь вообще ненавидеть всё мироздание, а цикл бесконечных проектов начинает казаться беспросветным. А очень легко, потому что это оправдывает вообще всё. Ты – трудоголик, ты пашешь с утра до ночи, ты заслуживаешь все свои повышения и похвалы, ты всё время ощущаешь насколько важно и полезно то, что ты делаешь, ты можешь забить на большое количество других сфер жизни – ведь ты же не лежишь на диване, ты работаешь! И даже не возникает вопроса молодец ли ты – ответ на него очевиден. В какой-то момент я поняла, что так больше продолжаться не может. Что я истощаюсь и выгораю, что я хочу иметь в жизни что-то, кроме работы, что она занимает всё свободное пространство, если оно вдруг не занято чем-то ещё. И я чувствовала, что мне надо научиться быть “молодцом” в отрыве от сверхдостижений. Потому что работы с интересом и вовлеченностью, с готовностью вкладывать в процесс всю экспертизу, все знания и всё внимание, что у тебя есть, в рамках рабочего дня должно быть достаточно. Сейчас я работаю в компании, корпоративная культура которой строится на огромной ценности сверхдостижений, а work-life balance звучит как ругательство, поэтому мне порой непросто бывает отстоять собственное осознание, что тот факт, что я хочу этот самый баланс иметь, не делает меня худшим профессионалом или менее достойным сотрудником. Но я могу с гордостью сказать, что в 2016м я справилась с тем, чтобы у работы в моей жизни были надёжные границы.

Заботу о себе. Это самый многообразный пункт, который перекликается с большинством других, но, пожалуй, основой того, что я делала для этого в 2016ом году была попытка перейти от мотивации, нацеленной на избегание негативных последствий, к простому желанию помочь себе ощущать себя хорошо. Сюда можно включить и психотерапию, и пилатес, и рисование акварелью, и те или иные полезные привычки, которые я потихоньку стала прививать. Удивительным образом сюда же попадает и умение переставать заниматься тем, что кажется полезным и правильным, когда на это не хватает ресурса (как, например, к концу года меня вообще перестало хватать на спорт в каком-либо его проявлении). Я категорично перестала насиловать себя for any good reason, даже когда кажется, что нужной цели можно достичь только через запреты, преодоление и сверхусилия. Весь год я искала другие пути – где-то я всё также далека от желаемой цели, как была в начале, где-то я этот путь нашла и по нему уверенно иду. Но так или иначе 2016ый для меня стал годом заботы о себе в самых разных направлениях и смыслах, и я этому очень рада.

Доверие к себе. Этот год раз за разом заставлял меня сомневаться в собственной адекватности, в правомерности моих ощущений, решений, ценностей, взглядов. Я обнаружила себя в ситуации, когда давление на меня неблизкой мне парадигмы превысило лимит моей уверенности в себе, и это чуть не закончилось тем, что я под эту парадигму прогнулась (а ещё честнее сказать – я почти под неё сломалась). Есть очень тонкая грань между умением отвечать на окружающие вызовы и соответствовать чужим ожиданиям (умением необходимым, потому что это то, как работает жизнь в социуме), и готовностью прогнуться под то, что не кажется верным. Я была очень близка к тому, чтобы перестать доверять себе и своим ощущениям правильного и неправильного, но вовремя осознала, что даже если я неадекватна по отношению к окружающей меня реальности – я могу найти новую реальность, не ломая себя.

Внутренний стержень и устойчивость. Любой хорошо знакомый со мной человек может с уверенностью сказать, что я остро переживаю многие вещи – в том числе то, что особо не волнует других людей. Психотерапия в некотором роде даже усилила этот процесс – не потому что переживать я стала больше, а потому что меньше стала использовать разнообразные защиты, блокирующие возникающее переживание от моего сознания. Осознание себя является моей огромной ценностью и я давно решила перестать за это оправдываться. Но сейчас я могу с радостью сказать, что 2016ый добавил мне устойчивости. Я всё также могу расстраиваться и даже отчасти разрушаться из-за самых разных проявлений окружающего мира, но у меня остаётся мощный внутренний стержень, который позволяет мне быстро собраться назад. Важной частью этой устойчивости является недавно выработанное мной умение найти и попросить поддержки у того, кто может её мне дать.

Принятие себя и ощущение самоценности. Я уже писала об этом подробно в предыдущем посте, но скажу ещё раз. Я всю жизнь цеплялась за объективные достижения как мерило успешности, я пыталась измерить свою роль в жизни своих друзей и знакомых, я сомневалась в себе как в профессионале и как в человеке. Я всё ещё нуждаюсь в позитивном подкреплении, я не достигла дзена и не стала беспросветной зазнайкой. Но я обрела ощущение собственной ценности и цельности, и это лучшее, что случалось со мной.

Контакт с реальностью. В этом году я часто стала видеть людей, которые очень ограниченно взаимодействуют с реальностью. Скажу честно – порой я им очень завидовала, потому что они в своём мире ощущают себя на все 100. Им там уютно и комфортно. Но есть что-то очень важное в том, чтобы получать от мира обратную связь – как позитивную, так и негативную. И иметь возможность не отрываться от того, что происходит вокруг, а выходить к этому с открытым сердцем и широко распахнутыми глазами, даже если это порой ощущается неприятным образом.

Умение молчать. 2016ый для меня стал годом, когда я очень мало спорила и ещё меньше высказывала собственное мнение тогда, когда слышала что-то, что обычно провацировало меня на жаркую дискуссию, тонну осуждения и что-нибудь ещё в придачу. Я довольно давно обуздала свой характер – я не стала молчаливой овечкой, однако делюсь своим мнением в последнее время очень точечно и модерированно. Если честно, это наименьший повод для гордости, даже наоборот – это повод для внутреннего беспокойства, потому что во многих ситуациях, когда я думаю, что кто-то должен что-то уже наконец сказать – я молчу. Последние пару недель я молчать перестала, хоть и не думаю, что это приведёт меня к чему-нибудь хорошему. Зато гармонии с собой я ощутила значительно больше.

Что касается событийных фактов, их оказалось не очень много – в этом году мы совершили грандиозное путешествие по Италии, заехав попутно в Сан-Марино и Швейцарию, а до этого были в краткосрочной вылазке в Европу, за 3 дня проехав по Венгрии, Хорватии, Словении и Австрии. Ещё по работе я побывала в Голландии, в славном городе Роттердаме, и в командировках в Волгограде и Ростове-на-Дону. На новогодние каникулы мы остаёмся в Москве и собираемся провести их в духе Netflix & chill. Но если у вас есть предложения – я буду рада их услышать!

Итоги получились намного длиннее, чем я рассчитывала, если вы дочитали до сюда, то вы, наверное, очень хорошо ко мне относитесь, спасибо вам за это.
Пусть 2017ый год будет простым не только с точки зрения математики и пусть в нём будет много света и больше надежды. Желаю вам много счастливых моментов, а также крепкого здоровья вам и вашим близким!

26

Всю свою юность я переживала ощущение неуверенности в собственной нужности. У меня было достаточно много друзей и еще больше знакомых, но я терзалась бесконечными вопросами о том, какой мне надо быть, чтобы нравиться, что мне надо делать, чтобы меня любили, что я должна людям давать, чтобы быть нужной. Я никогда не задавала себе эти вопросы прямым образом, но все мои переживания сводились в итоге к нападкам на саму себя.
У меня было много любви для мира. Много сил, много готовности отдавать. И мне всегда казалось, что я получаю очень мало взамен. Что я всегда иду вторым эшелоном. Что «лучшая подруга» – это никогда не я. Что я всегда и всех буду делить с другими и это всегда будет давать крохи в сухом остатке. Что я никогда ни для кого не буду достаточно хороша.
Для того, чтобы быть нужной.
Для того, чтобы меня просто любили.

Недавно мне исполнилось 26. Перед празднованием дня рождения, в перерывах между работой и сном, я переживала. Переживала кого позвать, кто придет, где праздновать, как праздновать, будет ли всем весело, что приготовить, как сделать так, чтобы всем понравилось. Чтобы всем было хорошо.
«У тебя такие друзья, что я за твоё будущее абсолютно спокоен, ты явно всё делаешь правильно. Доверяй себе и будь счастлива. Люблю!» – написал мне в книге пожеланий один из самых близких мне людей. Такие простые слова внезапно соединили в моей голове какие-то нейроны, и я поняла.
Поняла, что я могу больше не переживать о том, какая я. О том, что я делаю или не делаю. Могу больше не волноваться о том, кто с кем общается, в каком количестве и формате. И кто проявляет больше инициативы. И могу не бояться сказать что-то не то или вдруг обнаружить, что за образом дружбы таилась пустота.

Потому что в моей жизни много любви. Меня любят. Я люблю. Эта любовь огромна и многообразна. Она принимает разные формы и виды – встречи в городе в выходные, телефонные звонки с простым вопросом «как у тебя дела?», сообщения в мессенджерах, лайки в инстаграме, теплые объятия, просто мысли о. Она прячется не в количестве сообщений, не в частоте встреч, не в объеме помощи или моментах особого внимания. Она просто есть в моей жизни и она никуда не денется.
Даже если в жизни дорогих мне людей есть еще много других близких друзей.
Даже если на моем дне рождения будет тесно, невкусно и не очень весело.
Даже если мы видимся раз в полгода или того реже.
Даже если я не буду стараться.
Даже если я буду собой.
За годы, что я знакома со своими друзьями, я порой была совсем не лучшей версией самой себя, я допускала ошибки, я бывала неаккуратна в словах и поступках. Но во мне всегда было много любви к дорогим мне людям и эта любовь есть во мне и теперь. В том числе, и к самой себе.

«Смотри-ка, тебе больше не 16! Круто, да?» – написала мне в книге Настенька, человек, которым я дорожу до беспамятства. В те самые 16 я не могла и представить себе, что через 10 лет я буду встречать с ней и её мужем Новый год в их уютной квартире и ощущать себя самой счастливой, несмотря на то, что мой муж был за тысячи километров от меня.
Мне больше не 16. Мне 26, и это ощущается так круто, что не передать никакими словами.

Итоги 2015

Последнюю неделю пытаюсь понять и осмыслить каким был мой 2015-ый год.
Он не был простым. Вернее даже так – он был непростым.

Но в этом году было много нового.
Я впервые купила билет на самолет, решив перестать быть контрол-фриком и жить спонтанно, и перепутала дни отлета. Обнаружила это только в аэропорту, поняв, что мой самолет улетел вчера.
Впервые (через две недели после этого) опоздала на самолет домой уже из другой страны (не по своей вине, а из-за перевода часов, о котором не знала, т.к. в России часы не переводят) и осталась одна в чужой стране реветь в неприветливом аэропорту.
Впервые была в заграничной недельной командировке!
Впервые перенесла уже частично оплаченный отпуск (авиабилеты, гостиницы) из-за работы.
Впервые была на званом ужине за 82 евро с носа. На котором, кстати, нас почти не кормили 🙂
Впервые отменила передвинутый отпуск. Опять из-за работы.
Впервые отдала своего маленького любимого зверька на операцию под общим наркозом.
Впервые побывала в Амстердаме.
Впервые побывала на скалодроме.
Впервые инвестировала прорву денег в англоязычный веб-сайт нишевой тематики.
Впервые проходила собеседование на английском языке и по TP.
Впервые жила пару дней в трейлере на настоящей ферме.
Впервые подписывала обходной лист.
Впервые зашла в бизнес-центр “Крылатские Холмы” не как гость, а как сотрудник.
Впервые была на прекрасной пижамной вечеринке.
Впервые нарисовала натюрморт.
Впервые была на акварельном мастер-классе у необыкновенного мастера своего дела.
Впервые получила зарплату выше порога, который еще два года назад казался мне почти недостижимым.
Впервые пошла заниматься пилатесом на большом оборудовании.
Впервые пела в настоящем караоке-баре с коллегами до поздней ночи.
Впервые посмотрела “Звездные войны”, “Матрицу” и “Чужих” 🙂

Я устала до исступления. В этом году я была в отпусках суммарно 11 дней, за которые успела съездить на пару дней в Израиль, смотаться в Питер и слетать в Голландию, отпраздновать пятилетнюю годовщину свадьбы и день рождения Стёпы одним махом.

В этом году я очень сильно повзрослела. Я совершила огромный прыжок с насиженного места не просто вверх, но по диагонали и не пожалела об этом ни разу. Один или два раза сомневалась в своей способности зацепиться и не упасть, но преодолела и это, теперь куда прочнее стою на обеих ногах.

Это был непростой год, в нем было много проблем и категорически мало путешествий и отдыха. Но я очень рада, что он был. И что все, что я в этом году задумывала, от малого до великого, мне удалось реализовать – ровно так, как я задумывала или даже лучше. И за это я безмерно благодарна своему мужу и друзьям, которые не всегда были очень уж близко, но всегда оставались рядом.

Пусть 2016ый будет лучше для всех нас!
Света, тепла, гармонии и добра. И пожалуйста, пусть все будут здоровы.

3f67b15d-c8ca-40d4-9041-ad616079ea68

С наступающим!

Повезло

14 сентября, в понедельник, был первый день Нового года по еврейскому календарю. Он же стал моим первым днем на новой работе.

Очень многие спрашивали меня как же я решилась сменить работу, что стояло за этим решением и куда я вообще ушла. Поэтому я решила подробно описать предысторию.

Каждый раз, когда я рассказывала кому-нибудь из друзей и знакомых про свою работу, я слышала примерно одно и то же – “Тебе очень повезло иметь работу, которую ты так сильно любишь”.

Мне повезло много раз.

Сначала повезло тогда, когда, стоя на распутье в выборе профессии из миллиона вариантов, я нашла и выбрала маркетинговые исследования. Профессию, которая соединяет в себе так любимую мной аналитику, активную коммуникацию, интереснейшую сферу применения и бесконечную гибкость.

Следом мне повезло выбрать своим работодателем компанию Synovate Comcon (или попросту – Комкон).

Затем мне повезло попасть именно в ту команду, в которую я попала (не то чтобы я сейчас хотела сказать, что другие команды хуже, но абсолютно очевидно, что для меня моя команда оказалась наилучшим вариантом).
Мне повезло иметь начальницу, которая не только является блестящим компетентным ресёчером, но и абсолютно влюбленным в свою работу человеком. И пусть это не всегда имело одни лишь положительные последствия, в общем и целом – нет ничего лучше, чем мастер рядом, который может не только научить тебя ремеслу, но и вдохновить своим примером на новые победы.

И потом мне повезло еще раз – обрести любимого клиента.

Когда я только пришла на работу в Комкон, наша группа вела пивной трекинг. Не буду вдаваться в детали, но, по сути, трекинг – это продолжительное и регулярное отслеживание показателей “здоровья” марок клиента (насколько их знают, пробуют, любят, что о них думают), связанное с большим количеством отчетности и полевых моментов.

Я покривлю душой, если скажу, что это так уж сильно меня касалось, потому что, по первости, я всеми силами старалась этой деятельности избегать. Пиво не пила, категории не знала. Даже запомнить какие марки клиентские, а какие – конкурентские, не могла! То ли дело газировка, соки или презервативы 🙂 Именно туда и были нацелены мои усилия в первый год.

Спустя этот самый год, я случайно попала на маленький пивной проект. Небольшой, но интересный. Потом под моё начало досталась утомительная, но очень поучительная пивная возня с глобальными коллегами из Штатов. Трекинг же отдали другому агентству (на глобальном уровне, во всех странах).

И, одно за другим, я внезапно обнаружила себя:
а) очень уважающей пиво (особенно белое нефильтрованное и вишнёвое);
б) влюбленной в пивную категорию с точки зрения ресёча;
в) аккаунт-менеджером компании SUN InBev;
г) как можно догадаться, не путающей клиентские марки с конкурентскими 🙂

Я проработала в Комконе три года с малюсеньким хвостиком. За это время мне повезло получить все возможности для роста (порой в самых неожиданных форматах – мое начальство не всегда сразу позитивно, но всегда с изрядной долей готовности реагировало на мои слегка сумасшедшие, но имевшие смысл инициативы, вроде, к примеру, стажировок на разных позициях), сделать множество интереснейших и сложнейших проектов и даже изобрести пару подходов к ранее не вполне изведанным территориям.

Кульминацией стал большой-большой пивной проект этим летом, не дававший мне спать много ночей подряд. Проект, из-за которого мне пришлось сначала перенести, а затем отменить отпуск меньше чем за сутки до вылета (no hard feelings!) и в котором никто ничего не понимал, кроме меня, потому что я не просто делала что-то по шаблону, а, в самой активной коллаборации с клиентом, придумала миллион кастомных нашлепок на базовую методологию и сделала так, как никто раньше не делал. А спать я не могла, потому что очень боялась, что где-то ошиблась или что это просто не сработает.

Но всё сработало. У меня получилось. Задача казалась совершенно невыполнимой (потому что базовая методология ни с какими известными мне до того нашлепками и прикрутками её не решала) и никто мне не мог помочь её решить. А мне удалось!

Моя начальница всегда говорила мне, что в нашей работе нет потолка в развитии. Ты никогда не можешь остановиться на том, что ты уже знаешь и делаешь – клиентские задачи с каждым годом становятся все нестандартнее и сложнее, рынок меняется, условия меняются. И даже то, что кажется простым и знакомым, часто таит в себе много подводных камней. Их, если захотеть, можно увидеть почти в любом проекте. И в этом я не буду спорить с ней – в развитии внутри ресёчерской функции потолка действительно нет.

Но в какой-то момент я поняла, что начинаю закисать. Не то чтобы мне перестало быть интересно – я человек такой силы любопытства, что мне всегда интересно всё. Но поскольку я соединяю в себе несколько вполне противоречивых бэкграундов, я склонна искать новое. И, к своему некоторому сожалению, кроме того, что мне всегда интересно копать и развиваться вглубь, мне необходимо иногда уходить вширь тоже, в смежные функции. Находить качественно новое, совсем другое. И когда я задалась вопросом – хочу ли я, например, через пять лет все так же заниматься агентским ресёчем, в который я безусловно влюблена и отдачу от которого я получала колоссальную, я поняла, что мой ответ – “совершенно точно нет”. В каждый конкретный день я с удовольствием шла на работу, но, при мысли, что это моя предельная функция, я скисала опять.

В какой-то момент моя непосредственная начальница сказала мне: “но вообще, твой следующий рубеж – это все более эффективное обучение и управление окружающими, сама ты научилась, верю!”. Эта фраза вырвана из контекста, в таком виде она передергивает изначальный посыл и, безусловно, она не была причиной моему уходу, но я вдруг очень четко поняла – я не готова жить дальше с “сама ты научилась”. Я хочу учиться, развиваться, мне нужен качественно иной challengе! Я готова учить, готова делегировать, но без того, чтобы делать это своей основной, идущей сильно вперед собственного развития заботой.

При этом мне не очень-то хотелось менять работу. Каждый раз, приходя в свой замечательно рыжий офис, подходя к клетке с белками дегу, что живут в комнате 406, фотографируя очередной закат, зависая в комнате отдыха с девушками из отдела DP, даже спускаясь в столовую, когда я задумывалась о смене работы, я отчего-то вспоминала этот диалог из “О чем ещё говорят мужчины”:

— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
— А ты бы смогла?
— А что тут такого? Фью-фью — и все.
— Подожди. Чужой человек. Голый.
— Голый?
— Представляешь… Руки, ноги…
— Ноги?.. Ой, про ноги что-то я не подумала.
— Носки снимает. Трусы.
— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
— Как не обязательно?
— Это ж я так… Образно.

На любой новой работе все будет таким незнакомым, непонятным, чуждым. Как вообще можно променять любимую команду, уютный офис, налаженные связи, устоявшуюся репутацию, все свои мини-ритуалы и рабочие привычки на что-то неизвестное и, вероятно, в чем-то худшее?

Вот бы, думала я, найти какую-нибудь новую работу, но так, чтобы довольно хорошо знать как и чем живет офис, коллег будущих знать заранее, с боссом познакомиться и быть уверенной, что он не самодур (ни в каком плане), талантлив в том, что он делает, успешный профессионал, может многое мне дать и не меньше от меня взять. И еще вот обязательно, чтобы то, чем я буду заниматься на этой фантастической новой работе, там очень ценилось. И чтобы простор для роста и развития был. И, так как речь в моей голове явно шла о маркетинге в каком-то его виде, еще и категория должна была быть интересная. И работа чтобы не рутинная, не однообразная, не исполнительская, с достаточной долей challenge. И еще вот хорошо бы, думала я, работать со своей же командой из Комкона. Ну так, чтобы не расставаться уж совсем.

Можно догадатсья, что такой перечень критериев не накладывался ни на какую потенциальную работу, которую я могла бы найти через рекрутеров и иные средства. Поэтому я и не искала.

И тут мне повезло еще раз. В компании SUN InBev, аккаунт-менеджером которой я являлась, “разморозилась” позиция, о которой я могла только мечтать. Пазл сложился – все, чего мне хотелось знать и понимать про будущую новую работу, я знала и понимала про Инбев. Про офис, про команду, про содержание работы, про босса! И, конечно, я покривлю душой, если скажу, что не думала об Инбеве до разморозки позиции, но в наш нынешний кризис ожидать, что в одной единственной компании разморозят ровно ту позицию, которая мною так желалась, было несколько наивно.

Кто считает сколько раз мне повезло? Так вот еще один – эту позицию предложили мне. И я, не раздумывая долго, согласилась.

И хотя иногда может показаться странным, что я променяла офис в 20 минутах от дома, маленькую уютную рыжую комнату со своим огромным комфортным креслом, столом, заваленным самым необходимым на свете хламом, белками дегу, близкими людьми, дешёвой столовой, возможностью работать из дома или даже из Таиланда, гибким рабочим днем (перетекающим порой в ночи и выходные 😉 ), прекрасными закатами и устойчивой занимаемой позицией, на ежеутренние часовые поездки к 9 утра в огромный гудящий опенспейс с не больше чем двумя личными вещами на столе, формализованной политикой, специальным протоколом и системой оценки почти на каждый чих, незнакомыми людьми вокруг, отсутствием какой-либо репутации и маячищими одним за другим челленджами, я абсолютно счастлива тому, как всё вышло.

И кстати – трекинг, который я так старательно избегала, когда была юной и неопытной, я теперь лидирую с другой стороны. Кто бы мне тогда сказал – в жизни не поверила бы 🙂

Оборачиваясь назад, я задаюсь только одним вопросом – почему мне все время так везет?..

Glee

Я написала этот текст полторы недели назад, но решила дать ему отлежаться, чтобы эмоции перестали бить через край 🙂

В тот день, когда я его написала, вышла последняя двухчасовая серия моего самого родного и любимого сериала (я начинала писать этот текст до того, как она вышла, а закончила уже после просмотра). У каждого есть свои guilty pleasures, один из моих этих самых pleasures – сериал Glee. Вернее, это даже не вполне guilty pleasure, потому что я обожаю этот сериал и совершенно этого не стыжусь.

Я начала его смотреть пять лет назад, когда был отснят только один сезон, сейчас заканчивается шестой. Буду честной, уже тогда я была немного не его целевой аудиторией, т.к. это сериал про школу где-то в богом забытом городке в Огайо и хоровой кружок в этой школе. But I never can get enough of high school drama и я, в целом, люблю мюзиклы (особенно когда я знаю песни), поэтому я немедленно влюбилась.

С чего все начиналось…

Да, почти все актеры из каста изначально были ближе к 30 годам, чем к 20, а играли школьников. Да, там не было сложных или даже изящных сюжетных линий.
Да, несмотря на то, что действие происходит вроде бы в условиях реальной жизни, мир там ярок, кислотен и удивителен, где-то по ощущениям пролетают единороги, какающие радугой, люди начинают петь и порой танцевать посередине разговора в любых условиях, они спорят, признаются в любви, ругаются, переживают – все через музыку. Иногда они переносятся в какие-то параллельные реальности с необыкновенными воплощениями и декорациями. Все это очень-очень далеко от претензий на жизненную комедию или драму, но сериал и не ставит такой цели.

Иногда я работаю по ночам. Иногда я много работаю по ночам и мало сплю. Дома у моего компьютера два монитора, что весьма удобно для работы, но не всегда нужно. И когда это не нужно – я включаю на втором мониторе Glee с любой серии любого сезона. И это дает мне силы не сдаваться, не ломаться и идти до конца.

Так в чем же для меня секрет этого совершенно удивительного явления?

Когда сериал только начинался, никто не верил, что такого рода шоу может удержаться в прайм-тайме хотя бы пару недель. Четыре-пять песен за одну серию? Все еще и танцуют? No chance! Но в свой первый сезон они взорвали эфир. Даже не в первый сезон – сразу после пилотной серии!
Это сериал про underdogs, про losers, актерский состав состоит не из форматных голливудских актеров, даже не просто телевизионных звезд какого-либо уровня, а из ребят с Бродвея или иных мест творческого плана, а также совсем самородков, у которых не было особого опыта перформанса. Они все были не знакомы до начала съемок, но пришедшая популярность и совместные туры по Штатам и Европе, выступления перед Бараком Обамой, присутствие на шоу Опры Уинфри превратили их в самую настоящую семью. Съемки каждой серии Glee требовали намного больше чистого времени, чем все остальные сериалы. Ребятам надо было одновременно и параллельно учить песни, записывать их в студии, разучивать хореографию для всех номеров, ставить эти номера, учить все строчки по сюжету, снимать все совместные непесенные сцены. По их рассказам это было похоже на бесконечный конвейер, в котором было очень мало пространства для раздумий и отдыха, но была очень интенсивная среда для формирования самых прочных на свете связей.

Вот кусочек с их присутствия на шоу Опры, там очень кратко, но внятно рассказано про суть сериала и людей, с ним связанных:

Что не устает удивлять меня – это то, с каким упорством и с каким сквозящим из сериала светом сценаристы и актеры доносили до зрителя простые и очевидные вещи. Я не скажу, что в этом плане они как-то повлияли на меня, так как я даже начинала его смотреть уже не очень-то сенситивной к подобного рода вещам девушкой, но я читала огромное количество благодарных слов от ребят, которые начинали смотреть Glee в школе и они говорят, что сериал помог им продраться сквозь самые разные жизненные напасти и перипетии непростой школьно-подростковой жизни. В Glee бывало всякое – и любовные треугольники, и встречи-расставания, и подростковые беременности, и анорексия-булимия, и травля в школе, и волнения насчет поступления в колледжи и университеты, и взаимоотношения подростков с родителями, и вопросы нетрадиционной ориентации и даже тема смены пола. Соревнования, прослушивания, взлеты, падения, интриги, обиды, разочарования, мечты, надежды…

Главный посыл сериала оставался одним – будь самим собой, учись прощать, не позволяй никому остановить тебя на твоем пути, будь честным, упорным, открытым, поддерживай друзей и будь уверен, что они никогда не отвернутся от тебя в тяжелую минуту. И никогда не теряй своей целостности.

В пилотной серии сериала прозвучала фраза, которая смущала меня пять лет, когда я видела ее прилепленной к той или иной фотографии в виде мотивирующего или все объясняющего постера.

Being a part of something special makes you special, right?

Но суть всего сериала, суть каждой серии сводилась к полному опровержению этого высказывания. И вот, в финале, я услышала, наконец, ответ – от барышни, которая этот вопрос и задавала шесть лет назад

Being a part of something special does not make you special.
Something is special because you are a part of it.

Ты особенный, твои проблемы важны, ты добьешься всего, чего захочешь, если поставишь цель, вся радость, все возможности и все самое удивительное, что таит в себе мир – перед тобой.

By its very definition, Glee is opening yourself up to joy.

Как в самой хорошей сказке – образцовые злодеи оказываются самыми добрыми и надежными внутри, близкие друзья служат поддержкой и опорой, а каждая, даже самая грустная серия, заканчивается финальной песней про главное. Зло наказано, добро восторжествовало. Happy end.

Вот только изначального ожидаемого happy end’a не случилось. Главной душой сериала для меня была пара Финна и Рейчел. Он – успешный футболист-квотербек, встречался в начале сериала с главой чирлидерш, самой популярной девочкой в школе. Она – еврейка с большим носом, дурацким стилем в одежде, невыносимо раздражающая своими замашками супер-звезды, но безмерно талантливая девочка из числа абсолютных неудачниц, которые поют перед зеркалом, воображая, что их щетка для волос – это микрофон, а вместо зеркала – толпа аплодирующих людей. После трех сезонов взлетов и падений для этих двоих, было довольно очевидно, что они – это end game, это прочный базис сериала и что бы с ними не случилось – в итоге когда-нибудь они будут жить happily ever after, даже если сейчас по сюжету они расстаются или расходятся по совершенно разным жизням в разных городах. Также было совершенно очевидно, что актеры, играющие Финна и Рейчел, созданы друг для друга, как бы странно это ни звучало, поэтому я не удивилась, когда узнала, что они наконец признали, что на самом деле встречаются. Это была одна из самых обворожительных пар, которые я видела (к сожалению, не вживую), если вы можете представить себе светящихся от счастья, смотрящих друг на друга с неимоверной любовью, восхищением и заботой людей – вот это были они.

Это видео – одно из самых милых, которые я видела за свою жизнь:

В какой-то момент актер, играющий Финна – Кори Монтейт, признался, что с ранних лет (что-то вроде с 13) у него были проблемы с наркотиками. Он проходил несколько курсов реабилитации и годами оставался чист, но во время четвертого сезона по каким-то причинам сорвался обратно в пропасть зависимости. Он нашел в себе силы, а в друзьях поддержку обратиться за помощью в клинику реабилитации, вышел из нее и… через полтора месяца умер от передозировки. Ему был 31 год, это случилось почти два года назад, но я до сих пор не могу об этом спокойно думать.

Когда я узнала об этом, я сначала не поверила, подумала, что это неудачная шутка. А потом полезла читать. И читала, читала, читала, не могла остановиться. Я читала все, что могла найти, все, что подсказало бы мне – вот, вот она, причина, по которой такой необыкновенный sweetheart мог провалиться в такую чудовищную пропасть. Я нашла море воспоминаний о том, как он никогда даже не гонял никого из ассистентов на площадке за кофе, а всегда ходил за ним сам и приносил другим, как общался со всеми и всех знал, даже самых «маленьких» людей, как летал через все Штаты, только чтобы порадовать группу сирот своим присутствием, как никогда не жалел себя на добрые дела, как заботился о друзьях и был всему касту будто старшим братом или отцом, т.к. был старше их. Я пересмотрела тучу интервью и закадровых съемок – он обладал потрясающим обаянием и влюблял в себя своей естественной дурашливостью. Он никогда не пел до Glee, он так и не научился нормально танцевать, он был барабанищком в маленькой группе в Канаде, юноша с ужасно тяжелым и разрушенным детством, без надежд на лучшую жизнь, он внезапно получил всё, просто послав кастинг-директору Glee непутевую запись того, как он играет на всякой разной посуде как на барабанах.
Если кому интересно – Кори рассказывает об этом на шоу Эллен:

И, конечно, я никогда не узнаю, что было у него внутри и что на самом деле было на фоне этой истории, но спустя два года, два года, за которые его не забыли ни его друзья, ни фанаты, ни создатели сериала, я всё еще с огромным трудом верю, что такой необыкновенно светлый человек, воплощение фразы dreams come true, больше не смеется где-то на другом краю Земли и не держит за руку свою прекрасную леди.

Искренняя и чувственная речь необыкновенной Лии на вручении премии Teen’s choice award, которая пробирает меня до кончиков пальцев сколько бы я ее не пересматривала:

Я всегда вспоминаю строки одного прекрасного стихотворения:
абонент временно недоступен, занят, не отвечает,
признаёт дурной привычку всё начинать сначала,
не различает радости и печали,
ездит по разным веткам метро со своей душой;

спит и видит неснятую серию любимого сериала,
где у главных героев всё наконец действительно хорошо.
(с) Ксения Желудова

Два сезона ушло у меня на то, чтобы принять эту горькую правду – у главных героев моего любимого сериала не будет никаких счастливых неснятых серий, потому что один из главных героев… умер.
Кори был душой и сердцем Glee, но не сильно меньше, чем Лия или все другие актеры вместе взятые.

Show must go on – they said. Show must go on all over the place… or something.

И шоу продолжилось. Другое, немного поломанное, лишившееся части себя, такой важной и необходимой. Сериал стал стремительно терять рейтинги – во многом из-за смерти Финна, во многом – из-за того, что сценаристам на ходу приходилось менять структуру сюжета, сдвигать фокусы повествования и находить пути не забыть Финна, но и найти кого-то, кто занял бы его место хотя бы в плане любви зрителя.

Я знаю, что многие перестали смотреть Glee еще тогда, когда оригинальные участники выпустились из школы и разлетелись по разным местам, а действие разделилось между Огайо и Нью-Йорком. Я помню, что тоже была не в восторге, но, как я уже кажется писала, после стольких лет еженедельного просмотра, я ощущала всех этих ребят как своих близких друзей.

Glee стал одним из первых сериалов, которые использовали Social media на полную катушку для привлечения и удержания аудитории. Актеры отвечали на вопросы фанатов в разных Q&A в твиттере, выкладывали фотографии со съемок, комментировали эпизоды, рассказывали о мелочах, что остались за кадром или о том, как именно эти эпизоды снимались и даже демонстрировали порой свои собственные переживания на тему сюжета и любимых сериальных пар.
Я читала их в твиттере, смотрела фотографии в инстаграме, я даже подписана на паблик Вконтакте, посвященный Glee. Меня неимоверным образом привлекало то, насколько правда дружен каст вне рамок съемок, как они поддерживают и любят друг друга, как не рвут связи, как вместе куда-то ездят. Многие персонажи в Glee отчасти списаны с самих актеров – историй их школьной жизни или черт характера, поэтому эта тонкая грань между актером и персонажем иногда кажется сильно размытой, хотя она есть и еще какая.

И когда я смотрю серии – новые или старые – я улыбаюсь, иногда покрываюсь мурашками, иногда плачу, местами смеюсь, где-то вздыхаю, порой даже злюсь. Некоторые видео я пересмотрела уже сотню раз, что уж говорить о том, что мой плейлист забит каверами Glee cast.
Glee использовал песни не просто как способ разбавить повествования, но как отдельный язык. Героям часто легче оказывалось спеть, чем сказать о чем-то. Так как песни почти всегда были подобраны по смыслу подходящие к сюжету и историям внутри него, я стала очень внимательно вслушиваться в слова, что подарило мне много новых смыслов у некоторых давно знакомых песен, а также познакомило меня с небывалым количеством хитов, которые были популярны в предыдущие десятилетия и которые я не очень могу слушать в оригинальном исполнении, так как они для меня звучат слишком уж old fashioned. Они умудрялись удивительно гармонично адаптировать песни из множества Бродвейских постановок и вплетать их в сюжет. Еще одно потрясающее явление – mash-ups – музыкальные продюсеры Glee божественно умеют подбирать песни, которые они совмещают в одну и они звучат просто потрясающе.
Вот два примера – первый это дуэт Дианны Агрон и Лии Мишель (единственный за шесть сезонов, но какой прекрасный)

Второй – задорные и бодрые танцы под дождем с Гвинетт Пэлтроу

Кстати об этом – в Glee перебывало огромное количество самых разных приглашенных актеров – Гвинетт Пэлтроу, Кейт Хадсон, Сара Джессика Паркер, Нил Патрик Харрис, Деми Ловато, Рикки Мартин, Адам Ламберт, Оливия Ньютон-Джон и даже Бритни Спирс  Все они появлялись не так чтобы надолго и порой их сюжетные линии уходили в пустоту, но их присутствие всегда очень украшало сериал.

И да, все это абсолютно неблизко какой-либо реальности, в обычной жизни не бывает такого – ни скопления таких безумных талантов в одной обычной школе в Лайме, Огайо, ни побед национального уровня с чистого листа на одном лишь упорстве и стремлении к новым вершинам, ни бесконечных перелетов между Нью-Йорком и Огайо у нищих студентов, ни счастливых исходов у всех крепких школьных пар, ни безумных карьерных успехов у каждого любимого героя, ни таких карикатурно гротескных злодеев, которые все осознают и меняются к лучшему ближе к концу. Но это все не важно. Есть многие, кто скажут, что так не бывает. Что мир не так светел, прекрасен и прост, как они показывали шесть сезонов. Зло не всегда бывает повержено, мечты не всегда становятся реальностью, надежды порой хоронятся перед лицом обстоятельств, друзья расходятся, расстаются или вовсе предают друг друга, а дети из Лаймы порой на всю жизнь остаются неудачниками, пытающими изо всех сил прокормить семью и ненавидящими свою работу.

But…
It takes a lot of bravery to look around you, and see the world, not as it is, but as it should be.

И чем все кончилось…

6 сезонов. 121 эпизод. 742 музыкальных номера. Один сериал.
Nevermore.

Итоги 2014

Новый год к нам мчится, осталось всего ничего до полуночи, поэтому надо собраться и написать итоги года.

Подводить итоги очень непросто, потому что за 2014 у меня почти вовсе не накопилось объективных достижений, на которые я привыкла опираться и ориентироваться. При всем при этом я могу сказать, что год мой был счастливым, полным радостей и драгоценных моментов, нового опыта и ярких впечатлений. И это и есть мое самое главное достижение – возможность ощущать себя в гармонии с самой собой без подпорок в виде того, что можно продемонстрировать в доказательство собственной успешности.

В этом году я ездила в Израиль, чтобы навестить любимую страну и людей, ставших для меня очень близкими и важными за совсем короткий срок, была в большом автомобильном путешествии по Западной Европе (Бельгия, Франция, Андорра и даже кусочек Голландии) и съездила на ноябрьские в Вильнюс. Еще я три раза была в Питере! Поездка по Рождественской Европе отменилась из-за гарцующего курса евро, но даже это не смогло достаточно сильно расстроить меня, даже напротив – в новый год мы входим с ощутимым профицитом семейного бюджета, я попала на корпоратив, который, по моим ощущениям, был лучшим новогодним корпоративом из тех, на которых я была, и я провела прекрасные две недели в окружении чудесных коллег. Надеюсь, где-нибудь в феврале вместо Европы слетать в так любимый мною Таиланд, но не буду загадывать.

Про психотерапию я писала в предыдущем посте, но вкратце скажу и здесь – весь 2014 год я разбиралась с тем, как работает моя голова, и по итогам я ощущаю, что жизнь моя радикально изменилась. Я научилась отдыхать, расслабляться и отпускать функцию контроля, я обрела кипучую социальную жизнь и так алкаемую мной спонтанность. Этого бы не произошло без дорогих моему сердцу людей, которым я бесконечно благодарна. Я с оптимизмом смотрю в 2015ый и уверена, что все будет только лучше в жизни моей и моих близких.

В этом году я открыла для себя Coursera (я открыла ее сильно раньше, но только в 2014 реально начала проходить на ней курсы) и получила 8 сертификатов. Coursera отлично реализует мою потребность всё время узнавать что-то новое и компенсирует легкую тоску по студенческим годам, когда все время надо было быть в тонусе, что-то учить, сдавать и получать так приятно греющие душу отличные оценки.

Что касается работы, то это был очень продуктивный год. Я сильно выросла как специалист и подтверждением этому является тот факт, что в конце марта меня отправляют на Ipsos Marketing School на неделю в Стамбул!!! Об этом я узнала только сегодня, 31 декабря, и это стало мне лучшим новогодним подарком от любимой моей компании. За 2014ый год у нас произошло почти полное обновление команды, и те люди, которые у нас есть сейчас – это коллеги, о которых я могла только мечтать. Никогда еще я не ощущала свою 406ую комнату на 17ом этаже бизнес-центра на Автозаводской более родным и уютным местом, куда хочется приходить и где хочется работать, общаться, отдыхать и просто проводить время.
В этом году мне также представилась (ну как представилась, я сделала всё возможное, чтобы её добиться) совершенно уникальная возможность взглянуть на свою деятельность с клиентской стороны. Это был потрясающий опыт, который очень сильно изменил мои взгляды на всё, что мы делаем, и дал мне драйв и желание двигаться дальше во всех смыслах и направлениях.

Наверное, надо бы написать про войну, санкции, курс рубля, Крым Наш и прочие итоги этого грустного для нашей страны года, но как-то всему этому не находится места в этом тексте. Я очень надеюсь, что каким-то чудесным и неимоверным образом в 2015ом будет больше надежды на лучшее для нашей страны, а также что личное счастье меня и моих близких будет минимальным образом затронуто кризисными событиями.

Счастья, здоровья и тепла всем в 2015 году!

Психотерапия

В декабре будет год как я хожу к психотерапевту. Благодаря этому, в общем-то, я не испытываю потребности писать длинных текстов где-либо, но сейчас мне хочется зафиксировать то, что я поняла за этот год.

Меня часто спрашивают – тебе-то зачем психотерапия? Всё вроде есть – прекрасная родительская семья, замечательный муж, хорошее образование, любимая работа… Я более или менее нормально функционирую, вроде бы не скатываюсь в депрессии, да и вообще, кажется, что все у меня с жизнью хорошо. Это и правда так, в глобальном аспекте мне грех жаловаться. Однако как-то одна моя знакомая, после очередной дружеской беседы со мной, сказала: “Соня, тебе было бы хорошо походить к психотерапевту. У тебя нет кризисной ситуации, которая требует скорейшего разрешения, но это сильно повысит уровень твоей жизни.” И если раньше идея посещать психотерапевта казалась мне довольно неуместной (чего мне раскапывать? чего мне обсуждать? я и сама со своей головой в ладах, все у меня хорошо, зачем тут еще какой-то человек?), то в тот момент я осознала, что верю в повышение уровня жизни и в психотерапию хотя бы как путь соблюдения психогигиены.

У меня не было четкого запроса, не было травмы, которую я хотела бы проработать, кризиса, который мне надо было бы разрешить или острой ситуации, которая меня сильно бы тревожила. Я помню, что говорила что-то про несколько вещей – про нехватку ресурса на что-то большее, чем работа и редкие встречи с друзьями, про слишком высокий уровень базовой тревожности, которая мешает мне жить спокойной и счастливой жизнью, про полное отсутствие в моей жизни спонтанности, такое отсутствие, что пространство даже для той спонтанности, которая в моей жизни была, было заранее хорошо спланированным пространством для отсутствия четких планов. Еще я помню пыталась понять что-то про границы, дистанцию во взаимодействии и вообще меру общения. Я мучилась, что во мне нет легкости, нет былой экстравертности, очень много всего есть от Умной Эльзы, а главное – я живу в бесконечном ощущении приближающегося краха.

Поначалу мне казалось, что это все как-то не очень работает. По образованию я психолог, рационализация всего, что со мной происходит и высокий уровень рефлексии – то, что всегда мне было свойственно, поэтому в начале пути я просто очень много говорила. В какой-то момент я даже подумала о том, что моя психотерапевт слишком недирективна и вообще всё это как-то неэффективно (ну как же, я такие деньги плачу, где же, где же инсайты, где результат, где хотя бы возможность сказать “а вот мой психотерапевт говорит…” или “я тут внезапно осознала!..”), но потом я представила, что мне придется излагать такое море информации еще раз и решила give it a time.

Потом я начала замечать, что жизнь моя меняется. Особенно ярко было заметно, что я перестала эмоционально истощаться и по выходным лежать в постели часами и разглядывать цветочки на обоях. Я упорно запоминала моменты между сеансами, которые меня особенно сильно задевали или тревожили, которые расстраивали или вызывали ярость и излагала их в процессе. Постепенно я начала видеть связи, которых не видела раньше. Нет, это не было классическое “ах, меня недолюбили в детстве!” или “вот, это проекция моей травмы на все мои отношения!”, просто постепенно хаос в моей голове переставал бурлить.

Я стала видеть схемы своих реакций в разных ситуациях и с разными явлениями, которые были абсолютно фрактальны. Удивительным образом я пришла к принятию разных аспектов себя, которые раньше, с позиции социального одобрения, казались мне ужасными и недостойными. Терапия стала для меня мощным инструментом поддержки в моментах, когда я тонула в сомнениях, тревоге и опасениях, что я распознаю ту или иную ситуацию неверным образом. Где-то она стала для меня разрешением на восприятие ситуации с казавшейся мне до этого неправильной стороны, где-то – просто возможностью сбросить накопившийся хлам наносных эмоций. Но больше всего терапия стала для меня безопасным пространством, в котором я могла, как исследователь, смотреть на себя в предельном фокусе и при этом не зацикливаться в одних и тех же цепочках мыслей.

Я перестала скатываться в привычные паттерны деструктивного взаимодействия, стала контролировать “проваливающиеся” части своего способа контактировать с реальностью, но уже не с позиции волевого преодоления, которое мне было так привычно, а с попытки понять, что можно было бы сделать иначе.

Что такого происходило в моей голове, до чего я не могла бы додуматься сама? Я не знаю. У меня так и не произошло колошматящих по голове инсайтов, у меня не было ощущения выпущенных наружу кишок после каждого сеанса. Но спустя год я могу подвести маленький итог.

Перед тем как лечь спать я больше не думаю о том, что плохого ждет меня завтра. У меня появилась так желанная мною социальная жизнь с классическими элементами типа “весело провести пятничный вечер”, “спонтанно собраться и съездить в гости к милым друзьям”, “сходить с подругами на фитнес” и “неожиданно решить поехать на интересное мероприятие и провести отлично время”. Во многом это связано с тем, что я не взяла ни одного ученика в этом учебном году (впервые за шесть лет), что тоже оказалось результатом терапии. Также как и возможность осознать границы присутствия любимой работы в моей жизни и пространства свободного от этой самой работы.

Но вместе с освободившимся пространством появились и новые люди, которые, к моему удивлению, оказались рады разделять со мной эти спонтанные порывы. Я начала общаться или стала общаться ближе с людьми, которые казались мне далекими и недостижимыми – просто избавившись от лишних ожиданий, страхов и тревожных опасений – и внезапно оказалось, что вовсе они и не далекие и недостижимые. Я стала внимательнее относиться к возникающим у меня желаниям, даже если они казались поначалу слегка безумными, я стала искать пути их реализации хотя бы в минимальном объеме. Нельзя получить все и сразу? Ну и что, можно сделать хотя бы пару шагов в эту сторону, от этого никому не будет хуже. Я начала тратить больше денег на себя, на вещи, которые раньше казались непозволительными или излишними и меньше переживать за сохранность рублей на моем счету.

Я стала более смелой, открытой к новому опыту, новым идеям и эмоциям. Я перестала преодолевать и бороться. Я отпустила функции контроля и ответственности за все на свете. Да, порой кажется, что я распустилась, что привычные волевые механизмы регуляции собственного поведения больше не работают, что раньше я действовала эффективнее, что брать себя на слабо – это не очень приятно, зато приводит к прекрасным объективным достижениям.

Но сейчас, спустя год, я думаю, что я стала счастливее. И да, мой уровень жизни возрос во много раз. И я думаю, что много новых открытий, взлетов и падений ждет меня еще впереди.
Невозможно объяснить как это работает и что дает психотерапия. И почему моего стремления разложить все в своей голове по полочкам и круглосуточного прокручивания мириад мыслей в голове было недостаточно для обретения гармонии, спокойствия и легкого флера счастья и радости от повседневной жизни.

Но какая, в сущности, разница?