Category Archives: End-year review

Journey of 2019

I still struggle to define how bad or good 2019 was. It was a very challenging year full of uneasy and disappointing moments but also, I won’t lie, – I was quite happy throughout it and gathered a great amount of fantastic memories and joyful bits. As everything in life, it is not just black and white 😊

2019 started as a hangover from 2018. Last year was so insane, full of new experiences and crazy adventures; by the end of it, my head was spinning. As any proper party which lasts till 4 AM – you don’t want it to stop but your feet are covered in blisters, stomach doesn’t feel too well, and you surely know you will regret your choices in the morning. The beginning of 2019 was my 2018’s next morning.

My energy levels were down, my resource was completely exhausted. Good holiday break which I spent in Thailand and Russia made the matter even worse, if that’s possible. After a long-needed period of winding down, I had to come back to a very stressful and draining environment while not being fully restored yet but with a fresh sensation of how amazing doing nothing can be.

In February I had 3 business trips / long meetings with a wider team all in the same space. I’m a lucky girl as I absolutely love and adore people I work with, I’m always excited to see them and never miss an opportunity to catch up as usually we all sit in different parts of the world. So, don’t get me wrong – I always look forward to big get-togethers when we all end up in the same space.

But this intense February was the worst month out of the whole year. At the time I couldn’t figure out what was going on – I cried a bunch, didn’t want to go to work, felt like I lost the spark of interest towards what I was doing, I was defensive, easily irritated and very tired. Now looking back, I realized something which I always knew but never truly understood the extension and gravity of it.

Ever since I studied Psychology at the university, I knew that I’m an introvert. People usually laugh when I say that about myself as my behavior is very sociable. I’m talkative, quite loud and overall full of life; I easily establish connections with people, can keep up with almost any small talk and deal well with groups, presenting and entertaining people with stories and jokes, and will almost never skip a good party. Any profiling test will define me as an extrovert.

Truth is – all of it doesn’t give me energy. It drains the hell out of me. I can charge people with enthusiasm, I can share energy with others but all of that I’m doing at the expense of myself. I don’t get energy from people, big social gatherings of any kind leave me completely exhausted, parties make amazing memories but recovery from them takes a long time.

My social behavior is a learned thing, something I adopted at a very young age as you need it to succeed in many areas of life (or at least it works well for me). But it comes at a cost. When my resource is on a lower side, being in a big group becomes a very tough experience. It is true for many introverted people but as I have a very sociable persona for the outer world, it requires even more energy to keep that up and not just stay in the corner.

I need a lot of personal time, I need to have space to cocoon myself in vacuum, to unwind, restore and reflect. Usually, one business trip comes with a weekend afterward and then a couple of weeks of just stable working rhythm. On those weekends, I never plan anything except for staying at home and doing some yoga/nails/therapy. Surely no social occasions. If that pattern is getting disrupted – I’m screwed, and long-term effects can be drastic.

Also, it may sound weird, but I love to do nothing and just think my thoughts. Feel my feelings. Reflect on things, process them. All people do that, I’m sure, but if I don’t have enough space for my inner processes – I start to feel suffocated and become a miserable anxious mess. Together with some other things, this happened in February and ended up being the darkest period of this year.

All of that somehow made the topic of self-care much more important than it has ever been. Self-care in the most routine, tedious sense of it. Often when people talk about self-care it mostly consists of nice moments of indulgence: eating ice cream, taking a bath with candles, going to SPA and drinking a nice glass of wine while seating on the couch in your PJs. While all of it is good ways to deal with stress, it didn’t quite do the trick for me. I read somewhere that self-care is something that refuels you, rather than takes from you, it is knowing what you need to do to take care of yourself to then be able to take care of others. And that’s how I see it as well.

Self-care for me should start from the place of ultimate positivity. Somehow when it comes to nutritional choices, physical well being and other things related to what you need to do to feel good, majority of motivational impulses in our society come from very negative space, from almost punishment-like restrictions and often fueled by hate (e.g. towards one’s appearance, weight or weakness) or fear of consequences rather than by love and care.

In May I decided to start to approach differently my diet. I haven’t put any restrictions apart from not drinking Coca-Cola and Red Bull I identified as choices that are not making me feel good in a long-term (while bringing ice-cream-type of indulging feeling in the moment). For the rest of my nutritional choices, I just decided to be mindful about what I eat & drink, why and when.

Walk more. Exercise. Wash your face. Don’t forget to floss. Get enough sleep. Clean your space. Drink more water. Eat clean and healthy to fuel your body. Don’t check e-mails on the weekend. Put healthy boundaries in your relationships – with people, with work, with the world. Create enough space for yourself to restore. Take yourself out of toxic situations.

We all know all of that. We hear it all the time.

What I constantly tend to underestimate is how much resource I need for this. It all sounds simple, but it is not. It takes so much effort to keep up the routine and make healthy choices! Even small things that always bring me joy I tend to skip the moment I get overwhelmed with life. This whole idea of self-care goes out of the window when I hit an overly stressful period – I always manage to get things done, to hit the deadlines, to not let anybody down. But by doing so I usually let down myself.

Accepting that self-care routine I need to plan, that I need to remember about it and spend this resource to establish it properly and keep it up helped me to bring me forward on this journey. I still feel disappointment and annoyance at myself every time I slip and break it in favor of circumstances but at least I know now some things which work me. For example, I never do work or unpleasant errands on Saturdays. It’s a sacred day of joyful activities or me being in a ‘sleeping coma’. A couple of years ago I would say that a day which was spent in bed is a ‘wasted time’ and ‘not productive’ but now I know that sometimes the most productive thing you can do for yourself is to do nothing.

Routine is great but it helps to maintain the level of energy and restore it a bit but not to boost it. I’m still on a hunt of what will truly fill me with energy apart from quality time with my husband, tons of sleep, and nice relaxing traveling somewhere far away from the people. This summer we spent two weeks in Scotland driving around empty Highlands, hanging out with alpacas, horses, reindeers, rabbits, and guinea pigs, listening to our favorite music, talking to each other and enjoying fresh air, emptiness of our surroundings and slow pace. That was phenomenal. Considering that all our travels are usually crazy packed with new impressions, changing places every day, and desire to see more and do more, that was a very unusual but very satisfying experience.

Overall, I realized that the greatest source of energy from within I can unlock is doing activities which a kid in me would enjoy. Watching animated movies. Playing computer games (Overcooked 2 brought so much joy to me and so much stress to my poor husband!). Going to water parks or other thrilling places. Listening to favorite music on constant repeat. Singing on the top of your lungs and dancing like nobody is watching (even though I’m not any good in either!).

Another big thing which I re-established in my mind this year is my love for musical theatre. It’s a format that a lot of my friends struggle with. I’m not sure why but breaking into song and dance on the highest and lowest emotional points of the plot somehow doesn’t seem to be a comfortable and enjoyable way of expression for many people but I LIVE FOR IT. I loved the TV show Glee, still believe that Crazy Ex-Girlfriend is the best show ever made, often listen to the soundtrack of The Greatest Showman and can’t wait for In the Heights to hit theaters.

This year, I realized my long-time dream and went to see my first Broadway show while I was in NYC – Tootsie. Then I saw Chicago (left in the intermission as it was horrible). We flew to the UK to see a couple of West End shows and Hamilton was absolute and ultimate highlight of it. I’d wanted to know what the hype is all about for 3.5 years (ever since it premiered on Broadway) and now I’m borderline obsessed and would go to see it again in a heartbeat. Also, we went to see lighthearted & uplifting Everybody is Talking About Jamie and enjoyed the sarcastic Book of Mormon in Amsterdam with our friends.

Same weekend I saw Hamilton in London, I also got to see Crazy Ex-Girlfriend’s creator and main lead Rachel Bloom together with a couple of her co-stars in concert and in person and it was as mind-blowing as it gets. I’m not going to rave about it here anymore but just trust me that this was the most outstanding weekend of the year or maybe even the whole decade!

In 2019 I had 39 flights. I visited 8 countries excluding Russia and the Netherlands (US, UK, France, Germany, Italy, UAE, Croatia, Thailand). 21 flights out of these were for personal and not business reasons so vs 2018 it became a winning balance!

This year wasn’t full of new beginnings. It was mostly a continuation of things that started in 2018 as it was all about new beginnings. 2019 was a year of patience, of trying to be firm about what I want and need my pathway to be. Of trying to plan ahead and deal with uncertainty of all potential changes without an opportunity to actually have anything planned. I always look at obstacles I’m facing in 2 different ways – do I face them to be provoked to find a way to deal with them and push a bit harder to make sure I want what I ask for OR the universe just shows me that I need to stop butting my head against the wall and find another path. I wish I knew which one of these ways of thinking to apply to the experience of this year but, I guess, we shall see.

My company launched an internal RB focused campaign called #FreedomToSucceed and the more I see it around the office or RB social media platforms, the more I think that what I really wish is to have an internal freedom to fail.

I know that is coming from the place of extreme privilege as, in fact, I had the freedom to succeed and build myself in a way I did – thanks to my upbringing, parents, and different opportunities, I had along the way. What I’m trying to say is that ‘failure is not an option’ and constant pressure to be the best, to rise to the top, to outperform, overachieve, and get what is a universal idea of success is not leaving me too much space to breathe. To try and fail. To learn from your mistakes and find out what works for you and what doesn’t.

My dad to this day tells me when I leave my parents’ home – ‘Be a good girl. Behave. Get straight “A”s’ (In Russian it sounds more authentic and smooth 😊). Last time I was getting academic grades was almost 8 years ago but as he was saying this every morning for 15 years when I was leaving for school & university, it is hard to get out of habit, I guess. He obviously means well and it’s quite understandable and common message from a parent to a kid, even when a kid is almost 30 years old.

I remember the first time I got a C+ in a term for ‘Russian language’ in the 7th grade (it was my first mark below B in a term and all the rest were straight A’s). Apart from the fact it was an unfair grade (teacher calculated absolute average of all grades within the term and it was 3.66 out of 5.00 which I still think should be considered B- based both on Math and common sense 😊) I vividly remember how I was feeling. I felt as if the world was ending. I felt like the absolute definition of a failure like I let my parents down and can never recover from that. I was crying the whole commute from school and by the time I got home my mom was terrified that something utterly horrible happened to me. She couldn’t even imagine that a grade in school would make me this inconsolable.

Granted, I was a kid. But I’d lie if I said that I never felt like this again when external measurements mismatched with my idea of what I should strive to be and how I should perform. This soul-crushing, deeply destroying feeling of not meeting expectations, of not excelling, of not being the best they want you to be or just simply good enough is something I know all too well.

Fear of feeling this again is what usually pushes me to my limits when I feel like I have nothing left to give, what drives me forward no matter what, what squeezes every bit of my soul into everything I do. What usually makes me leverage this freedom to succeed they talk about and rise to the top.

This year I worked a lot on how to be brave. Brave to suck at something new. Brave to not strive to be the best at everything and just focus on process and/or progress. Brave to deal with my own limitations. Brave to choose not to give my all and leave something for myself.
It’s a journey. I still collapse sometimes and feel like utter failure but what I’m proud of is how fast I’m bouncing back from it and recover my sense of self-worth – something which would take months in the past now usually happen in 1-2 days. And it is a progress well worth celebrating!

This year I started to learn again how to drive a car – something completely out of my comfort zone. It requires different learning approach vs my academic years and my job, different skill set and I’m pretty sure it uses parts of my brain which I usually prefer not to rely on (like spatial thinking, constant alertness, etc.). The majority of adult people is excelling at it, but I never really needed it.

The first time I tried to learn how to drive it was quite clear – I won’t be the best or maybe even truly decent at it. Practice makes perfect as they all say but I have a gut feeling that while I’m sure I’ll be able to do it skillfully I will never truly enjoy it. It is not my area of excellence and strength. And that’s okay. You can’t always be the best.

Brainpower. Hard work. Practice. Dedication. Perseverance. Resilience. All these components of getting excellent results and objective achievement are well-known and highly praised. This way of approaching everything works great for me in a professional area. But somehow for years now I struggle with other areas.

I wanted to develop some Arts & Crafts hobbies. To paint in watercolors. To do calligraphy. To tap dance! I’m objectively very-very bad at it. I was never a creative kid, I never had a ‘talent’ for arts & crafts. My mind and my body are not that well connected which affects my ability to do things with my hands, and the left hemisphere of my brain is so obviously dominant it is not even funny.

Granted, with all the things listed above I’d achieve some results. Hard work, practice, and perseverance triumph over a lot of obstacles, even sometimes the lack of talent. But as I’m a prisoner of overachieving and excellency and always judge my work based on results and not the process, this doesn’t quite work here as I will never be satisfied with myself. At the end of the day, it is not a job but a hobby.

More than anything, I want to learn how not to focus on objective achievements, not to set smart goals, not to be in a mental prison of results and allow myself to suck at something new without underlying desire to progress… but just to enjoy the process and see where it goes.

Enjoy learning something new. Enjoy not being the best in what I do.

And have the freedom to fail. And try again.

Итоги 2018

For English version – scroll all the way down! 🙂

В конце 2017-го мне досталась моя мечта на блюдечке с золотой каемочкой. Мечта эта была долгосрочной, одной из тех, путь к которой я прокладывала планомерно и уверенно в течение многих лет, но сбылась она сильно раньше, чем я могла предположить в самых своих амбициозных планах.

Если бы в начале 2017-го кто-нибудь спросил бы меня каковы шансы, что в течение года я перееду в Нидерланды (или любую другую страну), я бы сказала – около нуля. Я еще даже не работала в RB в тот момент, и идея, что я сначала сменю работу, а потом получу повышение с переездом в другую страну, выглядела чрезвычайно нереалистичной.

Но это случилось! И если 2017 был годом феноменального карьерного взлета, который привел меня к этой мечте, то 2018 стал годом ее реализации.

Этот год был самым сумасшедшим и невероятным в моей жизни. Он был полон важных открытий, ярких впечатлений, крышесносных путешествий, потрясающего опыта, взрывного вдохновения, неугасающей страсти…

Что еще характеризует этот год? Безумное количество работы, нескончаемые усилия, критическая нехватака ресурса, шаткие границы, предельная гибкость, неизведанные территории, постоянное давление со всех сторон.

Когда я оборачиваюсь назад и думаю про этот год, я улыбаюсь. Был ли он легким? Ни в какой мере. Он был чрезвычайно интенсивным, таящим в себе много испытаний и вытянувшим из меня все соки. В этом году было много дней, когда мне было сложно даже выбраться из кровати, и единственное, чего мне хотелось – это найти кнопку «пауза» и нажать на нее. Но эта карусель никогда не перестает крутиться. Кнопки «пауза» не существует. Опции сдаться у меня никогда не было, поэтому я продолжала делать то, что делала. День за днем. Порой тихими шажками, но всегда в нужном направлении.

В процессе я узнала очень много всего – о прекрасной стране, в которой я сейчас живу, о людях, которые меня окружают, о моей работе и, самое главное – о себе. Я попала в шторм изменений – вместе с моим личным продвижением (новая роль, новый бренд, новая страна), вся моя компания проходила через мощнейшую реорганизацию после разделения бизнеса на две части. Вся моя команда была абсолютно новой, процессы нового бизнес юнита еще не были установлены, роли не до конца определены, а офис нуждался в расширении и, соответственно, ремонте…

В этом году было много месяцев неопределенности, незнания куда я иду и что будет дальше. Вместе с переездом я потеряла почти все системы поддержки. Семья, друзья, коллеги, все люди, которых я так любила, регулярные занятия вроде спорта и хобби, четко сформированная рутина заботы о себе – все это я оставила в Москве. Слава богу, мой муж переехал со мной и служил для меня единственным оплотом стабильности в этом году. Но во многом этот переезд для него был еще тяжелее, чем для меня, поэтому совладать с этим изменением нам вместе тоже было непросто.

Моя новая роль выглядела большой и страшной. В начале мне казлось, что я понятия не имею, что я делаю, поэтому “fake it till you make it” было моей основной мантрой. Я работала дни и ночи напролет, пытаясь разобраться в том, что происходит и понять как жить мою жизнь новым образом. Нет ничего удивительного в том, что моя память о первых паре месяцев после переезда – одна большая черная дыра. Что удивительно, так это то, насколько успешно я на самом деле справилась со своей ролью и сейчас, глядя назад, меня очень впечатляет все то, чего мне удалось достичь в тот период.

Я никогда не была фанатом походов, так как я никогда не могла понять почему люди сознательно выбирают часами испытывать дискомфорт – обливаться потом, испытывать напряжение и усталость, преодолевать новые и новые рубежи, все ради духоподъемного вознаграждающего ощущения подъема на вершину горы или окончания непростого маршрута. Но, честно признаться, это точное описание того, как я воспринимаю свою работу и этот год – не исключение. Мы свернули горы, прошли через огонь, воду и медные трубы, различные взлеты и падения, – это было долгое движение вверх, мы еще даже не достигли вершины, но я очень горжусь путем, который мы проделали.

Большая часть процесса адаптации к новым условиям была связана с моим личным стилем взаимодействия с окружающими. Любой, кто знает меня, подтвердит, что я очень прямолинейный человек, с прозрачным, ‘no bullshit’ стилем коммуникации в духе ‘открытой книги’. Плюс к этому я эмоциональна, пассионарна, и, как аккуратно выражается мой босс, ношу свои чувства на своем лице. Все это вместе – непростое сочетание, когда речь идет о построении отношений с новыми людьми, особенно – людьми других культур и бэкграундов.

Поначалу наш офис был очень холодным местом. Не было никакой сформированной организационной культуры, люди были новые и очень переживали за свои, еще незнакомые им, роли, многие только-только переехали из других стран. Сейчас это кажется очевидным, но тогда я винила в этом культурные различия и думала, что мой уютный дружелюбный рабочий мир потерян на всегда. Тот факт, что я – самая “младшая” с точки зрения уровня карьерной лестницы в этой части организации тоже не помогал. Раньше я всегда была окружена не только коллегами моего уровня, но и сильно более младшими товарищами. В этом году я была постоянно окружена в основном сослуживцами, на 3-5 уровней выше меня. Они, очевидно, тоже люди и я всегда рада общению и социализации с ними, но в целом это создает непростую ситуацию с точки зрения иерархии и возможности быть собой.

Все вдохновляющие цитаты звучат в духе: “всегда оставайся собой”, “не теряй себя” и т.д. Но в профессиональном мире всегда остается пространство для “личного развития”, особенно во время первого международного назначения. В этом году я довольно часто слышала: “Я не хочу, чтобы ты меняла или предавала себя, но, может, тебе стоит подумать как…” и дальше следовала длинная речь про мой стиль коммуникации, то, как я доношу свои мысли или что-то, касающееся моей великолепной личности.

Довольно много времени у меня ушло на то, чтобы понять какие свои черты я не готова менять никоим образом, так как они являются фундаментальной частью того, кто я есть, а какие я готова немного отполировать и показывать миру в другой форме, но не с другим содержанием. Есть очень тонкая граница между тем, чтобы изменять себя и изменять то, как ты демонстрируешь себя окружающим, зная, что нормы и ожидания от твоего поведения отличаются от того, к чему ты привыкла. Грустная правда состоит в том, что никто не поможет тебе разобраться где эта граница проходит, в то время как давление соответствовать нормам достаточно высоко.

В итоге я поняла как оставаться верной себе и при этом не ощущать себя неадекватной по отношению к окружающему меня миру. Мне удалось установить близкие дружеские отношения с людьми из разных команд, стран, людьми разных уровней и бэкграундов. В конечном итоге, несмотря на культурные различия, люди – это люди. И даже когда окружающая обстановка выглядит холодной и неприветливой, можно быть теплой и открытой и велика вероятность, что люди отреагируют на это и даже будут благодарны.

К настоящему моменту у меня есть прекрасная компания людей, с которыми я могу поболтать за заслуженной чашой кофе в течение дня, позвать выпить бокал-другой после работы, запланировать семейный ужин в воскресенье и рассчитывать на них в плане веселья до последнего на вечеринках.

При этом все это даже близко не заполняет пустоту на месте тех людей, что я “оставила позади”. Невозможность видеть родственников, участвовать в веселых встречах с друзьями, быть рядом с любимыми, когда им это нужно и делить жизнь в моменте – все это большой, хорошо известный недостаток экспатриации. Я не хочу заменять этих людей кем-либо, поэтому я очень стараюсь поддерживать отношения, несмотря на расстояние. Мне очень повезло с друзьями, у которых находится время на общение со мной, на встречи, когда я приезжаю. С друзьями, которые приезжают в гости, и, главное, не забывают обо мне. Хотя часто работа и другие обстоятельства настолько поглощают меня, что я прячусь в свою пещеру и “пропадаю” с радаров. Очень надеюсь исправиться и не допускать такого в 2019!

В этом году я всегда выбирала быть открытой и честной обо всех моих проблемах и потребностях, и о том, что я думаю по поводу людей, ситуаций и обстоятельств. Это делает меня достаточно уязвимой, но, по крайней мере, я могу быть уверена, что важные мне люди знают, что происходит в моего голове и могут решить, что с этим делать, если они того хотят. Также это означает, что каждый раз когда мне хотелось сказать кому-то как сильно я ими восхищаюсь, получаю удовольствие от работы с ними или насколько они мне небезраличным, я это делала. И, честно говоря, я думаю, что этот мир был бы немного лучше, если бы все делали так же.

Не так легко делиться позитивом в то время как мы почти постоянно сфокусированы на негативе, с которым нам нужно так или иначе справляться. И это ощущается как большой риск – раскрываться в отношении других людей, не зная какова будет реакция. Но правда в том, что люди будут удивлять вас в хорошем смысле чаще, чем разочаровывать, и не существует такого явления как “слишком добрый”, “слишком небезразличный” или “слишком человечный”.

В этом году хватало разочарований и непростых моментов, очень болезненных переживаний и ощущения безысходности, но… это часть жизни. Этот год сделал меня сильнее и уверннее в себе и добавил мне понимания как укреплять и поддерживать себя, как продолжать двигаться и делать, что делаешь, когда сил уже почти нет и при этом оставаться по-настоящему благодарной несмотря ни на что. Мне очень повезло, я получила небывалую возможность взрывного изменения моей карьеры и я схватилась за нее изо всех сил!

Год назад один француз долго рассказывал мне почему эта роль прекрасна для меня по многим разным причинам, одна из этих причин заключалась в том, что я увижу мир. Признаюсь честно – он не обманывал! За этот год я совершила 41 перелет и 9 поездок на международных поездах, а также выезжала в мини-поездки в соседние страны Европы на выходных. Я посетила 16 стран: США, Канаду, Бразилию, Мексику, Испанию, Германию, Францию, Бельгию, Великобританию, Швейцарию, Лихтенштейн, Италию, Польшу, Данию, Таиланд и Россию. В пяти из этих стран я до этого никогда не бывала! Все эти поездки оставили у меня яркие впечатления, они были веселыми, напряженными и очень насыщенными самыми разными эмоциями. Путешествия – моя самая большая страсть и я очень счастлива, что мне удалось оценить европейский образ жизни изнутри и расширить мое понимание мира вокруг меня. Но план на следующий год – затормозить и оставаться чуть дольше на одном и том же месте.

Я желаю вам всегда оставаться верными себе. Мечтать о большем, но знать свои пределы. Не забывать дышать и заботиться о себе. Устраивать себе перерывы и нажимать на “паузу”, если есть такая возможность. Держаться своего нарратива и не сходить с намеченного пути. И всегда помнить о том, что по-настоящему важно вам и вашим близким.

Пусть 2019 будет полон счастья и здоровья! Говорят, будущее выглядит прекрасным!

At the end of 2017, I got my ultimate dream on a silver platter. This dream was a long time in the making -I’d been paving my way to it for many years- but it came true way earlier than I anticipated in my most ambitious plans.

If at the beginning of 2017 somebody asked me what were the chances that I would move to the Netherlands (or any other country) within a year, I would have said – somewhere around zero. I wasn’t working in RB at the time and the idea that I will first change jobs, and then move countries all within one year seemed unrealistic.

But it happened! And if 2017 was a year of fantastic career take off which led me to this dream, in 2018 I was literally living the dream.

This year was hands down the craziest and the most incredible year of my life! It was full of important discoveries, vivid impressions, mind-blowing travels, ‘pinch me’ moments, amazing experiences, explosive inspiration, and endless passion…

What else characterizes this year? A crazy amount of work, relentless efforts, severe lack of resources, wobbly boundaries, extreme flexibility, uncharted territories, and immense pressures all around me.

When I look back at this year, I smile. Was this journey easy? Absolutely not. It was very intense, challenging and tiring. There were many days when it was hard to even get out of the bed, and the only thing I wanted was to take a pause. But the carousel never stops turning. There is no ‘pause’ button. Failure was never an option, so I kept going. Day by day. One step at a time.

In the process, I learned so many things: about the beautiful country I now live in, about the people around me, about my job, and most importantly – about myself. I got into a storm of change, together with my personal move (new role, new brand, new country), the whole company was going through drastic reorganization after splitting the business into two. My entire team was newly formed, all the processes of the new business unit were yet to be established, roles to be defined, office to be expanded and remodeled.

There were many months of uncertainty, not knowing what I was stepping into and what was coming next. With the move, I lost almost all my support systems including my family, close friends, peers at work who I knew and loved so much, regular activities like sport and hobbies, well-established self-care routine – all that I left in Moscow. Thankfully my husband moved with me and was the only stability I had throughout this year. Though in many ways, this move was even more challenging for him, so navigating this change together was also not easy.

My new role seemed big and scary. In the beginning, I felt like I had no idea what I was doing so ‘fake it till you make it’ was my resounding mantra. I was working days & nights trying to make sense out of what was going on and to understand how to live my life in a completely new way. It’s not a surprise my memory of the first months after the move is one massive black hole. I was surprisingly successful in ‘faking it’ though, and now I’m very impressed with what I achieved and delivered during this time. But it surely didn’t feel like that at the time.

I’m not a big fan of hiking as I never could understand why people would put themselves in uncomfortable hours of sweat, tension, fatigue, endurance, sometimes blood and tears, all for the elating and rewarding feeling of getting to the top or braving some treacherous route. But, as a matter of fact, that describes exactly how I usually feel about my job and this year is no exception! We moved mountains, went through thick and thin, various ups and downs – it was a long way to the top, we’re not even quite there yet, but I surely feel proud of the journey we had.

Functional challenges aside, a big part of the learning curve this year was related to my personal style. Anybody who knows me can testify that I’m a very direct person, with a very transparent, ‘open-book,’ ‘no bullshit’ style of communication. Plus, I’m very emotive, passionate about things and, as they put nicely, wear my feelings on my face. All of that together is quite a mix when it comes to building relationships with new people and especially new people from entirely different cultures and backgrounds.

At first, our office felt pretty damn cold. There was no established culture. All the people were new and stressed about their roles, many just moved countries. It seems obvious now, but at the time I blamed it on the differences in cultures and thought that my cozy world of friendly working environment was lost forever. The fact that I’m the most junior person in my part of the organization didn’t help either as I previously always had not only peers of my level around but juniors as well. This year I was surrounded mostly by people way more senior than me – 3-5 levels above my head. While they are still people, and I enjoy socializing with them, it is a very confusing situation in terms of hierarchy and opportunity to be yourself.

All inspirational quotes out there say something along the lines of ‘you do you,’ ‘just be yourself,’ ‘don’t lose who you are,’ but in professional space, there is always room for ‘personal development’ especially on your first international assignment. One of the things I’ve heard quite frequently this year was – ‘I don’t want you to change or betray who you are, but you may consider how to…’ and then a long speech about communication style, the way of delivery or my beaming personality.

It took me a while to figure out which traits I am in no way ready to change, as they embody who I am, and what parts I’m willing to polish and present to the world differently by changing the form but not the content. There is a thin line between changing who you are and changing how you’re presenting yourself while knowing that the norms and expectations of your behavior differ from what you’re used to. The sad truth is nobody can really help you to figure out where this line is all the while the pressure to be in line with the ‘norms’ is quite high.

I found a way to stand my ground but not to feel out of place. I’ve managed to build beautiful, meaningful friendships with people from different teams, countries, levels, and backgrounds. At the end of the day, despite cultural specifics, people are people. And even when surroundings feel cold and not welcoming, you can be warm and open – chances are people will respond to that and even be grateful.

Nowadays I have an amazing community of people around me, ones I can chat with while drinking well-deserved cup of coffee during the day, ask out for a drink or two after work, plan to have a double date dinner on Sunday night, and rely on to have utmost fun partying like there is no tomorrow!

However, all of this doesn’t begin to fill the void of all people I ‘left behind’. Not being able to see my family, to participate in fun gatherings with friends, to be there for loved ones when they need it, to share life in the moment, all of that is a big, very well-known downside of expatriation. I don’t want to ever replace these people with anybody else, and therefore I try very hard to make a conscious effort of keeping relationships despite the distance. I’ve been blessed with friends who always have time for me either to chat or meet up, who visit me and, most importantly, don’t forget about me. Even though sometimes work and other challenges swallow me so much that I cave and lose touch, I hope to work on that in 2019!

This year I always chose to be truthful and honest about my struggles and needs, the way I feel about people, situations and circumstances. It makes me a tad vulnerable, but at least I can be sure that people important to me know what is going on inside my head and can decide how to go about it and act accordingly; if they want to. It also means that every time I felt like telling somebody how much I admire them, enjoy working with them or care about them I did. And honestly, this world would be a bit better place if everybody did the same.

It’s not so easy to spread positivity while we’re usually focused on all the negative things we need to handle. It also feels risky to put yourself out there not knowing what the response will be. But what I learned people will positively surprise you way more often than disappoint you, and there is no such thing as being ‘too kind,’ ‘too caring’ or ‘too humane.’

I had my fair share of disappointments this year, I had very low moments, I was hurt many times, but… that’s part of life. I came out of this year way stronger, more confident and with an understanding of how to build myself up, keep on keeping on, and still be grateful no matter what. I’m one very lucky girl, I got an opportunity for an outstanding step-change of my career, and I grabbed it as hard as I could!

A year ago, one French guy had a whole speech about how this role is going to be great for me for many different reasons, one of them being that I will see the world. He didn’t lie! This year I had 41 flights and 9 train rides between countries as well as several weekend car getaways. I visited 16 countries – US, Canada, Brazil, Mexico, Spain, Germany, France, Belgium, UK, Switzerland, Lichtenstein, Italy, Poland, Denmark, Thailand, and Russia. In 5 of them I’ve never been before! All these trips were highlights of 2018, they were fun, intense and very fruitful in experiences and emotions. There is no bigger passion of mine than exploring different places and I’m so happy I got to immerse myself into the European lifestyle and expand my understanding of the world around me. With that being said, next year I plan to slow down and be a bit more grounded in one place.

I wish you to always stay true to yourself. To dream big but know your limits. To not forget to breathe and take care of yourself. To give yourself a break and hit pause when you can. To live your own narrative and stay your ground. And to always remember what is truly important for you and those who are close to you.

Here’s to happy and healthy 2019! They said the future looks bright 😊

Итоги 2017

“Я хочу команду, адекватного руководителя, чёткие задачи и позитивную мотивацию.
Я хотела бы работать в косметике. Или в RB”
Эти слова я написала в свежекупленной тетрадочке с надписью на обложке “If you want to be somebody special – be yourself” 14 ноября 2016 года.

В тот момент я находилась в состоянии чрезвычайного дистресса и мысль о возможной смене работы была успокаивающей, но очень далекой от реальности. Настолько далекой, что я не пыталась оценивать возможность осуществления своих желаний, я просто записывала все, что стучало в голове.

1 марта я вышла на работу в RB.
Я до сих пор не очень понимаю как это вышло. До конца 2016 года я пробовала расшевилить свои связи, т.к. я работала с RB когда ещё была на агентской стороне, но ничего толкового из этого не вышло и я решила расслабиться. Я не была в отчаянном поиске, я вообще не до конца была уверена, что я готова менять работу.

Я любила Инбев или, по крайней мере, свою мечту о нем, я любила и до сих пор люблю людей, с которыми я работала, у меня был интересный и большой скоуп… Но у меня не было надежды на светлое будущее. И я не была счастлива. Каждое утро я заставляла себя ехать на работу в надежде, что если перетерпеть ещё один день, то на следующее утро откроется доселе не видная мне перспектива. И я снова буду гореть. И чувствовать себя счастливой.

11 января мне позвонили из RB – просто случайно нашли мой профиль на LinkedIn. 16 января было первое интервью, 2 февраля, 5 собеседований спустя, у меня на руках был оффер.

8 февраля я подписала оффер на позицию Senior CMI Manager Russia с командой из 2 человек в подчинении, ответственностью за судьбу 15+ брендов в России и офисом на Павелецкой.
8 декабря я подписала оффер на позицию Global CMI Lead AirWick с командой из 0 человек в подчиненнии, ответственностью за судьбу одного бренда во всех странах мира и офисом в Амстердаме.

За 10 месяцев между этими офферами я обрела всё, о чем мечтала. Великолепную команду из талантливых, умных, поддерживающих, отзывчивых и самостоятельных девушек. Задачи, которым, как оказалось, не надо было быть чётко поставленными кем-то свыше, потому что, став лидером CMI функции, я стала определять их сама. Невероятный портфель брендов, за который я отвечала – моя любовь к этим маркам началась задолго до того, как я начала работать с ними.
Я обрела свободу, пространство и возможность дышать полной грудью. Я нашла совершенно прекрасных людей. И потрясающего руководителя, в адекватности которого мне ни разу не довелось усомниться.

***

2017 год стал для меня годом счастья. Годом, когда всё сложилось как надо, от и до. Так, будто кто-то и правда все заранее продумал и надо было только довериться мирозданию и ждать, когда все детали пазла соединятся как задумано. Я оборачиваюсь назад, рассказываю друзьям как всё происходило одно за другим, и мне говорят – “видишь как всё идеально сложилось!”. Прям как на этом видео (не отвлекайтесь, потом посмотрите!).

Но пока этот пазл складывался, я испытывала очень много тревоги. Иногда я сидела в отчаянии, глядя на множество кусочков, которые я не могла сложить в единую идеальную картинку даже в своей голове, потому что картинка эта требовала такого количества невероятных предположений, что я подумать не могла, что все это правда может случиться.

Я испытывала тревогу, когда только перешла из Инбева в RB – у меня был неопределенный скоуп, точно такие же как я потерянные во времени и пространстве подчиненные (они пришли в RB почти одновременно со мной), огромная незнакомая команда маркетинга и трейд маркетинга. Первый месяц я была готова признать, что идея со сменой работы была провальной и что на свете счастья нет.

Я испытывала тревогу, когда мой функциональный руководитель (CMI director), находящийся в Амстердаме, позвонил мне спустя два месяца после моего прихода в RB и сказал, что он уходит в Хайнекен, а на замену ему фактически никто не приходит.

Я испытывала тревогу, когда, уже влившись в коллектив и найдя общий язык со своим непосредственым руководителем (Marketing Director), я вдруг осознала, что он в течение года уедет из России на повышение, поэтому все наши грандиозные планы о том, как мы изменим CMI функцию, мне придется реализовывать при поддержке кого-то другого. Или не реализовывать.

Я испытывала тревогу, когда в октябре нам объявили, что бизнес делится пополам, что CMI функция так же делится пополам без увеличения количества рабочих мест, что из России уезжает не только мой босс, но и босс моего босса – генеральный директор RB Russia. Что всё надо строить почти что заново, вероятно – в одиночку.

Я испытывала тревогу, шквал тревоги, когда мой любимый босс сказал, что мне предлагают позицию в Амстердаме, в его команде. Позицию, о которой я и не смела мечтать, потому что до сих пор не уверена, что я с ней справлюсь.

Я испытывала тревогу по многим другим поводам, касающимся бюрократических, технических процессов, финансов и таймингов, в которые я не буду углубляться. Но, например, у меня пока нет визы, поэтому пазл все еще имеет шанс не сложиться.

Но за всей этой тревогой я всегда ощущала одно новое для меня чувство. Чувство, что всё будет хорошо. Что всё получится. Что, так или иначе, картинка сложится.

И когда вчера я получила ответное поздравление с Новым Годом от босса моего босса, от человека, при появлении которого у моего стола, я неизменно вздрагивала первые полгода, и прочитала “2018 should be exciting! See u in Amsterdam”, я наконец испытала это чувство в полной мере. Всё будет хорошо. Всё будет прекрасно.

***

В этом году мы впервые сняли квартиру. Маленькую однушку на Цветном бульваре, которую мы немедленно превратили в царство песочно-рыжих тонов. Через месяц мы узнали, что жить нам в ней осталось недолго, но это был очень большой шаг, о котором я ни секунды не жалею – ни о том, что мы не сделали этого раньше, ни о том, что мы это вообще сделали.
Я впервые побывала в Великобритании. Предсказуемо влюбилась в Лондон, узнала очень многое о том, как британцы, шотландцы, ирландцы занимаются сексом (это была рабочая командировка) и в очередной раз ощутила себя абсолютным нищебродом.
Мы впервые побывали в Армении и Греции, двух совершенно необыкновенных странах с огромной, не всегда простой историей. Обе эти страны произвели на меня очень сильное впечатление и мы обязательно туда ещё вернемся.

Весь этот год я радовалась тому, что я научилась отделять себя от окружающего меня нарратива. От чужих ожиданий, от чьих-либо идей о том, как мне стоит жить, от чужих тревог, от не своей ответственности, от наносного чувства вины. Раскапывая во всем этом себя, я наконец ощутила свою силу. Силу идти своим путем к своим мечтам и никогда не оправдываться за то, какая я есть и как воспринимаю мир вокруг себя.

***

Я желаю вам, чтобы 2018 год был ярким, счастливым и гармоничным. Чтобы он был свободным и теплым, полным смысла и реализованных целей. Здоровья вам и вашим близким.
И приезжайте в гости, мы будем ждать!

Итоги 2016

Пролистала все фотографии 2016го в своем инстаграме, просмотрела рабочий календарь, открыла заметки в телефоне… Ничего из этого не помогло мне понять, что же я могу написать в итогах 2016го.

2013ый год был про бурные образовательные и карьерные достижения, 2014ый – про начало пути к себе, отпускание функции контроля и избавление от тяги к объективным и осязаемым успехам, 2015ый – про открытость и восприимчивость к новому опыту.

2016 год для меня стал про…

Поиск зоны комфорта. В то время как большинство мотивационных тренингов строятся на том, как важно выходить из зоны комфорта и вставать с дивана, чтобы в этой жизни чего-то добиться, моей главной задачей было эту зону вообще найти и лечь на тот диван. Я начала искать её ещё в прошлом году, но всё не так просто как кажется, когда в твоей голове сидит суровый надзиратель, рассказывающий то и дело про то, что должны и что не должны делать уважающие себя девицы в самом расцвете сил. Мой привычный способ взаимодействия с собой раньше строился на принципах волевого преодоления. Я отказалась от него довольно давно, постепенно разрешая себе одно за другим, и наконец пришла к ощущению, что даже если я не делаю ничего конструктивного, полезного, впечатляющего и интересного, потому что у меня нет сил – я от этого не становлюсь хуже, а жизнь моя не становится бренным существованием. Мне удалось перестать употреблять слова вроде “потраченные впустую выходные”, потому что я наконец осознала – чтобы продолжать двигаться, тебе нужен ресурс. Чтобы его восполнять, все используют самые разные подходы. Один из подходов, который работает для меня – это вакуум, в котором не происходит ничего.

Границы. Я всегда любила свою работу. Всегда работала с огромной отдачей. Порой моя жизнь шла перед работой со знаком “равно”. И, скажу вам честно, это одновременно было очень трудно и очень легко. Трудно – потому что когда работаешь по ночам, очень хочется всё бросить и пойти спать, когда работаешь по выходным – начинаешь вообще ненавидеть всё мироздание, а цикл бесконечных проектов начинает казаться беспросветным. А очень легко, потому что это оправдывает вообще всё. Ты – трудоголик, ты пашешь с утра до ночи, ты заслуживаешь все свои повышения и похвалы, ты всё время ощущаешь насколько важно и полезно то, что ты делаешь, ты можешь забить на большое количество других сфер жизни – ведь ты же не лежишь на диване, ты работаешь! И даже не возникает вопроса молодец ли ты – ответ на него очевиден. В какой-то момент я поняла, что так больше продолжаться не может. Что я истощаюсь и выгораю, что я хочу иметь в жизни что-то, кроме работы, что она занимает всё свободное пространство, если оно вдруг не занято чем-то ещё. И я чувствовала, что мне надо научиться быть “молодцом” в отрыве от сверхдостижений. Потому что работы с интересом и вовлеченностью, с готовностью вкладывать в процесс всю экспертизу, все знания и всё внимание, что у тебя есть, в рамках рабочего дня должно быть достаточно. Сейчас я работаю в компании, корпоративная культура которой строится на огромной ценности сверхдостижений, а work-life balance звучит как ругательство, поэтому мне порой непросто бывает отстоять собственное осознание, что тот факт, что я хочу этот самый баланс иметь, не делает меня худшим профессионалом или менее достойным сотрудником. Но я могу с гордостью сказать, что в 2016м я справилась с тем, чтобы у работы в моей жизни были надёжные границы.

Заботу о себе. Это самый многообразный пункт, который перекликается с большинством других, но, пожалуй, основой того, что я делала для этого в 2016ом году была попытка перейти от мотивации, нацеленной на избегание негативных последствий, к простому желанию помочь себе ощущать себя хорошо. Сюда можно включить и психотерапию, и пилатес, и рисование акварелью, и те или иные полезные привычки, которые я потихоньку стала прививать. Удивительным образом сюда же попадает и умение переставать заниматься тем, что кажется полезным и правильным, когда на это не хватает ресурса (как, например, к концу года меня вообще перестало хватать на спорт в каком-либо его проявлении). Я категорично перестала насиловать себя for any good reason, даже когда кажется, что нужной цели можно достичь только через запреты, преодоление и сверхусилия. Весь год я искала другие пути – где-то я всё также далека от желаемой цели, как была в начале, где-то я этот путь нашла и по нему уверенно иду. Но так или иначе 2016ый для меня стал годом заботы о себе в самых разных направлениях и смыслах, и я этому очень рада.

Доверие к себе. Этот год раз за разом заставлял меня сомневаться в собственной адекватности, в правомерности моих ощущений, решений, ценностей, взглядов. Я обнаружила себя в ситуации, когда давление на меня неблизкой мне парадигмы превысило лимит моей уверенности в себе, и это чуть не закончилось тем, что я под эту парадигму прогнулась (а ещё честнее сказать – я почти под неё сломалась). Есть очень тонкая грань между умением отвечать на окружающие вызовы и соответствовать чужим ожиданиям (умением необходимым, потому что это то, как работает жизнь в социуме), и готовностью прогнуться под то, что не кажется верным. Я была очень близка к тому, чтобы перестать доверять себе и своим ощущениям правильного и неправильного, но вовремя осознала, что даже если я неадекватна по отношению к окружающей меня реальности – я могу найти новую реальность, не ломая себя.

Внутренний стержень и устойчивость. Любой хорошо знакомый со мной человек может с уверенностью сказать, что я остро переживаю многие вещи – в том числе то, что особо не волнует других людей. Психотерапия в некотором роде даже усилила этот процесс – не потому что переживать я стала больше, а потому что меньше стала использовать разнообразные защиты, блокирующие возникающее переживание от моего сознания. Осознание себя является моей огромной ценностью и я давно решила перестать за это оправдываться. Но сейчас я могу с радостью сказать, что 2016ый добавил мне устойчивости. Я всё также могу расстраиваться и даже отчасти разрушаться из-за самых разных проявлений окружающего мира, но у меня остаётся мощный внутренний стержень, который позволяет мне быстро собраться назад. Важной частью этой устойчивости является недавно выработанное мной умение найти и попросить поддержки у того, кто может её мне дать.

Принятие себя и ощущение самоценности. Я уже писала об этом подробно в предыдущем посте, но скажу ещё раз. Я всю жизнь цеплялась за объективные достижения как мерило успешности, я пыталась измерить свою роль в жизни своих друзей и знакомых, я сомневалась в себе как в профессионале и как в человеке. Я всё ещё нуждаюсь в позитивном подкреплении, я не достигла дзена и не стала беспросветной зазнайкой. Но я обрела ощущение собственной ценности и цельности, и это лучшее, что случалось со мной.

Контакт с реальностью. В этом году я часто стала видеть людей, которые очень ограниченно взаимодействуют с реальностью. Скажу честно – порой я им очень завидовала, потому что они в своём мире ощущают себя на все 100. Им там уютно и комфортно. Но есть что-то очень важное в том, чтобы получать от мира обратную связь – как позитивную, так и негативную. И иметь возможность не отрываться от того, что происходит вокруг, а выходить к этому с открытым сердцем и широко распахнутыми глазами, даже если это порой ощущается неприятным образом.

Умение молчать. 2016ый для меня стал годом, когда я очень мало спорила и ещё меньше высказывала собственное мнение тогда, когда слышала что-то, что обычно провацировало меня на жаркую дискуссию, тонну осуждения и что-нибудь ещё в придачу. Я довольно давно обуздала свой характер – я не стала молчаливой овечкой, однако делюсь своим мнением в последнее время очень точечно и модерированно. Если честно, это наименьший повод для гордости, даже наоборот – это повод для внутреннего беспокойства, потому что во многих ситуациях, когда я думаю, что кто-то должен что-то уже наконец сказать – я молчу. Последние пару недель я молчать перестала, хоть и не думаю, что это приведёт меня к чему-нибудь хорошему. Зато гармонии с собой я ощутила значительно больше.

Что касается событийных фактов, их оказалось не очень много – в этом году мы совершили грандиозное путешествие по Италии, заехав попутно в Сан-Марино и Швейцарию, а до этого были в краткосрочной вылазке в Европу, за 3 дня проехав по Венгрии, Хорватии, Словении и Австрии. Ещё по работе я побывала в Голландии, в славном городе Роттердаме, и в командировках в Волгограде и Ростове-на-Дону. На новогодние каникулы мы остаёмся в Москве и собираемся провести их в духе Netflix & chill. Но если у вас есть предложения – я буду рада их услышать!

Итоги получились намного длиннее, чем я рассчитывала, если вы дочитали до сюда, то вы, наверное, очень хорошо ко мне относитесь, спасибо вам за это.
Пусть 2017ый год будет простым не только с точки зрения математики и пусть в нём будет много света и больше надежды. Желаю вам много счастливых моментов, а также крепкого здоровья вам и вашим близким!

Итоги 2015

Последнюю неделю пытаюсь понять и осмыслить каким был мой 2015-ый год.
Он не был простым. Вернее даже так – он был непростым.

Но в этом году было много нового.
Я впервые купила билет на самолет, решив перестать быть контрол-фриком и жить спонтанно, и перепутала дни отлета. Обнаружила это только в аэропорту, поняв, что мой самолет улетел вчера.
Впервые (через две недели после этого) опоздала на самолет домой уже из другой страны (не по своей вине, а из-за перевода часов, о котором не знала, т.к. в России часы не переводят) и осталась одна в чужой стране реветь в неприветливом аэропорту.
Впервые была в заграничной недельной командировке!
Впервые перенесла уже частично оплаченный отпуск (авиабилеты, гостиницы) из-за работы.
Впервые была на званом ужине за 82 евро с носа. На котором, кстати, нас почти не кормили 🙂
Впервые отменила передвинутый отпуск. Опять из-за работы.
Впервые отдала своего маленького любимого зверька на операцию под общим наркозом.
Впервые побывала в Амстердаме.
Впервые побывала на скалодроме.
Впервые инвестировала прорву денег в англоязычный веб-сайт нишевой тематики.
Впервые проходила собеседование на английском языке и по TP.
Впервые жила пару дней в трейлере на настоящей ферме.
Впервые подписывала обходной лист.
Впервые зашла в бизнес-центр “Крылатские Холмы” не как гость, а как сотрудник.
Впервые была на прекрасной пижамной вечеринке.
Впервые нарисовала натюрморт.
Впервые была на акварельном мастер-классе у необыкновенного мастера своего дела.
Впервые получила зарплату выше порога, который еще два года назад казался мне почти недостижимым.
Впервые пошла заниматься пилатесом на большом оборудовании.
Впервые пела в настоящем караоке-баре с коллегами до поздней ночи.
Впервые посмотрела “Звездные войны”, “Матрицу” и “Чужих” 🙂

Я устала до исступления. В этом году я была в отпусках суммарно 11 дней, за которые успела съездить на пару дней в Израиль, смотаться в Питер и слетать в Голландию, отпраздновать пятилетнюю годовщину свадьбы и день рождения Стёпы одним махом.

В этом году я очень сильно повзрослела. Я совершила огромный прыжок с насиженного места не просто вверх, но по диагонали и не пожалела об этом ни разу. Один или два раза сомневалась в своей способности зацепиться и не упасть, но преодолела и это, теперь куда прочнее стою на обеих ногах.

Это был непростой год, в нем было много проблем и категорически мало путешествий и отдыха. Но я очень рада, что он был. И что все, что я в этом году задумывала, от малого до великого, мне удалось реализовать – ровно так, как я задумывала или даже лучше. И за это я безмерно благодарна своему мужу и друзьям, которые не всегда были очень уж близко, но всегда оставались рядом.

Пусть 2016ый будет лучше для всех нас!
Света, тепла, гармонии и добра. И пожалуйста, пусть все будут здоровы.

3f67b15d-c8ca-40d4-9041-ad616079ea68

С наступающим!

Итоги 2014

Новый год к нам мчится, осталось всего ничего до полуночи, поэтому надо собраться и написать итоги года.

Подводить итоги очень непросто, потому что за 2014 у меня почти вовсе не накопилось объективных достижений, на которые я привыкла опираться и ориентироваться. При всем при этом я могу сказать, что год мой был счастливым, полным радостей и драгоценных моментов, нового опыта и ярких впечатлений. И это и есть мое самое главное достижение – возможность ощущать себя в гармонии с самой собой без подпорок в виде того, что можно продемонстрировать в доказательство собственной успешности.

В этом году я ездила в Израиль, чтобы навестить любимую страну и людей, ставших для меня очень близкими и важными за совсем короткий срок, была в большом автомобильном путешествии по Западной Европе (Бельгия, Франция, Андорра и даже кусочек Голландии) и съездила на ноябрьские в Вильнюс. Еще я три раза была в Питере! Поездка по Рождественской Европе отменилась из-за гарцующего курса евро, но даже это не смогло достаточно сильно расстроить меня, даже напротив – в новый год мы входим с ощутимым профицитом семейного бюджета, я попала на корпоратив, который, по моим ощущениям, был лучшим новогодним корпоративом из тех, на которых я была, и я провела прекрасные две недели в окружении чудесных коллег. Надеюсь, где-нибудь в феврале вместо Европы слетать в так любимый мною Таиланд, но не буду загадывать.

Про психотерапию я писала в предыдущем посте, но вкратце скажу и здесь – весь 2014 год я разбиралась с тем, как работает моя голова, и по итогам я ощущаю, что жизнь моя радикально изменилась. Я научилась отдыхать, расслабляться и отпускать функцию контроля, я обрела кипучую социальную жизнь и так алкаемую мной спонтанность. Этого бы не произошло без дорогих моему сердцу людей, которым я бесконечно благодарна. Я с оптимизмом смотрю в 2015ый и уверена, что все будет только лучше в жизни моей и моих близких.

В этом году я открыла для себя Coursera (я открыла ее сильно раньше, но только в 2014 реально начала проходить на ней курсы) и получила 8 сертификатов. Coursera отлично реализует мою потребность всё время узнавать что-то новое и компенсирует легкую тоску по студенческим годам, когда все время надо было быть в тонусе, что-то учить, сдавать и получать так приятно греющие душу отличные оценки.

Что касается работы, то это был очень продуктивный год. Я сильно выросла как специалист и подтверждением этому является тот факт, что в конце марта меня отправляют на Ipsos Marketing School на неделю в Стамбул!!! Об этом я узнала только сегодня, 31 декабря, и это стало мне лучшим новогодним подарком от любимой моей компании. За 2014ый год у нас произошло почти полное обновление команды, и те люди, которые у нас есть сейчас – это коллеги, о которых я могла только мечтать. Никогда еще я не ощущала свою 406ую комнату на 17ом этаже бизнес-центра на Автозаводской более родным и уютным местом, куда хочется приходить и где хочется работать, общаться, отдыхать и просто проводить время.
В этом году мне также представилась (ну как представилась, я сделала всё возможное, чтобы её добиться) совершенно уникальная возможность взглянуть на свою деятельность с клиентской стороны. Это был потрясающий опыт, который очень сильно изменил мои взгляды на всё, что мы делаем, и дал мне драйв и желание двигаться дальше во всех смыслах и направлениях.

Наверное, надо бы написать про войну, санкции, курс рубля, Крым Наш и прочие итоги этого грустного для нашей страны года, но как-то всему этому не находится места в этом тексте. Я очень надеюсь, что каким-то чудесным и неимоверным образом в 2015ом будет больше надежды на лучшее для нашей страны, а также что личное счастье меня и моих близких будет минимальным образом затронуто кризисными событиями.

Счастья, здоровья и тепла всем в 2015 году!