Пролистала все фотографии 2016го в своем инстаграме, просмотрела рабочий календарь, открыла заметки в телефоне… Ничего из этого не помогло мне понять, что же я могу написать в итогах 2016го.

2013ый год был про бурные образовательные и карьерные достижения, 2014ый – про начало пути к себе, отпускание функции контроля и избавление от тяги к объективным и осязаемым успехам, 2015ый – про открытость и восприимчивость к новому опыту.

2016 год для меня стал про…

Поиск зоны комфорта. В то время как большинство мотивационных тренингов строятся на том, как важно выходить из зоны комфорта и вставать с дивана, чтобы в этой жизни чего-то добиться, моей главной задачей было эту зону вообще найти и лечь на тот диван. Я начала искать её ещё в прошлом году, но всё не так просто как кажется, когда в твоей голове сидит суровый надзиратель, рассказывающий то и дело про то, что должны и что не должны делать уважающие себя девицы в самом расцвете сил. Мой привычный способ взаимодействия с собой раньше строился на принципах волевого преодоления. Я отказалась от него довольно давно, постепенно разрешая себе одно за другим, и наконец пришла к ощущению, что даже если я не делаю ничего конструктивного, полезного, впечатляющего и интересного, потому что у меня нет сил – я от этого не становлюсь хуже, а жизнь моя не становится бренным существованием. Мне удалось перестать употреблять слова вроде “потраченные впустую выходные”, потому что я наконец осознала – чтобы продолжать двигаться, тебе нужен ресурс. Чтобы его восполнять, все используют самые разные подходы. Один из подходов, который работает для меня – это вакуум, в котором не происходит ничего.

Границы. Я всегда любила свою работу. Всегда работала с огромной отдачей. Порой моя жизнь шла перед работой со знаком “равно”. И, скажу вам честно, это одновременно было очень трудно и очень легко. Трудно – потому что когда работаешь по ночам, очень хочется всё бросить и пойти спать, когда работаешь по выходным – начинаешь вообще ненавидеть всё мироздание, а цикл бесконечных проектов начинает казаться беспросветным. А очень легко, потому что это оправдывает вообще всё. Ты – трудоголик, ты пашешь с утра до ночи, ты заслуживаешь все свои повышения и похвалы, ты всё время ощущаешь насколько важно и полезно то, что ты делаешь, ты можешь забить на большое количество других сфер жизни – ведь ты же не лежишь на диване, ты работаешь! И даже не возникает вопроса молодец ли ты – ответ на него очевиден. В какой-то момент я поняла, что так больше продолжаться не может. Что я истощаюсь и выгораю, что я хочу иметь в жизни что-то, кроме работы, что она занимает всё свободное пространство, если оно вдруг не занято чем-то ещё. И я чувствовала, что мне надо научиться быть “молодцом” в отрыве от сверхдостижений. Потому что работы с интересом и вовлеченностью, с готовностью вкладывать в процесс всю экспертизу, все знания и всё внимание, что у тебя есть, в рамках рабочего дня должно быть достаточно. Сейчас я работаю в компании, корпоративная культура которой строится на огромной ценности сверхдостижений, а work-life balance звучит как ругательство, поэтому мне порой непросто бывает отстоять собственное осознание, что тот факт, что я хочу этот самый баланс иметь, не делает меня худшим профессионалом или менее достойным сотрудником. Но я могу с гордостью сказать, что в 2016м я справилась с тем, чтобы у работы в моей жизни были надёжные границы.

Заботу о себе. Это самый многообразный пункт, который перекликается с большинством других, но, пожалуй, основой того, что я делала для этого в 2016ом году была попытка перейти от мотивации, нацеленной на избегание негативных последствий, к простому желанию помочь себе ощущать себя хорошо. Сюда можно включить и психотерапию, и пилатес, и рисование акварелью, и те или иные полезные привычки, которые я потихоньку стала прививать. Удивительным образом сюда же попадает и умение переставать заниматься тем, что кажется полезным и правильным, когда на это не хватает ресурса (как, например, к концу года меня вообще перестало хватать на спорт в каком-либо его проявлении). Я категорично перестала насиловать себя for any good reason, даже когда кажется, что нужной цели можно достичь только через запреты, преодоление и сверхусилия. Весь год я искала другие пути – где-то я всё также далека от желаемой цели, как была в начале, где-то я этот путь нашла и по нему уверенно иду. Но так или иначе 2016ый для меня стал годом заботы о себе в самых разных направлениях и смыслах, и я этому очень рада.

Доверие к себе. Этот год раз за разом заставлял меня сомневаться в собственной адекватности, в правомерности моих ощущений, решений, ценностей, взглядов. Я обнаружила себя в ситуации, когда давление на меня неблизкой мне парадигмы превысило лимит моей уверенности в себе, и это чуть не закончилось тем, что я под эту парадигму прогнулась (а ещё честнее сказать – я почти под неё сломалась). Есть очень тонкая грань между умением отвечать на окружающие вызовы и соответствовать чужим ожиданиям (умением необходимым, потому что это то, как работает жизнь в социуме), и готовностью прогнуться под то, что не кажется верным. Я была очень близка к тому, чтобы перестать доверять себе и своим ощущениям правильного и неправильного, но вовремя осознала, что даже если я неадекватна по отношению к окружающей меня реальности – я могу найти новую реальность, не ломая себя.

Внутренний стержень и устойчивость. Любой хорошо знакомый со мной человек может с уверенностью сказать, что я остро переживаю многие вещи – в том числе то, что особо не волнует других людей. Психотерапия в некотором роде даже усилила этот процесс – не потому что переживать я стала больше, а потому что меньше стала использовать разнообразные защиты, блокирующие возникающее переживание от моего сознания. Осознание себя является моей огромной ценностью и я давно решила перестать за это оправдываться. Но сейчас я могу с радостью сказать, что 2016ый добавил мне устойчивости. Я всё также могу расстраиваться и даже отчасти разрушаться из-за самых разных проявлений окружающего мира, но у меня остаётся мощный внутренний стержень, который позволяет мне быстро собраться назад. Важной частью этой устойчивости является недавно выработанное мной умение найти и попросить поддержки у того, кто может её мне дать.

Принятие себя и ощущение самоценности. Я уже писала об этом подробно в предыдущем посте, но скажу ещё раз. Я всю жизнь цеплялась за объективные достижения как мерило успешности, я пыталась измерить свою роль в жизни своих друзей и знакомых, я сомневалась в себе как в профессионале и как в человеке. Я всё ещё нуждаюсь в позитивном подкреплении, я не достигла дзена и не стала беспросветной зазнайкой. Но я обрела ощущение собственной ценности и цельности, и это лучшее, что случалось со мной.

Контакт с реальностью. В этом году я часто стала видеть людей, которые очень ограниченно взаимодействуют с реальностью. Скажу честно – порой я им очень завидовала, потому что они в своём мире ощущают себя на все 100. Им там уютно и комфортно. Но есть что-то очень важное в том, чтобы получать от мира обратную связь – как позитивную, так и негативную. И иметь возможность не отрываться от того, что происходит вокруг, а выходить к этому с открытым сердцем и широко распахнутыми глазами, даже если это порой ощущается неприятным образом.

Умение молчать. 2016ый для меня стал годом, когда я очень мало спорила и ещё меньше высказывала собственное мнение тогда, когда слышала что-то, что обычно провацировало меня на жаркую дискуссию, тонну осуждения и что-нибудь ещё в придачу. Я довольно давно обуздала свой характер – я не стала молчаливой овечкой, однако делюсь своим мнением в последнее время очень точечно и модерированно. Если честно, это наименьший повод для гордости, даже наоборот – это повод для внутреннего беспокойства, потому что во многих ситуациях, когда я думаю, что кто-то должен что-то уже наконец сказать – я молчу. Последние пару недель я молчать перестала, хоть и не думаю, что это приведёт меня к чему-нибудь хорошему. Зато гармонии с собой я ощутила значительно больше.

Что касается событийных фактов, их оказалось не очень много – в этом году мы совершили грандиозное путешествие по Италии, заехав попутно в Сан-Марино и Швейцарию, а до этого были в краткосрочной вылазке в Европу, за 3 дня проехав по Венгрии, Хорватии, Словении и Австрии. Ещё по работе я побывала в Голландии, в славном городе Роттердаме, и в командировках в Волгограде и Ростове-на-Дону. На новогодние каникулы мы остаёмся в Москве и собираемся провести их в духе Netflix & chill. Но если у вас есть предложения – я буду рада их услышать!

Итоги получились намного длиннее, чем я рассчитывала, если вы дочитали до сюда, то вы, наверное, очень хорошо ко мне относитесь, спасибо вам за это.
Пусть 2017ый год будет простым не только с точки зрения математики и пусть в нём будет много света и больше надежды. Желаю вам много счастливых моментов, а также крепкого здоровья вам и вашим близким!